В разгар рабочего дня зазвонил сотовый телефон.
— Лис, привет! Ты сегодня зайдешь ко мне домой после работы, — в голосе дочери больше требовательных, чем вопрошающих интонаций.
— Не знаю, Лисёнок. Вообще-то мечтаю поскорее добраться до любимого дивана. Зачем я тебе понадобилась? Может, отложим визит…
— Мама, ты должна зайти. У меня есть сюрприз для тебя. А ещё я испекла меренговый рулет.
В ход идёт самый сокрушительный аргумент. Знает, паразитка, чем завлечь. Рулеты — моя слабость. Сама я кроме шарлотки ничего печь не умею. Но, по словам мужа, получается она божественно. Предполагаю, что это умение передалось на генетическом уровне. Девичья фамилия у меня польская. Мои родители разбежались быстро. Поэтому свою бабку со стороны отца я видела пару раз в жизни. Даже не помню, как она выглядела. Однако моя бабушка по материнской линии, когда я обижалась и надувала губы, выговаривала: «А ну-ка, польска пани, подбери нижнюю губу! Распустила её как сковородник! Вылитая бабка! Пся крев». По этому поводу благоверный частенько подкалывает меня. Например, недавно был праздник — День народного единства. Проснулась я рано. Настроение отчего-то на нуле. И вдруг слышу:
— Ну что, супружница. У всей России праздник, а у тебя, смотрю, горе!
— С чего это?
— Так расстроилась поди. Разгромили родственничков твоих.
В своё оправдание пришлось срочно вспомнить о калмыцких корнях. По семейной легенде, мой далекий пращур выкрал из степи красавицу калмычку. Видимо, от неё мне достались немного раскосые лисьи глаза. Кстати, в детстве меня ласково называли Лисичка. На всех детских праздниках я тоже была лисой. Эта роль преследует меня и дальше по жизни. К примеру, нынче на новогоднем утреннике я снова играла её. И как сыграла! Коллеги наперебой восхищались. Дескать, такую Лису Алису они давно не видели. Как бы помягче выразиться… Ещё та прощелыга вышла! Так что рыжая бестия — мой «тотем».
Вот и дочка с какого-то момента стала называть меня «Лис». В ответ она получила прозвище «Лисёнок». Тем паче мы с ней похожи. Нет, мамой она меня тоже называет. Но в основном, когда серьезный разговор назревает. Сегодня, кстати, обратилась: «Мама». Боже! Какой сюрприз она приготовила? Надеюсь, замуж не собралась?
По пути к дочери эти размышления вихрем проносятся в моей голове. Из сумки, где лежит телефон, раздается мелодия уведомления. «Вдруг отбой даёт», — думаю я и достаю из сумки сотовый. Нет, не Лисёнок. Пришло сообщение от подружки. Приглашает меня на вечер поэзии Бродского. Ой! А сегодня не Всемирный день инсайта? Что-то у меня озарение за озарением. Интересная логическая цепочка выстраивается. Бродский — любимый поэт дочери. Своих родителей он называл «Киса» и «Большой кот». Его жена обращалась к любимому супругу и его котяре не иначе, как: «Эй коты!». Вот откуда ноги растут! Теперь понятно, отчего я стала Лисом.
Жалкая подражательница!
Соблазнительный запах выпечки витает по всему подъезду. Сияющая дочь распахивает передо мной дверь и тащит напрямую в комнату. «Значит знакомство с женихом отменяется. Иначе дала бы привести себя в порядок, — облегченно выдыхаю я. — Выйти замуж не напасть, лишь бы с мужем не пропасть. Молодая ещё. Успеется!» В комнате на диване меня действительно поджидает большой сюрприз в виде…
— Кто это? — я тяну эффектную театральную паузу и продолжаю. — Что это
за мелкое чудовище?
— Сама ты чудовище! — её возмущению нет предела. — Это мой кот. Знакомься, его зовут Полтора кота!
— Приплыли… По-моему, его правильнее назвать Дохлик!
Я долго рассматриваю котёнка со свалявшейся шёрсткой и склеенными гноем глазами:
—Господи! На какой помойке ты откопала этого красавца?
— Вот практически там и откопала. Только не я…
Дочь начинает рассказывать, а хитрец тем временем перебирается ко мне на руки и уютно сворачивается в клубочек. Оказывается, сегодня дочка зашла в зоомагазин и увидела в клетке это существо. Он был самым страшненьким среди собратьев. В магазин его приволокли ребятишки. Услышав слабый писк из мусорного бака, они отыскали посреди отходов едва живого заморыша.
— Представляешь, мама! — на её глаза навернулись слёзы. — Не забери я малыша сегодня днём, вечером его скормили бы удаву.
— Ах ты мой бедненький! — запричитала я в свою очередь. — Ничего, мы тебя выходим.
На пару с дочкой мы взялись за гигиенические процедуры. Котёнка тщательно вымыли, вычесали блох и феном просушили шёрстку. В глазки закапали капельки и покормили специальной смесью из пипетки. Существо сладко сопело под теплым платком на диване. Я стала выяснять, почему кот будет носить такое странное имя и можно ли его назвать проще. Например, Васька.
— Нет! Только Полтора кота! В честь Бродского. Ты что, Лис, фильм «Полтора кота» не видела?
— Вообще-то это у Ахматовой на даче жил огромный кот, — возражаю я. — И это её фраза: «Ну знаете, это уже не кот, это целых полтора кота!»
— А миру рассказал об этом Бродский, — дочь непоколебима.
— Бог с ним, — сдаюсь я в конце концов. — Но котейку так звать не буду. У меня он будет Полторашка.
Дочь часто уезжала в командировки, и мне приходилось ночевать у неё. Супруг проводить совместные ночи с котиком отказался: «Знаешь я не хочу, чтобы у меня мочка ушей до плеч отвисла, как у дам из племени масаи». Дело в том, что Полторашка при каждом удобном моменте пристраивался на подушку и начинал сосать мочку уха у спящего человека. Оторвать его от процесса было практически невозможно. Он недовольно, как ребёнок, кряхтел, жалобно мяукал, а после снова с маниакальной настойчивостью пробирался к уху жертвы.
Время шло. Полтаршка рос. Однажды, проснувшись ночью, я даже испугалась. Рядом со мной лежал кто-то огромный. Существо было вполовину моего роста. И только присмотревшись, я поняла, что это, лёжа на спине с вытянутыми ногами и длиннющим хвостом, спит наш «малыш», прижавшись к моему тёплому боку. Вот уж точно: «Как корабль вы назовёте». И правда, котик по размеру стал как полтора весьма упитанных кота. Шёрстка его отливала бархатом, а на хозяев взирали умные глаза. Теперь обращаться к нему с легкомысленным Полторашка было даже неудобно. «Сэр Полтора» – стало подходить ему гораздо больше.
Ел наш сэр тоже за нескольких котов. Так как мой офис располагался в квартале от дома дочери, мне приходилось наведываться в обед и подкармливать «голодающее Повольжье». Парень наш был весьма коммуникабельным. Вставляя ключ в замочную скважину, я всегда слышала его радостное мяуканье за дверью. Он неизменно вступал со мной в диалог:
— Полтарашенька, маленький, кушать хочешь?
— Мяу, мяу, — подтверждал он.
— Проголодался наш малыш. Схуднул, бедненький, — дальше я вслух продолжала от его лица, то есть морды, переводя на человеческий язык «мяу». — Никто меня не любит, не кормит. Бросили сиротинушку одного дома. Голодно, мама! Холодно! Одна ты у меня осталась. Свет мой в окошке!
— Мяу! — вставлял свои пять копеек Сэр Полтора.
Однажды, услышав подобный диалог, дочь хмыкнула:
— Ну ты даёшь, Лис! Совсем «ку – ку»!
— Ничего не совсем, — огрызнулась я. — Многие со своими питомцами разговаривают.
— Разговаривать-то разговаривают. Но мало кто сам себе за них отвечает…
***
В тот день дочь снова позвонила мне на работу: «Я буду дома до обеда. Полтора кота покормлю, но ты всё равно заходи. Я испекла твой любимый рулет». Обеденный перерыв пришлось немного сдвинуть, на работе аврал. Но ради такого случая тащусь до дочери под проливным дождем. Странно. Дверь в квартиру прикрыта неплотно. Дотрагиваюсь до ручки. Дверь медленно открывается. На ковре прихожей в кучу свалены вещи из шкафа-купе. Делаю несколько шагов и вижу разгромленную кухню. Все дверцы открыты, пол засыпан крупами и специями. Рядом валяются банки и кухонная утварь.
«Ограбили! — доходит до меня. — Господи, мы разминулись с дочерью на полтора часа! Страшно представить, что могло быть, выйди она немного позднее, а я приди немного пораньше. А где кот? Его нигде не видно. Полтораша! Полтик! Сэр Полтора! Полтора кота, ты где?» Чуть не плача, я мечусь по квартире. Кота не видно. Вдруг раздаётся слабое мяуканье. В узкий просвет между полом и диваном протискивается наша худышка. Подхватываю его на руки, осматриваю, целую. Кажется, с ним все в порядке. Только он очень испуган.
Бережно, как ребёнка, прижимаю его к груди и начинаю проводить ревизию. Нет ноутбука. Ну и чёрт с ним! Если бы удосужились открыть, то увидели бы трещину, пробегающую через весь экран. Работа Полти. Неделю назад кот скинул его с журнального столика. Шкатулка, стоящая на полочке, пуста. Украшения исчезли. Тоже не смертельно. Брильянтов там точно не было. В основном бижутерия и серебро. Переживём и это. Наличными дочь не пользуется, все деньги на карточке. Евро и доллары еще не заработала. Так что напрасно, господа ворюги, вы банки с сыпучими продуктами раскурочили. Одежда? Вроде всё на месте, то есть в куче на полу прихожей. Норковых шуб мы принципиально не носим. Главное не это. Славу Богу, все живы и здоровы!
Вызываю полицию. О происшествии сообщаю дочери и мужу. Оперативная группа с собакой появилась быстрее всех. Кот, увидев огромное чудовище, дугой выгибает спину, шипит и запрыгивает на полку. Я успокаиваю бедолагу: «Полторашка, тихо! Это собачка. Всё хорошо».
Пса уводят. След грабителей не взят. Летали они, что ли? Оставшиеся сотрудники привлекают в качестве свидетелей молодую пару из соседней квартиры и приступают к осмотру места происшествия и прочим процедурам. Котик покидает свой наблюдательный пост, спрыгивает на пол и начинает охоту. Выбрав в качестве жертвы молодого симпатичного оперативника, он следует за ним по пятам и хватает когтями за штанины.
Блюститель порядка пытается отогнать разбушевавшегося котейку:
— Брысь! Да что у вас за монстр такой? Воров так ловил бы!
— Полтораша! Нельзя, — увещеваю я «защитника» и подхватываю его на руки. — Дядя хороший. Дядя Полторашу не обидит. Дядя полицейский.
Бесполезно, котик вырывается из рук и продолжает атаку.
— Да уберите вы свою Пол-литру, в конце концов, — не выдерживает тот.
— Простите, я не расслышала, как вашего котика зовут? — уточняет соседка.
— Полторашка! А полное имя Полтора кота, — охотно поясняю я, игнорируя смешки оперативников.
— О, как забавно. А нашего кота зовут Сифон! — радостно сообщает сосед.
— Как креативненько! — восхищаюсь я.
Тут в разговор вклинивается несчастный, подвергнутый гонениям.
— Ну и извращенцы в вашем подъезде живут! А я собак больше люблю. И, видимо, заслуженно. Вот ваш Полт… Господи прости! Язык сломаешь. Ну, в общем, кот достал уже!
Между тем группа сворачивает работу. Последним квартиру покидает избранник кота. Неожиданная мысль посещает меня:
— «Чай, собака, Пастернак?» — спрашиваю я соседей. — Или «Кофе, кошка, Мандельштам»?
— Второе! — отвечают они, не раздумывая.
Короткий тест Анны Андреевны Ахматовой пройден. Соседи – наши люди! Я радушно предлагаю:
— Ну что, ребятки! Не отведать ли нам кофейку с меренговым рулетом?
И тут неожиданно вступает наш опер, замешкавшийся у порога:
— А практичному, стабильному, не подверженному терзаниям и метаниям, деловитому, психически уравновешенному следователю может, плеснёте чайку? — и, видя наши изумлённые лица, добивает. — А вора я обязательно достану. «Во всём мне хочется дойти до самой сути…»
И ведь дошёл. И не только в работе. В сердечной смуте преуспел тоже. Пользуясь своим служебным положением, сколько раз вызывал дочь для дачи показаний… Радует только одно: молодой человек поладил всё-таки с нашим Полторашкой. Не знаю, конечно, как насчёт Мандельштама… Но на Земле любителей кофе и котов на одного точно стало больше.
Иронические рассказы
Автор публикации
"Зря, просто так обижать человека не надо. Потому что это очень опасно. А вдруг он Моцарт? К тому же ещё не успевший ничего написать, даже "Турецкий марш". Вы его - обидите - он и вовсе ничего не напишет. Не напишет один, потом другой, и на свете будет меньше прекрасной музыки, меньше светлых чувств и мыслей, а значит, и меньше хороших людей.
Конечно, иного можно и обидеть, ведь не каждый человек - Моцарт, и всё же не надо: а вдруг...
Не обижайте человека, не надо.
Вы такие же, как он.
Берегите друг друга, люди!"
Леонид Енгибаров
Большое спасибо, Лана ! Прочла с большим удовольствием …Очень понравилось !!!
Спасибо, Ирэна! Рада, что Вам понравилось.
Хочу сознаться, что свой рассказ написала, прочитав про кота по кличке Жратина. Про эту очаровашку, правда, вскользь, поведал Андрей Ладога. Впечатлившись, я припомнила свою историю.
Так что, спасибо, Андрей!
Кофе, кошка, Мандельштам!
Счастье, встретить единомышленника!
Ура! Нашего полку прибыло!
Ага, я тоже думала, что моя фамилия польского происхождения! Польского-то польского, но… Был тут какой-то князёк пан Гулевский во время оно, ну, и холопов его называли – чьи будете – да Гулевские мы, типа того. Так что я тоже – “пся крев”!
И здесь совпали, Маргарита!
Правда, о семье своего отца я действительно ничего не знаю. Как то они вычеркнули меня из своей жизни. Хотя живем в одном городе. Думаю, что мы тоже не голубых кровей.
Улыбательный рассказ )))) а грабителей хоть поймали?