Вселенная Васька.

…Словом, привезли мне сокровище. И Васька, эта гражданка, которой «прилично за четыре, но пока еще нет пяти», тут же меня за руку схватила своей цепкой, и, одновременно, ускользающей ладошкой. И два хвостика-фонтанчика на голове, и голубые глазищи огромные, Викины. Подлинная копия, подумалось. В руке у Васьки прихотливая палочка с огоньками – волшебная, не иначе. И тут Сашка из машины огромный рюкзак выволок.

– Чего у тебя там, всемирная библиотека? – Мне стало страшно. – Все двести томов?

– И ничего не библиотека, – авторитетно заявила Васька, – там мое хозяйство!

– Хозяйство её, – подтвердил Сашка, – компьютер «дощечкой», персональный, представляешь? Мультики и кино про космос смотреть. Грудка куриная, вареная. Рис вареный. Бульон.

– Это моя еда, – сообщила Васька, поморщилась и добавила страшным шепотом, – невкусная…

– Вода. Сок. Карандаши. Раскраски. Трусики. Вдруг авария…

– И ничего не авария, – встряла Васька, – в прошлый раз не считается!

– Приспособление для… когда приспичит…

– Я понял.

– В общем, вот, – вздохнул Сашка, – Вика в больнице, дела женские… Все имеющиеся в наличии бабушки и дедушки вдруг перед смертью занялись устройством личной жизни. Няня у нас выходная, а мне срочно надо в Останкино. Выстоишь до вечера?

– Постараюсь, – мужественно засомневался я.

И Сашка уехал. А мы с Васькой пошли ко мне. Уже в лифте меня превратили в слона.

– Нет, в слона не надо, – запротестовал я, – вдруг лифт не выдержит. Лучше в жабу.

– Жаба, с волшебной-то палочкой, знаешь, непросто, – таинственно сообщила Васька, – тренировка нужна!

– Конечно, – сказал я, – какая же жаба без тренировки?!

Затем меня превратили в принца, правда, «тушканчикового». «Он еще легче жабы!»

– Давай, помоем руки, – предложил я, – и пошли в кухню, закусим.

– Давай! – согласилась Васька.

Помыли руки, прошли в кухню, я стал доставать-разогревать эту гору еды, что осталась после нашествия Зурико и его «московских подруг». Сациви. Лобио. Шашлыки в фольге. Жареные куры. Сыры. Салаты. Фрукты. И, конечно, суп харчо.

– Я писать хочу, – прислушиваясь к себе, сообщила Васька.

– Ладно, сама справишься?

– Да, – сказала Васька, – это когда я какаю, мне потом помочь надо, а писать, да, сама.

Я пристроил в туалете это приспособление её…

– Дверь не закрывай, в случае чего, кричи по-английски и заглавными буквами «SOS!» Приятно провести время!

– Да, SOS, – сказала Васька, – ушла по делам.

И Васька ушла по делам. Проходя мимо зеркала, задержалась, и я услышал…

– Красавица… Со всех сторон, – озабоченно констатировала Васька, – разносторонняя красавица!

Я всё расставил на столе, заглянул в туалет. Опять помыли руки. Пошли «хомячить».

– Ой, – сказала Васька, – кажется, SOS, я какать хочу.

Только, думаю, сели…

– Ты одновременно-то не можешь?

– Иногда часто нет, я же ребенок, – терпеливо пояснила Васька, – принеси мою дощечку компьютерную, я там не досмотрела.

– Хорошо!

Принес «дощечку». Васька сидела, «делала дела» свои и… смотрела фильм про космос. Тут позвонила Настя:

– Что делаешь?

– Занят.

– С кем это ты там занят? – Настя всегда суть ухватывает, прямо на лету подозревает.

– Сейчас ребёнка буду кормить.

– Какого?! – задохнувшись, Настя замерла. – Какого ребенка?!

– Да Ваську, – сказал я.

– Я Василиса, – истошно заорали из туалета на весь дом, – и я какаю уже!

– Вика с Сашкой подкинули мне сокровище до вечера. Сейчас мы какаем.

– И вообще, – энергично уточнили из туалета, – я Василиса Прекрасная!

– Ясно, – сказала Настя и заулыбалась в трубку, – я просто хотела, чтобы ты заявку на сериал сделал до вечера. А вечером я бы заехала и…

– Ой, – опять закричали из туалета, – а тут какой-то тётинский лифчик! SOS! SOS!..

Я содрогнулся. Настя, помолчав, грохнула трубку телефона, так мне показалось.

Вот откуда она там это нашла?! Сидя на горшке?! И, главное, кто её этому слову научил?! В четыре года?! Болван, у тебя ванная совмещена с туалетом!

Заглянул в туалет. «Разносторонняя красавица» сидела «на троне», на коленках «компьютерная дощечка» с фильмом про космос. В руках сокровища – да откуда же?! – действительно, был розовый лифчик. Судя по размеру, Светланы. Или это оставил кто-то из «московских подруг» Зурико?!

– Мой р-р-размер-р-рчик! – сказала Васька, демонстрируя возможности своей «р».

– Дай сюда! – отобрал у красавицы лифчик, спрятал в стиральную машину.

– Мне нравится, когда большой размер, – продолжила Васька, – Вселенная здоровенная по размеру, почти бесконечная, знаешь?

– Догадывался… Как процесс идёт, ты ещё долго?

– Уже всё! Давай, помогай. А водичку я уже сама смываю, сейчас покажу!

Забрал у неё компьютер, взял туалетную бумагу, помог. Посмотрели, как течет водичка, опять вымыли руки.

– Эта повязка, как у мамы, – уточнила Васька, – бюстый галтер называется, знаешь?

– Теперь знаю, – сказал я, – бюстый галтер, яснее ясного! Зачем на всю округу орать?

– Как зачем? – Васька удивилась, затем с гордостью добавила. – Вдруг ты потерял? А я нашла! И ты же сам сказал, кричи: «SOS!»

– Молодец, – похвалил я Ваську, – идём уже! Слегка закусим!

И мы слегка закусили. По тарелке харчо закусили. По шашлыку закусили. Потом мы закусили курицей. Курицу мы закусили хачапури. На десерт Васька мороженым закусила, после Насти каким-то чудом осталось. Потом персиками закусили. Потом сок ещё. Во время обеда Васька сообщила мне новости: мама в больнице, один день и ещё чуть-чуть. Папа на работе. Бабушка и дедушка куда-то расходятся… в разные стороны.

Между шашлыком и курицей, поговорили о вечно актуальной драматургии. Я рассказал Ваське об одном зарубежном принце из Дании. Подперев розовую щеку рукой, Васька задумчиво подытожила:

– Принц почти такой же умный как умный Кролик, друг Винни-Пуха. Надо быть. Не быть, это мы еще набудемся. Так бабушка говорит…

Затем Васька «по секрету» и «только тебе» сообщила о том, что она знает, где «нарождаются детки».

– У мам в животиках, вот где, потому что только там место есть!

– А почему у мам?

Помогая себе думать, скосив глазищи, Васька потрогала челку и слегка возмутилась:

– Ну ни у пап же!

– И в самом деле, – вынужденно согласился я, – папы в этом смысле никчемные…

Затем Васька сообщила мне, что нельзя выбрасывать плюшевых мишек.

– …потому что мишки могут умереть. Я недавно спасла одного мишку! Мы его назвали Сеньор Помидор! Помидора мы с папой с помойки взяли. Мама выстирала Сеньора Помидора, сейчас он у нас живет.

После нашего «лёгкого перекуса» Васька с кряхтением слезла со стула.

– Ты, Васька, не Черкасова, твоя фамилия Пузикова-Попикова, ты вообще в курсе?

– Я Василиса Черкасова! Премудрая и прекрасная! Идём, – Васька потянула меня за руку, – кино вэ-вэ-эс посмотрим! Про космос!

Что за вэ-вэ-эс? Потом сообразил – фильм BBC. Стали смотреть картину, что-то темное и загадочное, про чёрные дыры.

– У тебя вообще-то телескоп-то хоть есть? – спросила Васька, заранее догадываясь и осуждая.

– Вот незадача, нет… А нужен?

– Вообще-то нужен, – строго сказала Васька, – ну ладно, попробуем так посмотреть!

Она поставила кино на паузу и выскочила на балкон. Я за ней.

– И где?.. – Васька задрала голову.

– Смотря что?

– Как что?! Черные дырочки!

– Ничего себе!.. – А что ещё я мог сказать сокровищу, которая в четыре года знает про «черные дырочки» космоса?

– Они же чёрные, – сказала Васька, – днём должны быть виднее. Но что-то, кажется, не видно. Жаль, у тебя телескопа нет, так бы ещё не виднее было бы.

– Васька, – говорю, – мне кажется, тут дело не в телескопе.

– Конечно, не в телескопе, – Васька тяжело вздохнула, помогая себе плечиками, – его же нет! Ладно, сейчас будем зайца рисовать. Специального такого!

На непонятном «специальном зайце» позвонила Вика:

– Как там мое сокровище?

– Всё отлично, – похвалился я, – только что смотрели на чёрные дырки. С балкона.

– Это да, – сказала Вика, – это наше последнее увлечение! Поели?

– Поели грудку эту вашу омерзительную, грустно гнусную, постную, – солгал я, – и рис этот… переваренный.

– У неё диета, ты мороженое ей не давай. И, главное, эту еду грузинскую, что тебе Зурико притащил, ей не скармливай, а то знаю я вас… И не ставь ты ей свой мерзкий «Лед Зеппелин»!

– Не буду, – я подумал о первом альбоме LZ.

– Отлично…

– Вика, что с тобой? Чего ты в больнице-то делаешь?

– Да, пустяки, женские дела. Выпускают послезавтра. Не вздыхай!

– Очень хорошо! Вздыхать не буду… И отчего такие дивные женщины достаются всяким Сашкам Наказыкиным?

– Кто бы говорил, – Вика вздохнула.

– Слава Богу, Васька – красавица, на тебя похожа. Не на этого…

– У Васьки ничего не может быть от Наказыкина, знаешь, ты просто какой-то природный идиот…

– За-и-ц, – закричала Васька, – специальный!..

– Догадываюсь. Ладно, нам с сокровищем зайца надо рисовать. Специального какого-то.

– Слышу, – сказала Вика и опять вздохнула, – иди уже…

Проволочные усы, бананы ушей, флажок хвостика – вполне узнаваемый заяц получился ровного чёрного цвета.

– А чего он такой… темненький?

Васька вздохнула – точно, как Вика:

– Он же африканский, что непонятно-то? Из Африки же он! Негр!

– Ясно, африканский заяц-негр.

– Поэтому он весь такой и специальный! – подтвердила очевидное Васька.

После, с интересом рассмотрев пылающий цеппелин на обложке альбома, мы немного послушали «Лед Зеппелин».

– У тети болит живот! – нахмурившись, Васька оценила вокал.

Потом мы поспали. Затем пописали. Потом ещё слегка закусили. А к вечеру забрали у меня мое нечаянное сокровище. На прощание Васька меня поцеловала «поцелуйчиками». Поскольку Васька научилась считать до десяти, меня поцеловали двенадцать раз. Десять и ещё «два разика». Затем «в самый-самый последний разочек» меня превратили в «нормального» принца – все-таки! – и подарили африканского зайца. «Специального!»

Через пару дней мне позвонила Вика:

– У Васьки рот не закрывается, только о тебе и болтает, умеешь ты женщин обаять!

– Да уж, – пробормотал я, глядя на Васькиного зайца-негра.

…А грудку переваренную и рис этот омерзительный мы тогда выбросили, но это было уже совсем поздно вечером, когда Настя приехала…

(Восточное Дегунино, Дубнинская, 5 мая 2015 г.)