Первая любовь… Всего два слова, которые вызывают во мне слишком много эмоций. Кто-то находит своего человека в тринадцать, когда в глазах нет никаких проблем, и жизнь кажется не такой уж и сложной, кто-то встречает в двадцать, когда студенчество учит экономить деньги, чтобы в один вечер позволить себе роскошь, а кто-то встречает ее под конец жизни, не боясь ступить на тропу смерти в одиночестве. У каждого своя история и свой финал.
Я встретила свою первую любовь, когда мне было тринадцать лет. Какая любовь в этом возрасте? Поверьте, сильнее, чем в тридцать. Эмоции зашкаливали, и мир казался красочнее. Каждое слово отзывалось в сердце своим ударом, и это было прекрасно. Впервые узнать, что ты не можешь без человека, впервые чувствовать бабочки в животе. А ведь началось все не так сказочно, скорее, как в самых дешевых мелодрамах.
Я его ненавидела. На его лице постоянно была ухмылка, которая вызывала во мне приступ злости. Он был шутом в нашей компании, но почему-то всем он нравился. Я старалась выделиться, но не для того, чтобы влюбить, а чтобы он видел, что не все готовы прыгнуть с ним с моста. Я была постоянно на телефоне, якобы делала какие-то важные вещи, даже в глаза старалась не смотреть, а когда смотрела – показывала свое раздражение. Но потом что-то щелкнуло. Я ложилась в холодную постель, постоянно думая, что ему сказать, как задеть за живое… А на душе становилось теплее, когда я смотрела на него. Я ловила его взгляд на себе и долго не могла понять, нравится мне это или нет.
Мне нравилось. К концу лета я поняла, что влюбилась. Его пронзительный взгляд в свете костра до сих пор снится мне. Сегодня я опять проснулась в поту от холода.
Он безумно меня ревновал. Когда мы стали постарше, он находил повод для того, чтобы приехать, но я делала вид, что не замечаю. Я не наряжалась, не красилась, хотела, чтобы он видел меня такой, какая я есть. Настоящую.
То, что между нами было, не передать словами. Это был роман, который так и не состоялся. То ли я что-то делала не так, то ли просто не судьба. У каждого человека свой путь, и, видимо, моя дорога должна была разветвится в сторону от его.
Можно утонуть в человеке и потерять себя. Но он себя терять не собирался.
Сейчас мне кажется, что я больна. Я выхожу из дома и чувствую запах того времени, когда я была рядом с ним. В порывах ветра я слышу его смех, а лежа в кровати, представляю, что он рядом. И я засыпаю.
Я не могу не думать о нем, он везде! В книге, что я читала тогда, когда он был рядом со мной; в чае, который я пила после встреч с ним; в запахе пледа, которым он укрывался и случайно прожег дырку в нем то ли сигаретой, то ли угольком из костра, рядом с которым мы сидели. Я ненавидела его. За наигранность. Он скрывал от других то, что чувствует, считая, что искренность и что-то вроде популярности никак не могут идти вместе.
Пять лет назад я узнала на себе его объятия. Это не такие же чувства, как если бы меня обнял кто-то другой. Я чувствовала себя счастливой, живой и под защитой. Сердце билось так, будто хотело улететь в космос, а потом вернуться обратно, чтобы биться в такт с его. Взглядом я умоляла его не отпускать меня, но почему-то он всегда отпускал. Взглядом умоляла поцеловать меня, но он и не целовал. Почти что. Краешек губ, висок и щеки до сих пор помнят прикосновения губ к моей коже. Безумство.
Но каждому лету свойственно заканчиваться. За каждым закатом приходит рассвет. И рано или поздно наступает прощание.
Семь лет.
Семь лет обмана, что пройдет время и я его забуду.
Я не забуду.
Я люблю его. Люблю так, что разрывает внутри. Так, словно внутри стены, которые вот-вот упадут, а за ними пустота, ведь он не рядом. Так, будто я никого не смогу больше полюбить. И я знаю, что все, кто говорит мне забыть его, все, кто рассказывает мне, что прошлым жить нельзя, неправы. Любовь не может быть прошлым. И что бы они не говорили, они не смогут забрать те моменты, что так дороги мне. Они не смогут забрать его от меня. Я не позволю.
Кости ломает, а на глазах слезы, что так и не могут скатиться. Внутри себя я понимаю, что это конец, который наступил неожиданно, словно снег в октябре, когда его никто не ждет. Мы не сможем отпустить друг друга, даже если наши сердца будут заняты другими людьми. В них всегда останется место для нас.
Вернулась ли бы я в то время, зная, когда я с ним познакомлюсь? Прошла ли бы я снова весь тот путь, что в кровь разбил мне ноги и сердце? Вернулась ли, зная, сколько боли и слез будет?
Да.
И как я сказала: я люблю его. И никто не сможет у меня это отнять.
Автор публикации
