В бане

 Любил дед Антон в баньке париться, иной раз трижды в неделю туда наведывался. Едва засобирается, супруга его, Агриппина Ильинична, браниться начинает:
— Вот повадился-то, окаянный! Сколько денег на эту баню тратит!
— Ты, бабка, не шуми, — тут же парирует дед Антон. — Лучше носки чистые мне положи. Я ведь на свою пенсию хожу — раз, и все время чистый — это два. А деньги-то тебе к чему? Шубу, что ли, покупать? Так у тебя пальто с каракулем есть, век его не износить. А еще пять пар обуви.
— Да ладно тебе, — вроде успокаивается бабка, — смотри там, не запарься в конец.
…В ту среду денек выдался ясный, солнечный и теплый. Вышел дед на улицу — благодать, красота, свежий снежок под ногами поскрипывает. Идет старик себе, жизни радуется. А тут ворона откуда не возьмись, и давай себе талдычить по вороньему:
— Кар да кар…
— Ты что это тут раскаркалась? — возмутился дед Антон. — Баню, что ли, мне хочешь испортить, беду каркаешь?
Махнул рукой на ворону, та и отлетела в сторону. Присела на другом дереве и поглядывает на деда, что это он дальше делать-то будет. А дед уже кричит соседу:
— Эй, Максим, пошли в баню. Сегодня среда, пар сухой будет.
Максим, мужик лет сорока, тоже уважал хорошую баньку и потому сказал:
— Сейчас догоню.
Народ у бани уже томился и живо о чем-то спорил. Максим и дед Антон прислушались.
— Ты,  Петр не замечал,  как в  нашей  бане инопланетяне моются? — шутливо спросил Степан.
— Да ну, кто их видел-то?
— Да вот Иван, говорят, видел в парилке.
— Ну, Иван… Этот такого с похмелья наплетёт…
— Да нет, — вмешался в разговор солидный мужчина в очках, — это не инопланетяне, а иностранцы прилетели на презентацию фирмы «Зингерс». Вот они-то и мылись в нашей бане.
— Да ну, — возразил дед Антон, все это время прислушиваясь к разговору, — сколько раз хожу, а что-то сроду никаких иностранцев не видел. Уж их-то я бы в раз узнал.
А Иван заспорил:
— Вот вам крест, видел их. Ну вот как вас сейчас.Четверо их было инопланетян-то. Зашел я тогда в парилку смотрю, а они там сидят. Один черный весь, а глаза белые-белые… Я, понятно, быстро оттуда вышел, ничего понять не могу, а только глаза вот жжет…
— А ты примочки сделай, — посочувствовал дед Антон, — слышал, чаем свежим шибко помогает.
Оглянулся тут дед, а рядом негр. Ну, прямо натуральный негр. Это же надо, какой черный-то, подумал дед Антон, и зачем ему мыться, все равно ничего не видно…
— Ну вот, — прошептал рядом Максим, — говорили же, что иностранцы прилетели, а вы заладили: инопланетяне, инопланетяне…
Негр как зашёл в парилку, так пропал. А дед Антон так на этот случай рассуждает:
— Человек привык в Африке к жаре. А у нас тут Сибирь-матушка, вот и сидит в парилке, отогревается.
Подошло время и ему в парилку идти. Заглянул туда, негр на полке сидит, черный весь, блестит, только белки глаз сверкают. Жар кругом, а ему хоть бы что, лепечет что-то по-своему.
Тут еще один мужик в парилку зашел, здоровенный такой. И давай веником махаться.
— Да ты что, — взмолился дед, — руки, ноги жжет!
— А ты рукавицы и шапку надевай, — ответил верзила и полез на полок.
Не выдержал дед и вышел. А следом — негр чуть живой, и сразу в раздевалку. Дед за ним, интересно поговорить.
— Ну, что, русский мужик тебя в парной осилил?
— Карашо, — отвечает негр, — рус Иван Африка не живот.
Не понял дед, при чем здесь живот, хотел было еще поговорить с негром про жизнь, да тут Максим подошел.
— Пошли домой.
Старик не стал перечить. Быстро собрался. А негр вновь в парилку ушел. По дороге долго молчали. Каждый думал о своем.
— Вот ведь штука какая, — рассуждал вслух дед Антон, — какое совпадение. По дороге в баню я встретил черную ворону. Она-то и накаркала мне негра в бане. Я ведь в первый раз негра вижу. Разговорился с ним, интересно же, а ты вот помешал.
Максим промолчал. Так и дошли до дома.
…А вскоре дед захворал простудой. Врача вызвали. Тот послушал старика, выписал таблеток разных и сказал:
— Хрипы в груди есть, надо соблюдать постельный режим, ставить горчичники.
Бабка Агриппина за переживала, ласковой вдруг сделалась:
— Антоша, тебе что-нибудь принести?
— Соседа позови, — ответил дед Антон, а когда тот пришел, все про баню расспрашивал: как там, в бане — то? Кто приходил?
Прошел месяц. Агриппина деду банки, горчичники ставила, таблетками поила, а болезнь все не хотела уходить из старческого тела. Как-то зашли мужики знакомые:
— Пошли, дед, в баню с нами.
Старик засобирался, Агриппина давай отговаривать:
— Куда ты, такой больной?
— Может, поможет, вот возьму масло пихтовое, натру грудь прогреюсь, на парюсь… Должно же помочь.
В бане дед решил париться по-особому. Намазался мазью, надел шапку, рукавицы, валенки с калошами, взял березовый веник, было пошел уже в парную, да мужики остановили:
— Ты что, дед, тронулся? Валенки-то хоть сними.
— Да ноги жжет мне.
Валенки все же снял. В парную пришел, полез на полок, а все почему-то от него шарахаются. Кто был в парной, выбежали. Кто от вида старика, кто от странного запаха, исходившего от него. Один цыган остался. Принюхался к старику и говорит:
— Запах знакомый. Я такой мазью кобыле раны смазываю.
— Да ты что! А как она называется? – заволновался вдруг дед Антон.
— Дегтярная.
Осмотрел себя дед Антон  и  ахнул.   Мазь расползлась по всему телу. Уж на что у цыгана кожа темная, а у деда еще темней, ну прямо как у того негра стала.
— Видать перепутал я мази то, — сообразил дед и давай скорей отмываться. Парилку мужикам пришлось проветривать и отмывать.  На деда напустились:
— Ты что, старый, совсем из ума выжил! Давай домой иди.
— Да не могу я, — ответил старик.
В бане его разморило, совсем ослаб. Мужики помогли ему до дому добраться.
— Ой, душной-то какой! Вот наказание-то, — запричитала Агриппина.
— Зато куда хворь делась, — парировал дед, — видать мазь помогла.
— И то правда, — согласилась старуха, — вот и хорошо,вот и хорошо.
…Дед и впрямь на поправку пошел. Чуть полегчало, — опять в баню засобирался. Он и сейчас туда ходит, только мази не путает.

1997г.

1

Последние публикации автора:

Случай на рыбалке

0

Последний полёт

0

Шпионка

0

Как кот Васька спас своих домочадцев

0

Добавить комментарий

Поделитесь публикацией с друзьями:

Share on facebook
Share on vk
Share on odnoklassniki
Share on twitter
Share on telegram
Share on email
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*
Генерация пароля
Вернуться наверх
Выбор редакции

Произведения, отмеченные редакторами Литры и  номинированные на публикацию в журнале.

Жалоба на публикацию

Если данная публикация содержит нецензурную лексику, призывы к насилию или нарушает правила Литры, отправьте жалобу администрации сайта.