22:41 25.09.20
Синяя птица на правой руке. Я все вспоминаю.
Жаль, что нет у меня такого таланта…знаешь, чтобы вот так…сесть и написать то, что внутри меня. Не выходит, как ни старайся. Пишу я отстойно, слегка в разговорной форме.
Натворили мы дел, которые, наверное, не стоило «творить». Ненаполненный бокал вина разбил твое сердце…я же разбила молодого парнишку. Он, наверное, единственный человек, который искренне меня любит…не знаю…похоже на правду. Какая – то несправедливость, не правда ли!? Этот парнишка следит за мной лет с 12-13. Недавно мы с ним виделись, он признавался мне раз за разом в…огромной симпатии*, которая осталась после того, как я ушла от него. Он рассказал мне о том, что следил за мной…ДА! Именно следил! И мне пришлось поверить, ведь он рассказал мне очень подробно о всех наших личных тайнах* с моей первой любовью(родная душа часто меня упрекает за то, что я считаю этого* человека первой любовью). А ведь я действительно его любила. Я была просто впервые в такой ситуации, когда сердце замирало при виде этих серых глаз. До сих пор забыть не могу окончательно этот мягкий взгляд…знаете, такой необычный. Не как у других(когда я смотрела в них, мне казалось, будто он хочет пронзить меня до головного мозга, но в тоже время они были мягкие*, легкие*…вам не понять…вы не видели это). Ну сейчас не об этом. Даже не смотря на то, что он знает, что его я не люблю, а страдаю из-за другого, он все-равно теплит в себе надежду на будущее…которого не будет!
Я помню наш разговор, когда ты предупреждал меня, что все может закончиться очень быстро…ты предупреждал…а я не верила. Представляешь, я и сейчас не верю. Но этот ненаполненный бокал…дело все в нем. Лишь его ты хочешь с собою видеть.
Хочу вспоминать. Помню тот самый лучший вечер…5.07. Ахахах. Как было…было «под вино»…а точно и не помню. Что-то пили. На самом деле, до этого дня я и не чувствовало что-то такое к тебе…симпатия – да. Мне казалось, что ты…очень темный* внутри. Очень похоже на серые глаза, но у тебя ведь карие. Хоть цвета и разные, но наполнитель в вас один. Меня убивало это…этот…наполнитель. Я сравнивала…да….сравнивала. Ты не был таким, как он. Он нежно обнимал меня за талию, держал постоянно за руку…а еще…у него была странная привычка рассматривать мои пальцы….да…именно пальцы. Он постоянно крутил их, трогал, целовал, при это наклонившись вперед корпусом так, что я видела только его профиль. Ты же обнимал меня не хотя этого. Чувствовать это я начала совсем недавно. Ты другой…но наполнитель как же…а как?…так, что последние месяцы(19) он был как ты! Такой убитый внутри…я не понимала, что его ранило в то время…не понимала…а он говорил об этом и говорил…до тех пор, пока я не сдалась…и здесь…я бы, наверное, еще долго могла терпеть…ведь…влюбленность. Не так ли я говорила тебе!? А теперь смотри, что с нами стало… Ты – равнодушный, холодный…прямо как те осенние листья возле моего дома. Я – слишком легкая*, и с масками в руках. Так? Да? Задумывался ли ты откуда эти маски могли появиться у меня? Если нет, то я расстроена. Может быть я когда-нибудь еще поговорю на эту тему с тобой(если поговорю).
Юность. Я помню, как ты начал менять меня. Никогда в жизни не полезла бы в прохладную воду в компании…да еще и веселой* компании. Никогда! Но нет, ты научил меня…научил меня видеть немного по-другому…так по-простому что ли. Ты научил меня тому, что не стоит заморачиваться на счет того, что весь мир складывается на указаниях родных…что эти правила можно нарушать…да…я нарушала…выходила за границы….в конце ты видел сам, к чему это привело(Я СОВСЕМ ВЫШЛА ЗА РАМКИ). Я благодарна тебе за это. Увидела все, что хотела увидеть. Спасибо, мой дружище. Думаю больше некому будет меня учить такому веселому. В эти моменты я была счастлива. Когда мне будет лет 50-60(если доживу), думаю, что я буду сидеть на мягком подвесном гамаке и вспоминать тебя. Ведь ты тоже часть моей жизни…пусть и не продолжительная часть, увы.
На моей ноге не будет ненаполненного бокала. Ведь я маленькая…мои вот эти выходки…детские. Ты знаешь, по-мойму это было отговоркой…а если нет, то вот что… Счастливая девушка – маленькая девушка. И это я не о возрасте, росте или весе. Я о поведении. На самом деле…да. Ты прав. Иногда я не могу подобрать нормальных слов, чтобы говорить с тобой или с кем-то так, чтобы подумали – «Хэй, да она прикольная». Нет, ну не могу так. Я переживаю по каждому поводу. Да, я могу заплакать, могу засмеяться. Могу обидеться, разозлиться…игнорить(но недолго). Могу, черт возьми, выкладывать глупые* посты с различными эстафетками…но не в этом причина, красавчик. Не в этом! Понимаешь, он()…он никогда не говорил мне об этом. Снова сравнение..прости…Он называл меня маленькой*..да…но только потому, что это было мило, А НЕ ПОТОМУ ЧТО Я СКИДЫВАЛА ЕМУ И ДРУЗЬЯМ РАЗЛИЧНЫЕ ЭСТАФЕТКИ!
Я буду продолжать читать! Да, буду. Реже, чаще….без разницы, но буду.
Эта синяя птица на правой руке…я буду помнить те прикосновения…она была свободной, даже когда я сидела рядом с ней.
23:37
Автор публикации
