Возможно это самый лучший, и пожалуй единственный момент когда невольные мысли о жизни и смерти, идя своим естественным потоком, приходят к своему логическому завершению, а именно к могиле.
Я стоял у разрытой могилы, которую совсем скоро положат гроб с той, которую до сих пор люблю, и на веке она будет закрыта в безмолвие под двумя метрами земли. Это неповторимое чувство, когда тебе кажется, что ты уже никогда не сможешь полюбить, тревожила меня, хотя рациональное мышление говорили об обратном. Те люди, у которых была безответная любовь смогут понять меня как никто другой. Но в отличие от остальных, у которых всё-таки есть, хоть даже небольшие шансы на взаимность чувств, у меня этого шанса не было вовсе, так как моя любовь была уже мертва.
С одной стороны я искренне хотел, чтобы это оказалось просто обычным кошмарным сном, воображением моего больного разума. Но с другой стороны я был счастлив и рад за неё. Ведь она теперь в лучшем мире, чем мы живые. И совсем не важны эти споры: есть ли загробная жизнь, иди её нет. Если же есть место под названием Рай, то она, моя возлюбленная именно там. Если же нет ничего после земного существования, то она уже ничего не чувствует и ни за что не переживает.
После похорон траур в моём доме не был закончен, и на этом празднике смерти я был совершенно один. Мне никто не был нужен. Я просто решил составить компанию одиночеству, погрузившись в тяжелые, но такие счастливые воспоминания о проведённых с милейшим созданием годах. Это было необходимо как моему телу, так и моей душе. И не было лучшего места для этого, как тот дом, в котором она провела последние месяцы своей такой короткой, но при этом насыщенной жизни.
В своих размышлениях, думах, терзаниях и молчаливых страданиях, я не заметил как за окном уже наступила ночь, окутав мой дом во мрак. Оно было даже лучше. В темноте ночи мне думалось в несколько раз лучше, чем при свете дня, или же при мерцании электрической лампочки. Ко всему этому я надеялся поспать. Уж слишком утомительным и насыщенным оказался этот день.
Не помню как, и при каких обстоятельствах, но мне всё-таки удалось уснуть, игнорируя поток собственных мыслей. Мне начал сниться сон о моей, уже покойной возлюбленной. Сейчас, в моём сне, она была жива, и как всегда прекрасна. Сквозь сон я понимал, что когда я проснусь, я осознаю, что она всё же мертва, чем получу страшнейшую душевную боль. Всем своим сердцем я хотел вырвать её живу из лап собственного сна в мир реальности, прекрасно понимая, что это сделать просто невозможно.
Проснувшись утром я был подавлен. Не только душой, но и телом я ощущал самое поганое чувство, из-за которого я никак не мог встать с кровати в течении часа, мечтая лишь о том, чтобы вновь уснуть и вновь увидеть мою возлюбленную живой хотя бы во сне. Увы, но уснуть мне так и не удалось. Я был вынужден встать и начать заниматься делами, надеясь, что в суете повседневных задач, я смогу забыть свой прекрасный сон.
Время тянулось очень медленно, мучая меня своим безмолвием и воспоминаниями. Куда от этого деться было неизвестно. Да и не хотел я этого. Прекрасно понимая, что это состояние у меня продлиться не менее месяца, я решительно набрался терпения, осознавая тот факт, что это мне просто нужно пережить. Делать было больше нечего.
Под вечер я чувствовал себя куда более хуже, чем утром. К этому ужасному состоянию добавилось ещё и усталость как физическая, так и моральная. К несчастью забыть сон мне так и не удалось. И только поэтому мне хотелось, чтобы эта ночь у меня оказалась бессонной. На это у меня были все шансы, которые, как показала практика, так и не оправдались.
Вновь сон, вновь она была живой, вновь мучительная надежда на длительный сон и безумные надежды взять её из собственного сна. Не дай Бог пережить это кому-то. Уж поверьте мне на слово, что эти сны истинное мучение для любого человека, кому знакомо чувство любви. На утро я осознал, что моё сознание не в силах выдержать такие сны на протяжении даже не дели. Я просто сходил с ума.
Тем не менее я ошибся. Каждую ночь я видел её, медленно, но верно понимая как не только мозг сходит с ума, но и тело даёт сбои, выражаясь в нервном тике и дрожащих руках. Это было невыносимо. Эти сны стали для меня новой, иной реальностью, которая вынуждала меня забыть о той, настоящей жизни, которой я жил до этого. Паранои? Шизофрения? Возможно! Но сны становились для меня куда реальнее, чем сама реальность.
На годовщину её смерти в полгода я оказался совершенно измотан и подавлен. Моё тело уже мало напоминало тело тридцатилетнего человека. Психологическое состояние оказалось полностью разрушенным. Мои мысли были ужасны: одна страшнее другой. Но каждая мысль приводила меня к одной параноидальной идеи: выкопать её труп и принести его домой, и остаться с ней на вечно. Да, я прекрасно понимал весь абсурд, бесчеловечность и ужас этой идеи. Но я ничего не мог с этим поделать. С каждым днем эта мысль становилась всё сильнее, порабощая мой мозг, сознание и тело. Каким-то невообразимым образом я держался очень много времени. Но вскоре настал тот момент, когда силы покинули меня, и сопротивляться я уже не мог.
Это была тёплая июльская ночь. На небе не было ни единого облачка, открывая миллионы небесных светил. Луна в эту ночь была как никогда большой, яркой, кровавой, красивой. Лишь она одна помогала мне найти дорогу до кладбища и могилу той, которую я до сих пор люблю всем своим сердцем.
Остановившись перед могилой я ещё раз задал себе вопрос: действительно ли я собираюсь это сделать? Не является ли это полнейшим безумием? Безусловно, это было истинным безумием. И это необходимо было сделать именно сейчас!!! Я был абсолютно уверен в правильности своего решения. Я искренне желал как можно скорее откопать её, и наконец-то прикоснуться к телу любимой женщины не во сне, а наяву. Поэтому не теряя ни единой минуты времени, я принялся к раскопкам. Да, я прекрасно понимал в каком она сейчас состоянии. Я знал как она выглядит, и даже чем возможно пахнет. Но это меня ничуть не останавливало. Даже наоборот возбуждало мой интерес, любовь и похоть.
С каждым взмахом лопаты, я осознавал что для меня перестали существовать такие понятия, как: время, общественные и моральные устои, брезгливость. Сейчас я хотел только одного: прикоснуться к ней, поцеловать и на веке оставить её рядом с собой. Именно это было моей целью, мечтой, смыслом моей никчёмной жизни. Каждый взмах лопаты приближал меня к этой цели. И вот настал момент истины. Лопата стукнула деревянную крышку гроба, дав мне понимание, что я вот-вот увижу её.
Не став вынимать гроб из земли, я с огромным трудом открыл крышку прямо в могиле. С огромным трудом мне всё-таки это удалось. Вот он: тот самый момент, который я ждал, казалось бы целую вечность. В свете кровавой луны, в тени качающихся от ветра ветвей деревьев я увидел её. Наполовину разложившийся труп желто-синего оттенка, вываливающиеся внутренности, по всему телу ползали плотоядные черви. Ну а запах тухлятины оказался в несколько раз сильнее, чем я мог бы себе представить. Она лежала укутанная в ткань, что уже успела пожелтеть от времени, и почернеть от гнили и грязи. Как же она была прекрасна.
Как бы я не хотел, но я так и не смог сдержаться, начав то, чего хотел со дня её смерти. Я начал ласкать её прямо в могиле, возбуждаясь от каждого прикосновения. И когда я был на пике своих чувств, то я сорвал с неё одежду, и начал половой акт.
Незабываемое чувство я испытал в этот момент. Прикосновения к любимой, после долгой разлуки лишь усиливало это незабываемое чувство. Запах, место, ползающие по мне, и иногда заползающие в уретру черви дополняли ощущений по которым я уже успел соскучиться. Это был самый лучший секс во всей моей жизни. И явно не последний, так как я намерен забрать её туда, где она должна находиться. Домой.
Усталости не было вовсе. Возбуждение и предвкушение мешали этой усталости овладеть мною. А те насекомые с тела моей возлюбленной, слегка щекоча, нежно ползая в моих промежностях, вовсе заставляли забыть о том, что я несу нечто тяжелое, причиняя мне массу удовольствий.
Уже совсем скоро я донёс её до дома, перенеся через порог, как в день нашей свадьбы. И ровно так же, как и в тот день, я понёс её тут же на кровать, где мы занялись самым первоклассным сексом. Как же это было символично. Да, именно этого мне не хватало последние полгода. Я был на седьмом небе от счастья. И совершенно неважно, что дом мой провоняет мертвечиной. Мне было все равно на то, что рано, или поздно останки плоти истлеют вовсе, обнажив её прекрасный скелет. Главное, что я счастлив именно сейчас. А что будет дальше наплевать. Пусть хоть апакалипздец.
Автор публикации
