Третий закон Ньютона или тайна богатства Билла Гейтса.

В тот день лекции у нас проходили во втором здании, поэтому сразу после занятий мы зависли в одной из пиццерий «Торгового квартала». Сисадмин пришел последним и притаранил с собой какой-то полусдохший ноутбук. Усевшись за стол, он раскрыл его и нажав кнопку пуска, удерживал ее секунд десять, пока ноутбук не ожил, зажужжав старым вентилятором. Процессор начал щелкать и трещать, раздавая команды остальным элементам, объединенным общей материнской платой.

– Где наш официант? Жрать охота! – как всегда первым заерзал Добряк и стал оглядывать зал в поисках официанта.

Но Красавчик опередил его, подняв руку и широко улыбнувшись симпатичной официантке, стоявшей через четыре столика от нашего. Официантка мило улыбнулась и подошла к нам.

– Девушка, а Вы не хотите испытать в действии Третий закон Ньютона? – одарив официантку своей неотразимой улыбкой, спросил Красавчик, когда она подошла к нашему столику.

– А что он означает? – ответила симпатяшка, параллельно записывая наш заказ на две пиццы и восемь кружек темного пива.

– Два тела воздействуют друг на друга силами равными по модулю и направленными навстречу друг другу! – словно пятиклашка на уроке физики отчеканил Красавчик. – И если Вы дадите мне свой номер телефона я докажу его Вам как минимум шестью способами.

Девушка, смущенно улыбнувшись Красавчику, ушла, бросив, казалось бы, дежурный ответ-отмазку:

– Спасибо, нет.

Но через минуту вернулась с нашим пивом и салфеткой для Красавчика, на которой красной ручкой был написан номер телефона. Красавчик, сдерживая довольную улыбку на лице, подождал пока она отойдёт от нашего столика и тут же набрал ее на мобильном.

– А мне еще ни разу ни одна девушка не писала номер телефона на салфетке? – с явным сожалением произнес Добряк, бережно взяв в руки белую салфетку с номером телефона.

– Ну ты же не Красавчик, – грубо, но честно констатировал Сисадмин и забрал у него салфетку. – Но должен признать, что в наш цифровой век это выглядит весьма романтично. Что-то из эпохи благородного средневековья, когда принцесса бросала рыцарю свой белоснежный платок.

– Что это было? – спросил я Красавчика, когда он закончил телефонное обольщение официантки, договорившись проводить ее домой после смены.

– Понимаешь, – ответил он, – девушки делятся на два типа: одни не способны устоять перед внешней красотой мужчины, вторые, мнят себя интеллектуалками и уверяют, что их возбуждает ум мужчины – вот к таким и подкатывать нужно соответствующим образом. Кстати, у тебя это должно легко получаться, у тебя умное лицо.

Я лишь усмехнулся в ответ.

– Я серьезно, – возразил Красавчик. – Многим девушкам нравятся интеллектуалы, поэтому тебе нужно почаще говорить им умные вещи. Какие-нибудь мудреные философские изречения, разные законы физики и прочий бред. Девушки, которых возбуждает интеллект мужчин любят это. Для них это своего рода код доступа к дальнейшему общению.

– Короче, зачитай ей теорему Пифагора и секс на шелковых простынях тебе обеспечен, – пошутил Добряк.

– Во-первых, чтобы поразить современную девушку теоремы Пифагора недостаточно, тут как минимум нужен второй закон Ньютона. А во-вторых, на шелковых простынях сексом заниматься не совсем удобно – слишком скользко, ноги разъезжаются, ты не можешь упереться как следует, и в итоге не можешь проникнуть в свою партнершу на необходимую глубину, – на полном серьёзе ответил ему Красавчик, а потом, обращаясь ко мне, добавил. – А если она все-таки тупанула и застелила ложе любви шелковыми простынями, то под любым предлогом переезжай на диван или на кресло, ну или поставь ее раком стоя. В общем, чтобы осчастливить женщину, ты должен иметь хорошую опору под ногами.

Затем он вернулся к Добряку:

– А хуже шелковых простыней бывает только кожаный диван, там наоборот ничего не скользит и можно в кровь стереть кожу на опорных поверхностях…

– Не могу понять, что за херня. Надо будет дома посидеть, блок питания проверить, – разговаривая сам собой, Сисадмин прервал просветительскую лекцию Красавчика.

– Чей ноутбук то хоть? – спросил его Красавчик.

– Знакомая одна с экономического факультета попросила посмотреть.

– Кстати насчет знакомых, – обратился я к Сисадмину, – помнишь Галину с параллельного потока – невысокая брюнетка такая в модных очках?

– Ну, допустим, – ответил Сисадмин.

– Короче она меня попросила ей Винду переустановить, можешь забежать к ней на днях, а то я в этой теме вообще не шарю.

– А почему ты сам не хочешь ее трахнуть?

– В смысле? – в недоумении ответил я вопросом на вопрос.

– Ну она же попросила тебя прийти и переустановить ей Винду, так?

– Так.

– Вот я и спрашиваю почему ты сам не идешь? Она что настолько страшная, что у тебя на неё не встает?

– Причем здесь это не пойму? – нахмурился я.

– Слушай чувак, тебе не кажется странным, что девушка точно знает, что ей нужно переустановить Windows? То есть она не говорит тебе, у меня что-то с компьютером, ты не мог бы прийти и посмотреть. Нет, она говорит конкретно – мне надо переустановить Windows. Значит, она наверняка знает, что переустановка Windows – это такой процесс, когда сначала две минуты работы: вставить флешку, запустить компьютер через BIOS, а потом минут сорок или даже час с лишним ждать, пока система не переустановится. И этот период ожидания нужно чем-то занять. Почему бы ни сексом?

И Сисадмин рассказал нам, что девушки часто расплачиваются с программистами за ремонт компьютера сексом. С ним правда такого еще не случалось, но он много раз слышал о таком от своих коллег и случай с Галиной, по его мнению, был как раз из таких.

– Мне кажется эти парни в Microsoft специально создают такие мудреные версии операционной системы, – продолжал Сисадмин, – чтобы у «ботаников» всего мира был шанс трахнуть красивую телочку. И наверняка «ботаники» всего мира, говорят спасибо Microsoft в целом, и Биллу Гейтсу в частности, за сложность переустановки Windows, ведь сколько несмышленых телочек удалось им трахнуть благодаря этой проблеме. Уверен, что у наиболее фанатичных ботаников-компьютерщиков дома вместо иконы на столе стоит портрет Билла Гейтса, а рядом жестяная коробочка с прорезью на крышке в которую они после каждого такого секса бросают монетку. И есть у меня подозрение, – Сисадмин склонился к столу и перешел на шёпот, – что именно эти жестяные коробочки и являются подлинным источником богатства Билла Гейтса.

Мы дружно засмеялись.

– А еще мне кажется, – добавил Сисадмин. – Что это новая сексуальная фантазия современных девушек. Если их мамы фантазировали о том, что к ним придёт накаченный сантехник и прочистит трубы, то современные девушки представляют, как к ним приходит интеллектуальный программист и вставляет флешку. Ведь согласитесь, есть в выражениях «вставить флешку» и «залить винду» что-то пошлое и развратное.

отрывок из книги «Вначале я умер…» Латив Намсуд