Не имела, конечно. Но она всего лишь человек ))

Интересная история. Спасибо!

Очень мило и трогательно! Маленькое замечание: "Я снова нашёл смысл в жизни. [...] Я медленно сходил с ума…" Эти две мысли противоречат друг другу и по смыслу и по эмоциональному окрасу.

Отличный слог!

Классно! Очень душевно и приятно написано. Кстати, название "Четверг" бы больше подошло. ))

Милая зарисовочка. Слабо вериться, конечно, что жена могла так нелепо спалиться, оставив письмо на виду. Да и кто в наше время письма бумажные пишет? Серьезно. Смс, мессенджеры, пароль на телефон - и никакого палева )) Удачи!

Современная сказка о Золушке. И жили они долго/не долго и счастливо и умерли в один день (ну почти). Есть замечания. Приведу не все, но направление мысли поможет понять, что поправить. "Мама разогревала оставшееся после ужина мясо, чтобы и заводила пресные лепешки". Чтобы что? "А так как Унсэр большая мечтательница, ее вечно задумчивый взгляд придавал лицу особенную загадочность, это зародило недопонимание с родственниками и делало ее белой вороной в собственном семействе, состоящем из отца и матери, двух сестер и пяти братьев". Очень много мыслей для одного предложения. Надо разделять. "в школу — интернат" Здесь долен стоять дефис, а не тире. "Унсэр вздрогнула и обернулась. В десяти шагах от девушки стоит огромный волк и скалит зубы". В повествовании нельзя смешивать времена. Вы либо в прошедшем, либо в настоящем пишите. Изменение времени в ходе повествования возможно как прием, при разделении двух повествовательных линий. Изменнение времени в одной повествовательной линии - ошибка. "Хирург в больнице действительно был самым лучшим, но он не являлся пластическим". Но он не являлся - канцелярит. "Хирург в больнице действительно был самым лучшим, но он не являлся пластическим и поэтому качество своей работы не гарантировал. Сначала советовал увезти девушку в Москву, но у семьи не было такой возможности. Поэтому оставалось только довериться этому врачу". Каким бы хорошим ни был хирург, елси он не пластический, он не сделает пластическую операцию. Разделение труда же ж. "И вот уже Унсер со своим мужем и Вакой на автомобиле ехали в чужой для девушки дом, на чужую землю, с чужим ей человеком". Унсер ехалА в чужой дом, на чужую землю, с чужим человеком. А у Вас выходит что Унсер и ее муж ехалИ с чужим человеком, т.е. кем-то помимо них двоих. "В доме Хайдана молодых встретила женщина в годах, позже выяснилось, что это мать умершей жены, и девочка лет шести". ВстретилИ. Иначе выходит, что мать - она же девочка. "и не претендовал на то, что имеет по праву" И не перетнадвал на то, на что имеет право. Звучит корявенько, конечно, и надо также переработать литературно, но хотя бы смысл не искажен, т.к. он имеет право на половую жизнь с женой, а не жену. "Хайдан нравился Унсэр своим умом, умением грамотно говорить и иметь мнение". Как можно уметь иметь мнение? И я немного смущена: "ТРЕБОВАНИЯ На конкурс принимаются драматические рассказы объемом не более 5000 знаков". А тут все двадцать тысяч будет. В любом случае, успехов и удачи!

Частое употребление глагола быть/был ))

Очень грустная, трогательная история. Только зачем же в названии сразу спойлер? Весь рассказ ждешь, когда Надя умрет.

Милая романтическая история. Но есть несколько моментов. 1. Изрядно лишних подробностей. Вот например, про любовь Тамары зачем здесь? 2. Не вижу конфликта - все прошло как по маслу. Тогда драма то в чем? 3 ."касающейся только нашу компанию" Касающейся только нашей компании "Пойду, помогу Людмиле принести чай. Я же ее двоюродная сестра, – сказала Оля" Так ее же Тамара привела. "Но Оленька знала, что ко мне неровно дышит Томка – оказывается, они вместе работают". Так Оля же на несколько дней только приехала. Как они могут вместе работать? Вычитка бы не помешала - опечаток много и запятые потеряли свои места. Удачи!

Бабушку жалко и героиню жалко. Только не совсем понимаю в чем конфликт? Жила была старушка со старческой деменцией. Жила у внучки, которая терпела причуды старушки пока та не умерла. Конец. Поймите меня правильно, тема важная и нужная, но хотелось бы какого-то логического вывода из всего этого. Да героине тяжело, потому что близкий человек даже не помнит где и с кем живет, но тут нужен какой-то конфликт, например, между интересами Тани и чувством долга или что-то в этом роде. Или внезапное прозрение бабушки перед кончиной. Конфликт в семье в связи с состоянием старушки. Ну или еще что-то. Что-то, что позволит дочитав почувствовать ради чего это все было.

Знаете, а трогательно вышло. Прям вот вроде сплошной диалог, а столько в нем всего разом, что авторский текст и не нужен получается. Немного смутило, что лирический герой не выглядит взрослым, его речь, скорее на подростка похожа. Но предположу, что в этом и суть задумки. В том, что безотчетная и безнадежная любовь всех нас делает подростками. Спасибо!

Хммм. Фантдоп интересный. НО. Давайте будем честными, это не рассказ. 1. Почему в начале от первого лица повествование и героиня обозначается как Я, потом повествование переходит (я даже не знаю как это охарактеризовать - в разряд дечачьих тестов), во второе лицо и идет обращение к читателю на Вы, словно протагонистом становится читатель? Так нельзя. Нет, правда. Перед тем как писать, автор должен определиться от какого лица и чьими глазами он ведет повествование. Лицо может быть первым или третьим. Обращение во втором лице возможно только в случае эпистолярного жанра, когда рассказчик обращается к своему адресату и пересказывает ему какие-либо события. Жанр может быть и не эпистолярным, но тогда у Вас в любом случае должно быть две фигуры - четкая фигура рассказчика, и четкая фигура того, о ком он рассказывает и к кому обращается, опять же надо объяснить почему и каким образом он к нему обращается. Читатель может быть адресатом, но читатель не может быть героем Вашего произведения. В данном случае, вот это вот "Вы" не литературный прием, а грубая ошибка. И ее необходимо искоренять. 2. Так диалоги не оформляют. Вы же не пьесу пишите, а рассказ. В рассказе совершенно другая техника написания и методика оформления диалогов. Очень рекомендую внимательно изучить правила русского языка на этот счет и ознакомиться с произведениями классиков - у них всегда есть чему поучиться. 3. Простой пересказ событий - А сделал Б, пока В делал Г рассказом также не является. Все-таки это не стенограмма должна быть, а художественное переосмысление событий. 4. Вот эти вот японские имена для кого они? Вы же в России в конце-концов живете. Если кто-то захочет почитать про японских школьников, он откроет мангу. Я не сторонник шовинизма в именах героев, но ей богу, Акико и Акайо в рассказе на русском выглядят нелепо и больше похожи на подражание. Не надо подражать, ищите свое. Это сделает Ваше творчество настоящим творчеством. Также хочу отметить, что тема крайне депрессивная, хоть и с надеждой на будущее. Мир намного лучше, чем кажется. Поверьте, любые проблемы - дело проходящее. Никогда не надо унывать. Творите, практикуйтесь, развивайтесь и все будет хорошо. Удачи Вам!

Да блин, всем жалко тонущих собачек. Автор - Вы манипулятор )) Знаете, чем тронуть сердце читателя. Только почему герой не забрал собачку себе или хотя бы к ветеринару не отвез? После такого приключения ей уход нужен и тепло.

Здоровский рассказ! Прям до мурашек! Только с форматированием и оформлением прямой речи беда какая-то.

Очень приятная миниатюра. В некоторых местах "былок" бы поубавить. Но написано прям "вкусно". Мне понравилось. Спасибо!

Интересная зарисовка. Продуманный фантдоп. Немного сложновато читать из-за обилия информации. Но заложенная идея улавливается. И она интересна. Спасибо!

Написано прям очень приятно. Есть вопросы. Почему заяц стал людоедом? Ну в смысле, бабушка наколдовала? И как девочка одна без родителей (которых съел заяц) жила? А так, мило!

Люблю космическую фантастику. Совет - почитайте правила оформления прямой речи - очень тяжело читать без выделения. Можно только догадываться где авторская речь, а где прямая. И сильно не хватает запятых. Удачи!

Очень эмоционально и местами жизненно. Есть кое-какие промахи, но их не особо хочется замечать, т.к. чтение захватывает. "Я увидел её исхудавшее тело в подгузнике". Она за день успела вес сбросить? Для этого время требуется. Еще в конце хочется какой-то завершенности. Сейчас ее нет. Это не обязательно должна быть событийная завершенность. Но в целом, спасибо! Мне понравилось.

Написано приятно и тема хорошая. Но как-то оборвано что ли. Если бы мы занали, что героиня реально мечтала о том, чтобы летать. Что это для нее было важно. То момент полета выглядил бы реально как исполнение сокровенного желания. А тут выходит, вокруг мечты все крутится и ее исполнения. А на деле, это только слова, т.к. самого факта наличия этой мечты не обозначено. Тут наверное, нужен какой-то внутренний монолог героини на тему. "Она помогла мне облечься такие же крылья" Пропущена "в" "Они вскинулись у меня за спиной, обдав волной воздуха, я ахнула, Варя расхохоталась". Я бы разделила на два пердложения - Они вскинулись у меня за спиной, обдав волной воздуха. Я ахнула, Варя расхохоталась. Вероятно, это мое субьективное восприятие, но вот эта фраза "Вот сказал бы мне кто в мои двадцать лет, что доживу до такого момента…" Дезориентирует. С первого прочтения я подумала, что героине сейчас 20 лет. Со второго уловила, что хотели сказать. Поскольку неоднозначность все-таки есть, я бы предложила скорректировать и перестроить фразу. Самое слабое место выходит "в мои двадцать лет". Спасибо!

Там есть сюжетная линия с околоСвекольными именами ))

Приятная миленькая зарисовка. Но мало. Хочется еще. И "гигантские невидимые телепатические разумные кальмары-людоеды" - это ну очень длинно-в лоб-одними эпититами-объяснялка. Идея-то понятна. И надо, наверное, действительно, обладать тем самым талантом, которому сестрой является краткость, чтобы в одну строку составить все, что нужно читателю знать об этих существах. Но некоторым читателям, мне например, страстно необходимо сочные подробности, в том числе и научно-технического плана. Хотя идея мне нравится. Свекла - это пасхалка на Атом RPG? ))