Очередное совещание начиналось через пять минут. Разномастные начальники дружною толпой прошли мимо нашего кабинета в конференц-зал. Среди них был и мой непосредственный руководитель – посвежевший и загоревший – он только вчера вышел из двухнедельного отпуска, который с учетом ноябрьских праздников превратился фактически в трехнедельный. Как хорошо, что меня не включили в состав участников совещания, подумал я, можно спокойно посидеть и почитать новостную ленту.
Но через десять минут мой шоколадный босс позвонил мне на мобильный и побледневшим шепотом, абсолютно не соответствующим его загорелому лицу, прошипел:
– Зайди срочно в зал совещаний! Это по регламенту! Консультанты жалуются, что уже вторую неделю не могут его получить! Ты его закончил вообще?
Не зря я с самого утра предчувствовал что случится какая-нибудь жопа. Я взял ежедневник, ручку и пошел. Речь шла о «Регламенте формирования заказов в производство», внедрение которого по замыслу руководства должно было обеспечить более равномерную загрузку производства. Разработку этого регламента я должен был завершить еще в июне и соответственно сейчас в ноябре не должно было возникнуть никаких проблем с его предоставлением консультантам по первому запросу.
В коридоре мне навстречу попалась Анжелика Федотовна – начальник отдела делопроизводства, видимо она уже отчиталась по своим вопросам и, как всегда сославшись на неотложные дела, покинула совещание:
– Валентин, там Вас ждут, – нарочито сочувственным тоном сказала она, хотя в душе наверняка сожалела о том, что не сможет воочию лицезреть, как генеральный директор устроит мне публичную порку.
Я обреченно пошел дальше, а мое сознание автоматически включило режим поиска убедительных оправданий. Я начал проговаривать про себя отмазки на претензию «почему я до сих пор не закончил разработку регламента?», хотя сам отлично понимал, что ни одна из них не будет воспринята, как уважительная, по одной простой причине – наш генеральный директор был мудаком. Нет, я конечно понимаю, что все начальники мудаки, но наш был прям альфа-самцом племени мудаков – особо не напрягаясь, он на голову превосходил всех остальных в своем мудачестве.
Да и вообще в нашей компании плотность мудаков-начальников на одного действительно работающего специалиста превышала все мыслимые и не мыслимые нормы. И конечно же этим мудакам сложно было понять насколько я загружен текущей работой, сколько у меня бывает срочных поручений и неотложных заданий помимо этого гребанного регламента. И главное не понятно почему именно я должен заниматься разработкой этого объемного документа с безумным маршрутом согласования, проходящим через все службы компании (включая заведующую столовой-буфетом) и соблюдением немыслимого количества требований и правил, среди которых был даже регламент, регламентирующий разработку регламентов!
Я вошел в зал совещаний. Генеральный мудак сидел во главе длинного прямоугольного стола. С правой и с левой сторон, сидели мудаки рангом пониже – заместители директора, начальники отделов и руководители групп, всего человек десять. Причем степень их мудачества уменьшалась прямо пропорционально удаленности от генерального директора. Руководители низшего звена – это начальники разного рода служб и бюро сидели на стульях вдоль стен. «Блять сколько начальников, а кроме меня разработать регламент некому», – подумал я, и обреченно встал около стола, уткнувшись бедром в закругленный угол.
Большой стол в зале совещаний, равно как и все остальные столы в нашем офисе, имел закругленные углы. Наш завхоз объяснял это прихотью дизайнера. Я же был уверен, что это сделано целенаправленно – из опасений, что какой-нибудь отчаявшийся сотрудник, обезумевший от мудачества вышестоящего руководства, вдруг решит покончить со всей этой херней, с разбегу ушатавшись головой об острый угол своего рабочего стола.
– Вызывали, Мударис Абязович? – прервал я нотацию генерального директора в адрес заместителя по логистике.
Всегда, когда я произносил его имя и отчество, больше всего я боялся не сдержаться и громко заржать. Настолько категорично его имя и отчество не сочетались с образом современного бизнесмена, который он старательно пытался сформировать.
Тем временем, в конференц-зале наступила тишина. Шесть десятков глаз были устремлены на меня и во всех читалось предвкушение шоу. На три вещи офисный сотрудник может смотреть вечно: на новостную ленту в интернете, на смс-сообщение о пополнении зарплатной карточки и на публичную порку кого-либо из коллег генеральным директором.
Пауза затягивалась, меня охватило волнение и я начал сжимать и разжимать пальцы ног. В спецслужбах наверняка есть какая-нибудь хитроумная методика для определения эмоционального состояния человека по состоянию пальцев ног. Интересно окружающим заметно, как я поджимаю пальцы ног? Думаю, что через классические кожаные туфли нет. А вот в Древнем Риме, где все ходили в сандалиях, наверное сложно было обмануть своего собеседника. Эх, зря я вспомнил Древний Рим! В моем воображении тут же возник образ прелестной юной римлянки в белой тунике и сандалиях на босу ногу. Вид ее обнаженных ступней подействовал на меня возбуждающе. Я тут же представил, как нагнул эту римлянку раком, лицом в этот стол, мммм… И вот она стоит на полусогнутых ногах, выдвинув свою задницу навстречу наслаждению. А я с хорошей амплитудой вгоняю в нее свой член, отчего ей приходится приподниматься на носочках. Я смотрю вниз и вижу, как выгнулись в напряжении ухоженные пальцы ее ног и от этого возбуждаюсь еще сильнее.
Но тут генеральный директор разрушил мой полет фантазии:
– Садись пока, – и кивком головы указал мне на свободный стул у стены.
Ну вот, можешь же быть нормальным человеком, когда захочешь, подумал я и сел на стул. Совещание продолжилось.
На подобных совещаниях обычно достается всем, поэтому все по очереди оправдываются за не выполненные поручения. И пока одни оправдываются остальные делают вид, что сопереживают, хотя в душе радуются, что у коллег дела обстоят еще хуже, чем у них. Даже наш генеральный директор не без гордости заявил, что сам президент холдинга отчитал его на последнем селекторном совещании и потребовал не срывать график работы консультантов, потому что каждый час их работы слишком дорого обходится компании (ну а мы что говорили в курилке?).
Подхватив заявленный челленж, поднялся коммерческий директор и доложил генеральному, что вся его служба выходила в субботу на работу и до пяти вечера формировала отчеты запрошенные консультантами, в том числе те, которые должна была подготовить служба логистики. Начальник службы логистики не преминул ему возразить – мол его люди тоже сидели на работе в пятницу до десяти ночи и между прочим сделали всё что от них требовалось. Потом эти бояре начали ожесточенно спорить чьи холопы загружены больше. Жалкие пресмыкающиеся! Рабы судьбы, рабы системы! А что толку-то от ваших переработок? Где продажи? План продаж не выполняется уже который месяц, вся компания без премий сидит. А они всё перерабатывают, недоумки блять!
Затем к спору подключился коротышка, отвечающий в компании за маркетинг и рекламу, и с нескрываемой обидой в голосе пожаловался на то, что он и его отдел вообще всю неделю работают по двенадцать часов в день, формируя прогнозы на 5-летний период, и при этом никак не могут получить исходные данные ни от коммерческой службы, ни от службы логистики.
Тут мне захотелось встать и объяснить эти дебилам, что в нормально работающей компании нет места героизму и трудовым подвигам отдельно взятых сотрудников. И что если вся компания работает, как отлаженный механизм, то ни одно звено не должно испытывать перегрузок. Поэтому уважаемые руководители, если кто-то из ваших сотрудников засиживается допоздна на работе или вынужден работать по выходным, то это ваш косяк, значит работа в вашем подразделении построена не правильно!
К счастью вовремя спохватившись, я понял, что сейчас мне лучше не привлекать к себе внимания, чтобы ненароком не напомнить генеральному директору о своем присутствии и недоделанном регламенте, и поэтому промолчал. Однако под конец совещания генеральный все-таки вспомнил обо мне и разразился трехминутной гневной тирадой в мой адрес. При этом, он снял очки и тут же, как и все очкарики без очков, стал выглядеть забавным чудиком. Этакий напыщенный индюк, пытающийся выглядеть грозным орланом. И конечно же этот конченный мудила даже не догадывался, что пока он эмоционально жестикулируя, пытался донести до меня свои, как ему наверное казалось гениальные высказывания, я стоял и в мыслях продолжал трахать ту же римлянку, в той же позе, но теперь уже в анал…
После совещания меня сразу вызвал к себе мой непосредственный мудак – заместитель генерального мудака. Решив ковать железо пока горячо он устроил мне допрос с пристрастием. Мол, как так получилось, что регламент до сих пор не разработан? Почему все так затянулось? Он-то еще до отпуска был уверен, что регламент уже утвержден и внедрен, ну или как минимум находится на финальной стадии согласования, а тут оказывается вон оно что!
«Ну ты хотя бы в отпуск сходил, на море слетал, вон какой загоревший, отдохнувший…», подумал я, но ничего не сказал.
– Я не пойму Валентин что с тобой происходит? Я если честно никак не ожидал от тебя такой халатности, – тут он взял паузу, чтобы придать драматизма моменту, а потом продолжил. – Короче, сейчас, нужно отложить все остальные дела в сторону и срочно завершить разработку регламента, приложить максимум усилий. Если от меня нужна какая-то помощь, содействие, обращайся, я подключусь, но вопрос надо закрывать срочно! Срочность этого вопроса беспрецедентная!
Я молча слушал его, уткнувшись в раскрытый ежедневник, а сам думал: «Господи, почему мне достался такой тупой начальник. В обратной жизни я нашел бы себе работу с начальником получше. Хотя какой нафиг начальник, в обратной жизни я бы открыл свое дело, начал бы собственный бизнес. Точно я бы стал бизнесменом – сам себе начальник, сам себе командир. Интересно, а у сценаристов есть начальники? Наверное, нет. Для сценаристов начальник это всего лишь слово из девяти букв. Может сделать еще одну попытку дописать сценарий?»
Наконец, мудила закончил свой эмоциональный монолог и я смог перейти в контрнаступление:
– Сергей Викторович, значит подготовку заявки на Альметьевский тендер можно отложить?
– Нет, нет, ты что, там заказ трехмиллионный! И там вроде десять дней осталось на подачу заявок?
– Да.
– Тогда надо обязательно успеть, иначе генеральный нас на куски порвёт!
Я посмотрел в свой ежедневник, будто уточняя что-то.
– Тогда проверку расчетов потребности в комплектующих по акту ревизионной комиссии? Это еще по той проверке в марте, помните?
– Так там же вроде все уже закончено? – менее агрессивно спросил он.
– Нет, еще нужно согласовать расчеты по откидной фурнитуре со службой закупок.
– Ну значит надо закончить, это же не долго.
– Ну как не долго, пока служба закупок расчеты подтвердит, пока со складом согласуешь, и всем нужны пояснения, комментарии, обоснования…
– Нет, ну это надо доделать.
– Может я кому-нибудь передам эти вопросы, а сам вплотную регламентом займусь?
– Передать-то наверное никому не получится, – примирительно произнес мудила среднего уровня. – Пока другой въедет в эту тему, пока начнет работать, время уйдет… В общем, давай занимайся. Вопросы будут подходи.
Естественно после такого напутствия я не бросился разрабатывать регламент, наоборот теперь вся моя сущность противилась ему. Тем более сегодня была пятница и вечером я как обычно пошел в бар на встречу с друзьями, позабыв напрочь обо всем что произошло на работе днем. Это называлось – здоровый пофигизм и мне очень нравилась эта недавно приобретенная мной черта характера, все громче сигнализирующая о том, что молодость моя уже не за горами.
Отрывок из романа «Вначале я умер…» Латив Намсуд
Автор публикации
