Ура!
Лето!
Большое начальство слегка оттаяло в своём ледяном дворце, и разрешило народу открыть купальный режим.
Тьфу! Сезон! Эпоха карантина не прошла бесследно.
Странно, конечно. С одной стороны, гулять нельзя. С другой стороны – плавать можно. Долго думал над этим парадоксом. Потом осенило: вода животворящая вирус напрочь смывает! Поэтому, недолго думая, собрал сумку с купальными принадлежностями. Ну, там дюжину пива, пару лещей копчёных, сухариков пакетов пять, и потопал на остров.
Погода не совсем соответствовала. Но тут не до жиру, быть бы живу. Нашу власть не угадаешь: чокнет в башке какая блажь, и отменят льготу. Поэтому накинул дождевик на свитерок, надел маску, перчатки, что были у жены под раковиной на кухне, сапоги и пошёл.
Иду, соответствую обстановке. У народа самые разные маски: от противогазов, до дамской вуали. Не знаю, от чего вуаль спасает – через неё даже мухи пролетают. Но дамам нравится.
Народ от меня слегка шарахается. Думал, перчатки им не нравятся. Не медицинские. Но быстро понял, дело не в перчатках – они у всех разные. Двое весёлых парней вообще в верхонках шагают. Строители, видать.
Причина в другом. Выйдя из дома, я палку от швабры в рукава продел. По плечам. На спине. Как раз полтора метра. Знаю наших людей. Никогда дистанцию не соблюдают. Поэтому подстраховался. Наверное, слегка похож на ходячее пугало. Вот народ и дичится.
Сначала было непривычно идти. Палка то за деревья цепляла, то за стены домов. Тогда я скомандовал себе «левое плечо вперёд», и так и пошёл. Как краб. Зато дистанция! А люди пусть обходят. Не баре. Целее будут.
Допрыгали с палкой до острова.
Чудесней картины не видел давно!
Вода зеленоватая. Видать, холодная ещё. Чайки ныряют. Но народ в воде не вижу. Весь народ на берегу. Сидят. Отдыхают. Внемлют голосу лектора. Это, похоже, местный администратор. Сами люди сидят семейными и иными группками. Все в полной одежде. Холодновато. Чего, спрашивается, тогда пришли? Все снимают друг друга на телефоны. Я понял, что истинная причина похода в купальню – селфи! Купаться они будут потом. Но вот такой разрешённый выход на пляж, дорогого стоит! На всю жизнь память. Внукам и правнукам фото останется.
Обиделся на себя – телефон дома забыл. Жаль!
Минут сорок простоял к тётке в броне. Видимо, у работников пляжа не было выхода на больницы, но был выход в войсковую часть. Там им пожертвовали костюм химзащиты. Красота. Вспомнил фильм «Хищник».
Показал бронемадаме все справки: двойной тест на вирус, справку, что вся моя родня и соседи по подъезду имеют отрицательные тесты на заразу. Неделю собирал у них. Но – надо! Мир хижинам, войнам вирусам!
Нахожу себе уютное место под ракитой. Делаю глубокий наклон вправо и ставлю на песок сумку с купальными принадлежностями. Народ смотрит на меня диковато. Многие начинают делать селфи. Оно и понятно. Ходячее пугало мало кто видел. Но я блюду дистанцию. Скидываю дождевик, вынимаю палку и ею очерчиваю круг вокруг себя. Полтора метра в диаметре. Люди отвлекаются от лекции: им ещё никто каббалистические знаки не чертил. Я на толпу не обращаю внимания. Потому как сам вдруг уставился на буйки, что лежали на песке у самой воды.
Странное дело! А как же «за буйки не заплывать!»?
– … просьба за буйки не заплывать! – донёсся голос лектора. – По распоряжению комиссии, расстояние буйков от берега будет устанавливаться каждую неделю. Специальным распоряжением. Сегодня нулевая отметка. Поэтому разрешается только лёгкая разминка на берегу.
Открыл баночку пива, расчехлил леща. Ем. Слушаю дальше.
– Находясь в воде, запрещается снимать маску, а так же перчатки. Рекомендуется руки держать за спиной, чтобы не хвататься за посторонние предметы как то: кусты, брёвна, проплывающие коряги, проплывающих женщин, спасательные круги. Помните, на каждом предмете может быть вирус!
Если вы предпримете попытку тонуть, нужно спокойным голосом позвать спасателя. При этом обязательно держать дистанцию от работника пляжа не менее полутора метров…
Я чуть лещом не подавился. Это вот как? Я, значит, тону. Хлебаю вместо пива грязную воду, а спасатель нарезает круги вокруг меня на расстоянии социальной зоны?
– Спасатель кинет вам верёвку, – поясняет мои мысли лектор. – Вы обязаны с трёх раз, не более, повторяю, не более трёх раз, обвязать себя верёвкой.
На пляже поднялся шум – не все поняли установку.
– Поясняю! – повысил голос лектор. – Не более трёх раз потому, что спасатель у нас один, а тонущих много. Если вы будете копошиться, ваш сосед потопнет!
– Любезный! – раздался голос из-под кустов, где группа угнетённых карантином пили что-то не совсем пивное. – А как вы будете делать искусственное дыхание, если социальная зона полтора метра?
Вопрос мне понравился. Точный. Важный.
– Эта технология уже отработана специальными органами, – не растерялся лектор. – На поводке системы палка-удочка, пострадавшему или пострадавшей подаётся резиновый шланг от ножного насоса.
Специалист показал это нехитрое устройство, что было рядом с ним.
– Спасатель впихивает шланг в ротовое отверстие утопшего, и начинает подавать воздух! Всё просто!
Я быстренько представил эту картинку и хрюкнул. Почему-то вспомнился магазин «Здоровье» и ростовое резиновое изделие.
– Главное в новом пляжном сезоне, – продолжал речь специалист, – это получение специально разрешения в администрации своего округа. Комиссия разработала график. Потому что желающих много, а пляж один.
– А ночью загорать можно? – неуверенно спросил девичий голос.
– Можно! – ответил лектор. – Но без загара.
Дождь тихонько накрапывал, шелестя по листве. Шелестел голос администратора. Шелестела волна у берега, побрякивая буйками. Уходить никто не собирался. Лучше дождик под кустом, чем взаперти диван с кушеткой.
Утомлённые карантином наслаждались каждой минутой. Мало ли? Изменится настроение у власти, и снова загар нам только снится. И единственным иллюминатором в настоящую жизнь будет экран телевизора.
Автор публикации
