«Кофе, кошка, Мандельштам»

Лана Никонова 8 апреля, 2022 7 комментариев Просмотры: 588

В разгар рабочего дня зазвонил сотовый телефон.
— Лис, привет! Ты сегодня зайдешь ко мне домой после работы, — в голосе дочери больше требовательных, чем вопрошающих интонаций.
— Не знаю, Лисёнок. Вообще-то мечтаю поскорее добраться до любимого дивана. Зачем я тебе понадобилась? Может, отложим визит…

— Мама, ты должна зайти. У меня есть сюрприз для тебя. А ещё я испекла меренговый рулет.

В ход идёт самый сокрушительный аргумент. Знает, паразитка, чем завлечь. Рулеты — моя слабость. Сама я кроме шарлотки ничего печь не умею. Но, по словам мужа, получается она божественно. Предполагаю, что это умение передалось на генетическом уровне. Девичья фамилия у меня польская. Мои родители разбежались быстро. Поэтому свою бабку со стороны отца я видела пару раз в жизни. Даже не помню, как она выглядела. Однако моя бабушка по материнской линии, когда я обижалась и надувала губы, выговаривала: «А ну-ка, польска пани, подбери нижнюю губу! Распустила её как сковородник! Вылитая бабка! Пся крев». По этому поводу благоверный частенько подкалывает меня. Например, недавно был праздник — День народного единства. Проснулась я рано. Настроение отчего-то на нуле. И вдруг слышу:

— Ну что, супружница. У всей России праздник, а у тебя, смотрю, горе!
— С чего это?
— Так расстроилась поди.   Разгромили родственничков твоих.
В своё оправдание пришлось срочно вспомнить о калмыцких корнях. По семейной легенде, мой далекий пращур выкрал из степи красавицу калмычку. Видимо, от неё мне достались немного раскосые лисьи глаза. Кстати, в детстве меня ласково называли Лисичка. На всех детских праздниках я тоже была лисой.  Эта роль преследует меня и дальше по жизни. К примеру, нынче на новогоднем утреннике я снова играла её. И как сыграла! Коллеги наперебой восхищались. Дескать, такую Лису Алису они давно не видели. Как бы помягче выразиться… Ещё та прощелыга вышла! Так что рыжая бестия — мой «тотем».
Вот и дочка с какого-то момента стала называть меня «Лис». В ответ она получила прозвище «Лисёнок». Тем паче мы с ней похожи. Нет, мамой она меня тоже называет. Но в основном, когда серьезный разговор назревает. Сегодня, кстати, обратилась: «Мама». Боже! Какой сюрприз она приготовила? Надеюсь, замуж не собралась?

По пути к дочери эти размышления вихрем проносятся в моей голове. Из сумки, где лежит телефон, раздается мелодия уведомления. «Вдруг отбой даёт», — думаю я и достаю из сумки сотовый. Нет, не Лисёнок. Пришло сообщение от подружки. Приглашает меня на вечер поэзии Бродского. Ой! А сегодня не Всемирный день инсайта? Что-то у меня озарение за озарением. Интересная логическая цепочка выстраивается. Бродский — любимый поэт дочери. Своих родителей он называл «Киса» и «Большой кот». Его жена обращалась к любимому супругу и его котяре не иначе, как: «Эй коты!». Вот откуда ноги растут! Теперь понятно, отчего я стала Лисом.

Жалкая подражательница!
Соблазнительный запах выпечки витает по всему подъезду. Сияющая дочь распахивает передо мной дверь и тащит напрямую в комнату. «Значит знакомство с женихом отменяется. Иначе дала бы привести себя в порядок, — облегченно выдыхаю я. — Выйти замуж не напасть, лишь бы с мужем не пропасть. Молодая ещё. Успеется!» В комнате на диване меня действительно поджидает большой сюрприз в виде…

— Кто это? — я тяну эффектную театральную паузу и продолжаю. — Что это

за мелкое чудовище?
— Сама ты чудовище! — её возмущению нет предела. — Это мой кот. Знакомься, его зовут Полтора кота!
— Приплыли… По-моему, его правильнее назвать Дохлик!

Я долго рассматриваю котёнка со свалявшейся шёрсткой и склеенными гноем глазами:

—Господи! На какой помойке ты откопала этого красавца?

— Вот практически там и откопала. Только не   я…
Дочь начинает рассказывать, а хитрец тем временем перебирается ко мне на руки и уютно сворачивается в клубочек.  Оказывается, сегодня дочка зашла в зоомагазин и увидела в клетке это существо. Он был самым страшненьким среди собратьев. В магазин его приволокли ребятишки. Услышав слабый писк из мусорного бака, они отыскали посреди отходов едва живого заморыша.
— Представляешь, мама! — на её глаза навернулись слёзы. — Не забери я малыша сегодня днём, вечером его скормили бы удаву.
— Ах ты мой бедненький! — запричитала я в свою очередь. — Ничего, мы тебя выходим.
На пару с дочкой мы взялись за гигиенические процедуры. Котёнка тщательно вымыли, вычесали блох и феном просушили шёрстку. В глазки закапали капельки и покормили специальной смесью из пипетки. Существо сладко сопело под теплым платком на диване. Я стала выяснять, почему кот будет носить такое странное имя и можно ли его назвать проще. Например, Васька.
— Нет! Только Полтора кота! В честь Бродского. Ты что, Лис, фильм «Полтора кота» не видела?
— Вообще-то это у Ахматовой на даче жил огромный кот, — возражаю я. — И это её фраза: «Ну знаете, это уже не кот, это целых полтора кота!»
— А миру рассказал об этом Бродский, — дочь непоколебима.
— Бог с ним, — сдаюсь я в конце концов. — Но котейку так звать не буду. У меня он будет Полторашка.
Дочь часто уезжала в командировки, и мне приходилось ночевать у неё. Супруг проводить совместные ночи   с котиком отказался: «Знаешь я не хочу, чтобы у меня мочка ушей до плеч отвисла, как у дам из племени масаи». Дело в том, что Полторашка при каждом удобном моменте пристраивался на подушку и начинал сосать мочку уха у спящего человека. Оторвать его от процесса было практически невозможно. Он недовольно, как ребёнок, кряхтел, жалобно мяукал, а после снова с маниакальной настойчивостью пробирался к уху жертвы.
Время шло. Полтаршка рос. Однажды, проснувшись ночью, я даже испугалась. Рядом со мной лежал кто-то огромный. Существо было вполовину моего роста. И только присмотревшись, я поняла, что это, лёжа на спине с вытянутыми ногами и длиннющим хвостом, спит наш «малыш», прижавшись к моему тёплому боку. Вот уж точно: «Как корабль вы назовёте». И правда, котик по размеру стал как полтора весьма упитанных кота. Шёрстка его отливала бархатом, а на хозяев взирали умные глаза. Теперь обращаться к нему с легкомысленным Полторашка было даже неудобно.  «Сэр Полтора» – стало подходить ему гораздо больше.
Ел наш сэр тоже за нескольких котов. Так как мой офис располагался в квартале от дома дочери, мне приходилось наведываться в обед и подкармливать «голодающее Повольжье». Парень наш был весьма коммуникабельным. Вставляя ключ в замочную скважину, я всегда слышала его радостное мяуканье за дверью. Он неизменно вступал со мной в диалог:
— Полтарашенька, маленький, кушать хочешь?
— Мяу, мяу, — подтверждал он.
— Проголодался наш малыш. Схуднул, бедненький, — дальше я вслух продолжала от его лица, то есть морды, переводя на человеческий язык «мяу». — Никто меня не любит, не кормит. Бросили сиротинушку одного дома. Голодно, мама! Холодно! Одна ты у меня осталась. Свет мой в окошке!
— Мяу! — вставлял свои пять копеек Сэр Полтора.
Однажды, услышав подобный диалог, дочь хмыкнула:
— Ну ты даёшь, Лис! Совсем «ку – ку»!
— Ничего не совсем, — огрызнулась я. — Многие со своими питомцами разговаривают.
— Разговаривать-то разговаривают. Но мало кто сам себе за них отвечает…

***
В тот день дочь снова позвонила мне на работу: «Я буду дома до обеда. Полтора кота покормлю, но ты всё равно заходи. Я испекла твой любимый рулет». Обеденный перерыв пришлось немного сдвинуть, на работе аврал. Но ради такого случая тащусь до дочери под проливным дождем. Странно. Дверь в квартиру прикрыта неплотно. Дотрагиваюсь до ручки. Дверь медленно открывается. На ковре прихожей в кучу свалены вещи из шкафа-купе. Делаю несколько шагов и вижу разгромленную кухню. Все дверцы открыты, пол засыпан крупами и специями. Рядом валяются банки и кухонная утварь.
«Ограбили! — доходит до меня. — Господи, мы разминулись с дочерью на полтора часа! Страшно представить, что могло быть, выйди она немного позднее, а я приди немного пораньше. А где кот? Его нигде не видно. Полтораша! Полтик! Сэр Полтора! Полтора кота, ты где?»  Чуть не плача, я мечусь по квартире. Кота не видно. Вдруг раздаётся слабое мяуканье. В узкий просвет между полом и диваном протискивается наша худышка. Подхватываю его на руки, осматриваю, целую. Кажется, с ним все в порядке. Только он очень испуган.
Бережно, как ребёнка, прижимаю его к груди и начинаю проводить ревизию. Нет ноутбука. Ну и чёрт с ним! Если бы удосужились открыть, то увидели бы трещину, пробегающую через весь экран. Работа Полти. Неделю назад кот скинул его с журнального столика. Шкатулка, стоящая на полочке, пуста. Украшения исчезли. Тоже не смертельно. Брильянтов там точно не было. В основном бижутерия и серебро. Переживём и это. Наличными дочь не пользуется, все деньги на карточке. Евро и доллары еще не заработала. Так что напрасно, господа ворюги, вы банки с сыпучими продуктами раскурочили. Одежда? Вроде всё на месте, то есть в куче на полу прихожей. Норковых шуб мы принципиально не носим. Главное не это. Славу Богу, все живы и здоровы!
Вызываю полицию. О происшествии сообщаю дочери и мужу. Оперативная группа с собакой появилась быстрее всех.  Кот, увидев огромное чудовище, дугой выгибает спину, шипит и запрыгивает на полку. Я успокаиваю бедолагу: «Полторашка, тихо! Это собачка. Всё хорошо».
Пса уводят. След грабителей не взят. Летали они, что ли? Оставшиеся сотрудники привлекают в качестве свидетелей молодую пару из соседней квартиры и приступают к осмотру места происшествия и прочим процедурам. Котик покидает свой наблюдательный пост, спрыгивает на пол и начинает охоту. Выбрав в качестве жертвы молодого симпатичного оперативника, он следует за ним по пятам и хватает когтями за штанины.
Блюститель порядка пытается отогнать разбушевавшегося котейку:
— Брысь! Да что у вас за монстр такой? Воров так ловил бы!
— Полтораша! Нельзя, — увещеваю я «защитника» и подхватываю его на руки. — Дядя хороший. Дядя Полторашу не обидит. Дядя полицейский.
Бесполезно, котик вырывается из рук и продолжает атаку.
— Да уберите вы свою Пол-литру, в конце концов, — не выдерживает тот.
— Простите, я не расслышала, как вашего котика зовут? — уточняет соседка.
— Полторашка! А полное имя Полтора кота, — охотно поясняю я, игнорируя смешки оперативников.
— О, как забавно. А нашего кота зовут Сифон! — радостно сообщает сосед.
— Как креативненько! — восхищаюсь я.
Тут в разговор вклинивается несчастный, подвергнутый гонениям.
— Ну и извращенцы в вашем подъезде живут! А я собак больше люблю. И, видимо, заслуженно. Вот ваш Полт… Господи прости! Язык сломаешь. Ну, в общем, кот достал уже!

Между тем группа сворачивает работу. Последним квартиру покидает избранник кота. Неожиданная мысль посещает меня:

— «Чай, собака, Пастернак?» — спрашиваю я соседей. — Или «Кофе, кошка, Мандельштам»?
— Второе! — отвечают они, не раздумывая.

Короткий тест Анны Андреевны Ахматовой пройден. Соседи – наши люди! Я радушно предлагаю:
— Ну что, ребятки! Не отведать ли нам кофейку с меренговым рулетом?

И тут неожиданно вступает наш опер, замешкавшийся у порога:

— А практичному, стабильному, не подверженному терзаниям и метаниям, деловитому, психически уравновешенному следователю может, плеснёте чайку? — и, видя наши изумлённые лица, добивает. — А вора я обязательно достану.  «Во всём мне хочется дойти до самой сути…»

И ведь дошёл. И не только в работе. В сердечной смуте преуспел тоже. Пользуясь своим служебным положением, сколько раз вызывал дочь для дачи показаний… Радует только одно: молодой человек поладил всё-таки с нашим Полторашкой. Не знаю, конечно, как насчёт Мандельштама… Но на Земле любителей кофе и котов на одного точно стало больше.

Серия публикаций:: Иронические рассказы
9

Автор публикации

не в сети 5 месяцев
Лана Никонова9 535
НЕ обижайте Человека
"Зря, просто так обижать человека не надо. Потому что это очень опасно. А вдруг он Моцарт? К тому же ещё не успевший ничего написать, даже "Турецкий марш". Вы его - обидите - он и вовсе ничего не напишет. Не напишет один, потом другой, и на свете будет меньше прекрасной музыки, меньше светлых чувств и мыслей, а значит, и меньше хороших людей.
Конечно, иного можно и обидеть, ведь не каждый человек - Моцарт, и всё же не надо: а вдруг...
Не обижайте человека, не надо.
Вы такие же, как он.
Берегите друг друга, люди!"

Леонид Енгибаров
58 летДень рождения: 23 Мая 1965Комментарии: 1448Публикации: 69Регистрация: 13-08-2021
1
1
2
5
Поделитесь публикацией в соцсетях:

7 комментариев

    1. Спасибо, Ирэна! Рада, что Вам понравилось.
      Хочу сознаться, что свой рассказ написала, прочитав про кота по кличке Жратина. Про эту очаровашку, правда, вскользь, поведал Андрей Ладога. Впечатлившись, я припомнила свою историю.
      Так что, спасибо, Андрей!

      4
          1. Ага, я тоже думала, что моя фамилия польского происхождения! Польского-то польского, но… Был тут какой-то князёк пан Гулевский во время оно, ну, и холопов его называли – чьи будете – да Гулевские мы, типа того. Так что я тоже – “пся крев”!

            2
            1. И здесь совпали, Маргарита!
              Правда, о семье своего отца я действительно ничего не знаю. Как то они вычеркнули меня из своей жизни. Хотя живем в одном городе. Думаю, что мы тоже не голубых кровей.

              2

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


Все авторские права на публикуемые на сайте произведения принадлежат их авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора. Ответственность за публикуемые произведения авторы несут самостоятельно на основании правил Литры и законодательства РФ.
Авторизация
*
*
Регистрация
* Можно использовать цифры и латинские буквы. Ссылка на ваш профиль будет содержать ваш логин. Например: litra.online/author/ваш-логин/
*
*
Пароль не введен
*
Под каким именем и фамилией (или псевдонимом) вы будете публиковаться на сайте
Правила сайта
Генерация пароля