Помнится, меня как-то спросила одна подруга о том, что если у меня был выбор: остаться в Москве или вернуться в Красноярск — то что бы я выбрал? Я выбрал, конечно, Красноярск, т.к. Москва портит людей и все именно сюда и едут, как пчёлы на мёд, а в Красноярске есть воспоминания детства и друзья остались. Я солгал. Я был не уверен в своём выборе, ведь несмотря на то, что Красноярск был мне ближе, в Москве я тоже увидел много прекрасного и приобрёл много ценного; приобрёл то, что стало дорого сердцу.
И вот я вернулся в Красноярск. Потянуло к прошлому, так сказать. Меня неожиданно встретили мои друзья у аэропорта. Мы так долго не виделись друг с другом, из-за чего обнялись, и наши объятия были крепкими и согревали мне душу. Я был счастлив в этот момент и готов был даже, подобно птице, взлететь ввысь.
Первым делом ребята отвезли меня на мою старую квартиру. Зайдя туда, я увидел тонну пыли на полу. Как-то стыдно мне вдруг стало, что мои близкие люди видят грязь в доме, в котором когда-то я жил. Хотя почему мне должно быть стыдно за это? Ведь я не виноват в том, что меня вот уже два года не было в Красноярске, и что я не жил в этой квартире. Но неприятное чувство все равно как-то нагнетало меня. Ребята же усмехнулись и сказали, что помогут с уборкой, ибо «негоже нашему москвичу жить в такой хибаре запылённой».
Мы сходили вниз, купили в магазине половую тряпку и принялись за уборку. Убравшись, ребята меня все расспрашивались: «Какая она, Москва? Как ты то сам? Все в порядке у тебя? Девушка поди есть». Я отвечал, что все у меня как нельзя лучше, что Москва хороша, но когда-нибудь я уеду из неё, а девушки у меня как не было, так и нет. И пусть я говорил с уверенностью, а все-таки не так все на самом деле было: из Москвы уезжать уже не хочется, я страдаю, так как не могу совместить свое любимое дело с работой в офисе, а девушка, о которой я думаю уже не один год и из-за которой я сам себя мучаю. На очередной вопрос друзей: «То есть ты вообще не изменился?» – я ответил сухо: «Нет».
Далее мы поехали на остров Татышев, где частенько катались на великах жарким летом, а после мы поехали в ресторан «Хозяин Тайги» в Бобровом Логу — отпраздновать мое временное прибытие в Красноярск. Вещей я немного взял, потому что в «Сибирском городе» я должен был пожить недельку, а потом вернуться в Москву, по делам.
В ресторане мы с друзьями оживлённо продолжали болтать о том и о сём. Я заметил, что никто из них не изменился: ни в лице, ни в поведении, ни в привычках. Все те же, все свои люди. Я был рад этому, пока на мгновение не осознал, что мои старые друзья совсем не изменились. Знаю, это звучит странно. Ведь минуту назад я был в восторге от того, что никто не изменился, а теперь вновь пишу об этом. Но дело в том, что как раз таки из-за того, что они не поменялись, у них не появилось новых увлечений, чего-то того, что мне было неизвестно и хотелось бы узнать об этом.
Нет, совсем не изменились. Все те же темы насчёт игр на плэйстэйшн, тема о Москве и «критика» фильмов. А, к примеру, ежели их спросить о том, что они читают на данный или сколько книг прочли или что именно они прочли, то они ответят, что читают мало, ибо есть много дел или порой легче поиграть на приставке, чем прочесть что-то.
Мне стало скучно с ними. Все-таки в Москве я привык, что люди все время что-то читают или рассказывают мне что-нибудь новое.
Я встал, поблагодарил ребят за этот вечер и вышел из ресторана. Они хотели пойти со мной. Я сказал, что хочу побыть один. Не помню: говорил я это грубо или нет. Но в общем пошёл я один домой.
Машины все ещё ездили по дороге. Фары их так и горели под румянцем летнего вечера. Я шёл же по тем улицам, дворам, в которых гулял, когда был маленьким. Меня тревожило какое-то неприятное чувство, которое посещало меня, когда чего-то не хватало. Но причина, заставляющая меня себя так чувствовать, была неясной, не имела ни информации, ни понятия, ничего.
Я шёл и все смотрел на знакомые мне дома. Странно, дома те же, тоже не изменились, как и друзья, но что-то всё-таки здесь было не так… Мне даже казалось, будто я здесь уже чужой, а не свой. Я не мог найти себе места.
В голову лезли разные мысли: то всплывали воспоминания о том, что друзья мало писали, то мне казалось, что они давят лыбу, чтобы меня не обидеть. Я даже не заметил, как подошёл к своему подъезду, где я жил в детстве. Зайдя внутрь, я увидел, что возле коморки, где сидела консьержка, стоит полка с книгами. В основном на ней либо стояла, либо лежала всякая безвкусица фэнтези книг от российских писателей. Какой-то «Дангар великий шаман». Но несмотря на это, меня радует, что хотя бы книги выставили: зайдёт кто, выберет себе книжку на досуг и прочтёт её. Вообще подъезд сильно поразил: он стал чище, пол стал кафельным, стены покрасили из бесящего зелёного в белый цвет, а напротив двух лифтов (маленького и большого) на всю стену был нарисован пейзаж. «Ну хоть что-то изменилось!» — сказал я с облегчением и поднялся на тринадцатый этаж.
Лишь в одной комнате в моей старой, но убранной квартире стоял маленький диванчик. На него-то я, не раздеваясь, и рухнул в полной темноте. Я лежал и не мог уснуть из-за чувства, которое ко мне пришло, когда возвращался домой. Я находился совершенно в пустой комнате; ничего не было: ни посуды, ни полок, где стояли книги и дивиди диски, ни шкафа. Только один скучающий кожаный диван. Я, лёжа на спине, смотрел в потолок и все думал о причине моего чувства. В комнате было душно и невыносимо, из-за чего собраться с мыслями было сложно. «Откуда такое ощущение? Ощущение, словно все как бы не изменилось, но при этом в этих привычных мне прошлых вещах чего-то не хватает. Чего же? Что случилось? И друзья все те же, такие же, но при этом не те, которых я ожидал увидеть. Не те мысли, не те слова я ожидал от них. И почему же мне так плохо было, когда я уходил домой, когда смотрел на дома, и прямо сейчас мне плохо? Ужасно душно! Господи! Почему здесь нет вентилятора? Где все вещи?»
И тут меня перекосило, как… даже не знаю, как описать своё состояние на тот момент. «А ведь я же всему виной, — первое, что мне пришло в голову. — Ничто не изменилось здесь: ни дома, ни дворы, ни люди. Да даже эти чертовы дороги с ямами, которые до сих пор никак не сделают, находятся на своих местах. А я нет. Я не могу найти здесь себе место, потому что я изменился. Я единственный изменился и требую…вернее сказать будет, ожидаю того же от других. У меня появились новые мысли, новые люди в жизни, которые повлияли на мой взгляд на свет. Это я изменился, а то чувство неудовлетворенности и не хватки чего-то являлось всего-навсего моей тенью прошлого, призраком того человека, который умер и был похоронен в тот момент, когда я переезжал в Москву. Он поджидал меня, манил, чтобы в последний раз показать мне былые дни, вспомнить о них, а затем уйти на покой. Да даже не то, чтобы показать, а передать мне титул «Призрака», чтобы я не мог об этом забыть. А я ведь и не забуду. Можно на мгновение отойти от этой темы, когда ты находишься с друзьями, веселишься с ними, а когда один… В голову так и лезут всякие мысли, которые заставляют тебя седеть на глазах и тревожат все время. Именно в этот момент ты находишься в связи с самим собой, и потому такого плана мысли и приходят, чтобы ты стал лучше в этом адском мире…»
На этих словах я и забылся во сне. Я надеялся, что другие мои дни в городе будут не такими печальными, давящими, но они все повторяли друг друга, будто я попал в какой-то циклический круг времени. Через пару подобных дней я вернулся в Москву. На вопросы друзей: «Почему уехал?» – отвечал, мол, дела в столице появились. Хотя это и было не совсем честно. Но в жизни, к сожалению, не всегда удаётся говорить правду…
Автор публикации
Знакомое чувство- ощущение, что тебе уже не комфортно в родном, казалось бы, городе…А так как я из Красноярска, то вдвойне))
Странный рассказ, Ваня. Ни о чем. И какой-то дряблый. Идея смутная и явно не разработана до конца, и масса ошибок. Мог бы и отчитать его тщательно перед отправкой на конкурс, а то как-то несолидно получилось.
Мне понравилось вот это: “Я сходил вниз, купил тряпку для пола и целый час убирался в совершенно пустом доме”. Тряпку поздним вечером? В пустом доме? Когда квартира превратилась в дом?
А это к чему: “… который, к слову, тоже был запылённый” ?
А это что: “Ни прошло ни дня, как я вернулся в Москву и продал квартиру” ?
Кому как🤷 Меня в плане идеи и самого рассказа все устраивает. Насчёт ошибок, которые вы упомянули, я подумаю, исправлю, если посчитаю нужным. Спасибо вам за критику!
Вообще-то я не отвечаю на реплики на мои комментарии, но лично Вам отвечу.
Прежде всего, я Вас не критиковал, а просто по-дружески показал Вам некоторые недостатки. И они легко исправляемы. Не знаю, сколько Вам лет и не думаю, что вы скажете, но обижаетесь Вы искренне, как юноша лет семнадцати-восемнадцати. Это плохо. Вам надо перестать так остро реагировать на дружеские замечания, так как они направляются Вам на пользу. Я почитаю другие Ваши рассказы. Посмотрю, что там. Если у меня будут замечания, Вы позволите мне их написать или не позволите?
Конечно
А стих то где?
Здравствуйте! Честно, не знаю где рассказ🤷🏼♂️ Пропал почему-то
Это оплошность Литры после перезда на новый сервер. Сейчас произведение доступно.
Это оплошность Литры после перезда на новый сервер. Сейчас произведение доступно.