Заврик и обостренцы
Жил да был Заврик. Все были динозавриками, а он просто Заврик.
— А как стать динозавриком? — спрашивал он у сказочника.
— Никак, — говорил сказочник.
Но Заврик ему не верил и снова спрашивал, спрашивал, спрашивал, но так и оставался Завриком.
— А ты купи обостренцы ситуации! – посоветовала ему девочка.
— Точно! Чтобы решить ситуацию, надо ее обострить! – решил Заврик и пошел искать обостренцы ситуации. Но они нигде не продавались, их просто не существовало, потому что такую глупую ситуацию не обострить.
Так Заврик и остался Завриком, а динозавриком так и не стал.
С чего начинается творчество
— Создание безошибочных схем — это еще не творчество, творчество начинается именно с ошибки, — сказал мне учитель, про которого ходили слухи, что он съел не одну собаку.
— Но ошибки все-равно придётся исправлять, — возразил я.
— Ни в коем случае, исправлять надо то, где нет ошибок! — очень серьезно сказал учитель и покачал головой, не веря, что он так ничему меня и не научил.
И я пошел искать другого учителя, но так и не нашел.
Прошло двадцать лет.
— Точность расчёта вариантов — это еще не творчество, оно начинается именно с ошибки, — сказал я своему ученику.
— Нет, творчество начинается с фатальной ошибки! — возразил ученик.
И я пошел искать себе другого ученика, но вернулся в прошлое.
— А я уже думал, что ты от меня убежал! — сказал мне учитель, дожёвывая собаку.
— От ошибок учителя не убежишь! — засмеялся я и опять оказался на месте учителя.
Вдруг все мои ученики превратились в собак.
— Я Вас не ем! — сказал я ученикам.
— Но ученики меня не услышали, они стали на меня лаять. Я почему-то оказался в шкуре кота. Вот это и была действительно фатальная ошибка.
Так и возникла матрица нашего мира.
Белая ворона
На одной далёкой планете снег лепил сам себя. А летом все снеговики таяли, кроме одного, который не верил в лето.
— Не верьте в лето, и Вы не растаете! — говорил он другим снеговикам.
Но они верили в лето и таяли.
Жизнь и Судьба
Жили были два робота. Один стал человеком, другой – обезьяной. И оба не пожалели.
А ты на какую цифру похож?
— Хочу быть как цифра! — сказал лебедь, узнав, что в основе мира лежат цифры.
— А ты что, не двойка? — удивился математик.
— Кто, я? Двойка? — удивился лебедь. А что такое двойка?
И математик объяснил лебедю, что он двойка.
После этого разговора все лебеди на пруду перестали есть, пить и плескаться в воде, а стали складываться, умножаться и считаться.
Червячок сомнения
Девочка просто так рисовала на планшете электронным пером и вдруг планшет распознал её рисунок и говорит ей:
— Мадмуазель, ты нарисовала марсианина, марсиане выходят с тобой на связь!
Тут из планшета вылез какой-то червячок, но девочка его раздавила.
Больше марсиане с ней на связь не выходили.
Скромное обаяние короткого волосатого пальца
Он спросил:
— Девушка, а можно с Вами познакомиться? – тыкнув в меня коротким волосатым пальцем.
— Ты мне не тычь! – сказала я.
— Так я же на Вы? – не понял он и опять тыкнул в меня своим коротким волосатым пальцем.
— А пальцем зачем тычешь? – удивилась я.
— Каким пальцем? – не понял он и опять тыкнул в меня своим коротким волосатым пальцем.
— Ааааа! Все с тобой ясно! – поняла я и тоже тыкнула в него пальцем.
Потом он тыкнул в меня пальцем, я тыкнула в него пальцем, он тыкнул пальцем, я тыкнула и так мы тыкали, тыкали, тыкали, пока не натыкались.
— Вот и познакомились! – сказал он.
— Да, познакомились! – сказала я и тыкнула в него пальцем.
И под моим пальцем рассыпались наши чувства, так и не успев начаться.
Записки из палаты №6
— Женщины – зло! Женщины – зло! – говорил мой попугай.
— Я такого не говорил никогда! Откуда ты взял такие мысли? – удивился я.
— Ты так подумал!
— Ну да, я так в шутку подумал! Но попугаи не читают чужих мыслей!
— Женщины зло! Я прочитал твои мысли! – сказал попугай.
— Не знаю, может быть! И мне запала в душу эта фраза.
— Женщины зло! Женщины зло! – стал твердить я.
Прежде попугай повторяет за тобой, а потом ты начинаешь повторять за своим попугаем.
— Женщины – это зло, которое добреет от цветов, — подумал попугай.
Сначала ты слушаешь попугая, а потом ты начинаешь читать его мысли.
— Женщины, это зло, которое добреет от цветов! – повторил мысли попугая я.
Маятник кота
Я шел по улице. Мимо прошел кот.
— А я котолюб или котоненавистник? – подумал я.
Я пошел дальше. Вдруг опять мимо прошел кот.
— А я котолюб или котоненавистник? – подумал я.
Я шел, шел и шел.
А мимо проходили коты.
— А я котолюб или котоненавистник? – все думал и думал я.
— Запрограммировалось, — понял я.
С тех пор, куда бы я ни шел, мимо проходили коты.
— А я котолюб или котоненавистник? – настойчиво думал я.
Видимо, так уж запрограммировалось.
— Это маятник! – сказал мне психиатр.
— А я котолюб или котоненавистник? – спросил я.
Психиатр показал мне кота.
— И здесь кот! – удивился я.
— А Вы котолюб или котоненавистник? – спросил психиатр.
— Запрограммировалось! – понял я.
Прошло пятнадцать лет.
Мимо прошел кот.
— А я котолюб или котоненавистник? – подумал я.
— Опять началось! – понял я.
— Запрограммировалось! – послышался мне голос психиатра.
О роли какао в русской речи
Каков?
Каково?
Какова?
Каковы!
Ыыыыыыыы!
Истина выкаковывалась, выкаковывалась, да так и не выкаковалась.
Непонятный вопрос
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, дело в том, что я робот и еще не все понимаю! Что Вы хотели?
— Познакомиться!
— Молодой человек, дело в том, что я робот и еще не все понимаю! Задайте вопрос моему конструктору!
— Ыыыыыыыыы!
— Молодой человек, я Вас понимаю! Ыыыыыыыыыы!
— Молодой человек, дело в том, что я робот и еще не все понимаю! Что Вы хотели?
— Познакомиться!
— Молодой человек, дело в том, что я робот и еще не все понимаю! Задайте вопрос моему конструктору!
— Ыыыыыыыыы!
— Молодой человек, я Вас понимаю! Ыыыыыыыыыы!
А дело было в Ынькове…
(с) Юрий Тубольцев
Автор публикации
Юрий Тубольцев
48 летДень рождения: 25 Мая 1976Комментарии: 0Публикации: 151Регистрация: 06-10-2024
Писатель, поэт
1
3