Добавлено в закладки: 0
В тот день лекции у нас проходили во втором здании, поэтому сразу после занятий мы зависли в одной из пиццерий «Торгового квартала». Сисадмин пришел последним и притаранил с собой какой-то полусдохший ноутбук. Усевшись за стол, он раскрыл его и нажав кнопку пуска, удерживал ее секунд десять, пока ноутбук не ожил, зажужжав старым вентилятором. Процессор начал щелкать и трещать, раздавая команды остальным элементам, объединенным общей материнской платой.
— Где наш официант? Жрать охота! – как всегда первым заерзал Добряк и стал оглядывать зал в поисках официанта.
Но Красавчик опередил его, подняв руку и широко улыбнувшись симпатичной официантке, стоявшей через четыре столика от нашего. Официантка мило улыбнулась и подошла к нам.
— Девушка, а Вы не хотите испытать в действии Третий закон Ньютона? – одарив официантку своей неотразимой улыбкой, спросил Красавчик, когда она подошла к нашему столику.
— А что он означает? – ответила симпатяшка, параллельно записывая наш заказ на две пиццы и восемь кружек темного пива.
— Два тела воздействуют друг на друга силами равными по модулю и направленными навстречу друг другу! – словно пятиклашка на уроке физики отчеканил Красавчик. – И если Вы дадите мне свой номер телефона я докажу его Вам как минимум шестью способами.
Девушка, смущенно улыбнувшись Красавчику, ушла, бросив, казалось бы, дежурный ответ-отмазку:
— Спасибо, нет.
Но через минуту вернулась с нашим пивом и салфеткой для Красавчика, на которой красной ручкой был написан номер телефона. Красавчик, сдерживая довольную улыбку на лице, подождал пока она отойдёт от нашего столика и тут же набрал ее на мобильном.
— А мне еще ни разу ни одна девушка не писала номер телефона на салфетке? – с явным сожалением произнес Добряк, бережно взяв в руки белую салфетку с номером телефона.
— Ну ты же не Красавчик, — грубо, но честно констатировал Сисадмин и забрал у него салфетку. – Но должен признать, что в наш цифровой век это выглядит весьма романтично. Что-то из эпохи благородного средневековья, когда принцесса бросала рыцарю свой белоснежный платок.
— Что это было? – спросил я Красавчика, когда он закончил телефонное обольщение официантки, договорившись проводить ее домой после смены.
— Понимаешь, — ответил он, — девушки делятся на два типа: одни не способны устоять перед внешней красотой мужчины, вторые, мнят себя интеллектуалками и уверяют, что их возбуждает ум мужчины – вот к таким и подкатывать нужно соответствующим образом. Кстати, у тебя это должно легко получаться, у тебя умное лицо.
Я лишь усмехнулся в ответ.
— Я серьезно, — возразил Красавчик. – Многим девушкам нравятся интеллектуалы, поэтому тебе нужно почаще говорить им умные вещи. Какие-нибудь мудреные философские изречения, разные законы физики и прочий бред. Девушки, которых возбуждает интеллект мужчин любят это. Для них это своего рода код доступа к дальнейшему общению.
— Короче, зачитай ей теорему Пифагора и секс на шелковых простынях тебе обеспечен, — пошутил Добряк.
— Во-первых, чтобы поразить современную девушку теоремы Пифагора недостаточно, тут как минимум нужен второй закон Ньютона. А во-вторых, на шелковых простынях сексом заниматься не совсем удобно – слишком скользко, ноги разъезжаются, ты не можешь упереться как следует, и в итоге не можешь проникнуть в свою партнершу на необходимую глубину, — на полном серьёзе ответил ему Красавчик, а потом, обращаясь ко мне, добавил. – А если она все-таки тупанула и застелила ложе любви шелковыми простынями, то под любым предлогом переезжай на диван или на кресло, ну или поставь ее раком стоя. В общем, чтобы осчастливить женщину, ты должен иметь хорошую опору под ногами.
Затем он вернулся к Добряку:
— А хуже шелковых простыней бывает только кожаный диван, там наоборот ничего не скользит и можно в кровь стереть кожу на опорных поверхностях…
— Не могу понять, что за херня. Надо будет дома посидеть, блок питания проверить, — разговаривая сам собой, Сисадмин прервал просветительскую лекцию Красавчика.
— Чей ноутбук то хоть? – спросил его Красавчик.
— Знакомая одна с экономического факультета попросила посмотреть.
— Кстати насчет знакомых, — обратился я к Сисадмину, — помнишь Галину с параллельного потока – невысокая брюнетка такая в модных очках?
— Ну, допустим, — ответил Сисадмин.
– Короче она меня попросила ей Винду переустановить, можешь забежать к ней на днях, а то я в этой теме вообще не шарю.
— А почему ты сам не хочешь ее трахнуть?
— В смысле? – в недоумении ответил я вопросом на вопрос.
— Ну она же попросила тебя прийти и переустановить ей Винду, так?
— Так.
— Вот я и спрашиваю почему ты сам не идешь? Она что настолько страшная, что у тебя на неё не встает?
— Причем здесь это не пойму? – нахмурился я.
— Слушай чувак, тебе не кажется странным, что девушка точно знает, что ей нужно переустановить Windows? То есть она не говорит тебе, у меня что-то с компьютером, ты не мог бы прийти и посмотреть. Нет, она говорит конкретно – мне надо переустановить Windows. Значит, она наверняка знает, что переустановка Windows – это такой процесс, когда сначала две минуты работы: вставить флешку, запустить компьютер через BIOS, а потом минут сорок или даже час с лишним ждать, пока система не переустановится. И этот период ожидания нужно чем-то занять. Почему бы ни сексом?
И Сисадмин рассказал нам, что девушки часто расплачиваются с программистами за ремонт компьютера сексом. С ним правда такого еще не случалось, но он много раз слышал о таком от своих коллег и случай с Галиной, по его мнению, был как раз из таких.
— Мне кажется эти парни в Microsoft специально создают такие мудреные версии операционной системы, — продолжал Сисадмин, — чтобы у «ботаников» всего мира был шанс трахнуть красивую телочку. И наверняка «ботаники» всего мира, говорят спасибо Microsoft в целом, и Биллу Гейтсу в частности, за сложность переустановки Windows, ведь сколько несмышленых телочек удалось им трахнуть благодаря этой проблеме. Уверен, что у наиболее фанатичных ботаников-компьютерщиков дома вместо иконы на столе стоит портрет Билла Гейтса, а рядом жестяная коробочка с прорезью на крышке в которую они после каждого такого секса бросают монетку. И есть у меня подозрение, — Сисадмин склонился к столу и перешел на шёпот, — что именно эти жестяные коробочки и являются подлинным источником богатства Билла Гейтса.
Мы дружно засмеялись.
— А еще мне кажется, — добавил Сисадмин. — Что это новая сексуальная фантазия современных девушек. Если их мамы фантазировали о том, что к ним придёт накаченный сантехник и прочистит трубы, то современные девушки представляют, как к ним приходит интеллектуальный программист и вставляет флешку. Ведь согласитесь, есть в выражениях «вставить флешку» и «залить винду» что-то пошлое и развратное.
отрывок из книги «Вначале я умер…» Латив Намсуд
Автор публикации
