КОЛЛЕКТОР

Alex Weimar 14 мая, 2022 Комментариев нет Просмотры: 16

Последнее время все в мире твердят: кризис, кризис! Это как понять — кризис!? Кому кризис, а кому и мать родная. Слово кризис, должники придумали, которым по долгам и векселям платить нечем. Платить могут и даже есть чем — да неохота им как-то. Правду наш народ говорит, берешь чужие, а отдавать свои приходится. Как раз всем в одно время в голову мысль пришла, что раз деньги свои, то и отдавать теперь не стоит — перебьются кредиторы. А куда они денутся крохоборы эти, всё спишут на кризис, олигархи эти хреновы.
Хорошо меня кризис не коснулся. Я денег в долг не беру, потому у меня их нет. А поэтому отдавать не надо.
А вот Сан Саныч, бывший боцман и нынешний бизнесмен, он деньги свои еще до кризиса инвестировал в соседей нашего дома. Сосед — это самая благодатная инвестиционная площадка. Живет рядом – никуда не сбежит, а если и захочет сбежать, то сразу все об этом все соседи будут знать. Живи себе и процентики потихоньку щипай, можно хоть всю жизнь снимать и не парится. Гришка сосед наш по дому — олигарх мать его, тот тоже в долг дает, как Саныч, только потом никак назад вернуть не может. Ходит, ходит за теми должниками, ждет, когда ему долги отдадут, а те ему фигу в кармане крутят. Радуются, что кризис на весь мир своим телом навалился. Только между Санычем и Гришкой разница большая. Саныч если деньги даст в долг, то ему до копейки возвращают и с процентами. А Гришке — ни денег, ни процентов. А все почему? А потому что Саныч, своим хитрющим умом на всякие гадости падкий.
Вот к примеру: Как-то вечером Гришка с бутылкой хорошего виски к Санычу приперся. Ну, чтобы в жилетку поплакать. Хотел мастер класс перенять у боцмана по «выбивания долгов». Хотя Саныч никогда долги не выбивает. Нет у него такой привычки. Стоит народу узнать, что «Боцман сердится», как все тут же ему несут долги. Все до единого, и без всяких колебаний. Друг у друга перезанимают, а несут. У Саныча, балкон выходит во двор прямо по центру дома и оборудован как капитанский мостик. Да, и даже штурвал стоит. Два раза в месяц 15 и 30 числа «Боцман» крутит штурвал, поднимает на балконе флаги расцвечивания, да в рынду бьет. Кредиторы уже знают, что пришла пора порадовать соседа твердой копейкой. Красные флаги значит для рублевых должников, а зеленые флаги значит для валютных.
Короче, пожаловал Гришка к Санычу с пузырем вискаря. Повод у Гришки был. Саныч тот без повода не пьет. У него принцип такой – без повода не пить. Глянет в окно во двор, а там всегда повод для выпивки найдется. То собачка ножку на кустик поднимет, то соседу какому, на крышу Лексуса горшок с цветами с девятого этажа сбросят. Вот Гришка с таким поводом к Санычу и приперся.
Держал Гришка заначку в тыщу долларов, да сосед по подъезду Колька у него её выманил. А теперь не отдает, всё на кризис пеняет. А деньги Гришке позарез нужны. Ну, значит достает он бутылку и откупоривает. А Саныч, он же «боцман». Рожа –во! Бицепсы –во! На груди если тельник с него снять, якорь выколот и штурвал, на котором написано – это я утопил Титаник». Жуть какая.
Саныч, долго не раздумывает, ставит граненые стаканы, скумбрию копченую колечками так нарезает с луком, и готовится Гришку слушать. Ну, чтобы значит, ему советом каким, помочь. Надо же, как –то деньги из Кольки выбить. Вот тут Гришка ему и поведал, как все было.
Колька, сосед наш. Он волнистых попугаев разводит на продажу. Бизнес у него такой домашний. В доме и на балконе сплошные клетки стоят, а в них попугаев -мама не горюй! Как бройлеров на птицефабрике. Вот и занял Гришка Кольке денег на расширение своего дела. Колька бизнес расширил, а тут –бац! Спрос на живность на базаре падает ниже плинтуса как на нашу нефть. Народ стал сыт волнистыми попугаями. Мода на них прошла. Народу нашему теперь другую экзотику подавай – какаду, крокодилов с обезьянами. А Коляну жилплощадь не позволяет крокодилов разводить, да и жрут они много. Тут не только у Гришки доллары занимать надо, но и кредит в банке брать под проценты. Попугаев не на вольные хлеба выпустишь, они же одомашнились — кормить их надо, а иначе у них голодомор начнется.
Короче так Гришкины деньги у Кольки и повисли. Кризис – мать его! Вот и стал Гришка Санычу в жилетку плакать, чтобы тот посоветовал, как с Кольки деньги вернуть, без ущерба для его бизнеса.
Саныч, то мужик ядреный и башковитый. Все в своей жизни повидал. Опыта –во! По самые гланды! Ну, Саныч, в роль спасителя вошел, да Гришке предлагает, перед тем как виски испить, да получить совет, на святой образ помолиться да в кружку для пожертвований взнос сделать. Кружка такая у него есть, из ночного горшка сделана. Сверху крышка со щелочкой и замок такой амбарный — средних размеров. На горшке надпись. « На строительство храма святого Бенджамина». Гришаня опустил в жервенник тысячу рублей, а Саныч ему образ прямо в лицо тычет, чтобы тот его облобызал значит. Гришка губы трубочкой сделал, глазки прикрыл да икону целует. Не видит придурок, что Саныч ему не лик господний подсунул, а портрет Бенджамина Франклина. Ну, тот, что на стодолларовой купюре красуется. Он его как икону святую в оклад замыстырил и под стекло.
«Цалуй, -говорит- Гришаня, икону святую. Она все дела твои поправит. Я с этого доллара свой бизнес начал. Теперь сам знаешь, дела у меня идут аж шуба заворачивается.
А Гришке терять нечего. Ну, поцеловал он икону да от таких впечатлений на стул присел в нервном шоке.
-Ну, ты Саныч, даешь! Это где же ты такую икону нашел богохульную?
А Саныч он же мужик хитрый, да с подковыром. Вот он и говорит соседу:
-Я её сам нарисовал!
Открыл в расстроенных чувствах Гришка бутылку, да по стаканам разлил и давай на свою судьбу Санычу жаловаться.
-Всё,-говорит Гришка, — накрылся дядя Саша, мой бизнес медным тазом. Была у меня одна дежурная тысяча долларов. Я же её дурак в Колькин бизнес инвестировал. Дал эту тысячу ему. Он гад, уже год как мне отдать не может. Что делать ума не приложу. А это как раз Санычу то и нужно. Тут -то он и сел на своего конька. Давай ему сказки рассказывать, как свои кровные у должников изъять.
-У меня,- говорит- Гришаня, в этом деле авторитет имеется. Я когда деньги даю, то никаких векселей не беру. А зачем мне с бумажками этими Прошу Расписочку такую. Вот векселечки меня и выручают. А ты бизнесмен хренов, в долг дал, а расписочку то и не взял. А теперь горемычный, ходишь и маешься, что твои Бенджаминчики по чужим карманам прячутся.
Выпили Гришка с боцманом по сто граммов, закусили. Ну, Гришаня дальше информацию черпает.
Если бы я дал, он бы мне принес на блюдечке с голубой каёмочкой. А еще и проценты уплатил бы. Так по закону положено.
-А как это?- спросил Гришка, создав заинтересованное лицо.
-А так! Ты баллончик купи с перцовым газом. Пшикни ему в рожу, чтобы помнил гад, как долги не возвращать.
Осушили они пузырек. а наутро Гриша уже за баллоном посеменил, чтобы исполнить коварный замысел. Когда сосед Колька домой пришел Гриша уже тут как тут.
-Коля, долг платежом красен.
-Гриша-кризис нет денег. Как будут, так отдам сразу.
В этот момент Гриша Коле в харю пшик и спокойно домой пошел.
А Коля-Коля так по хате топал в поисках воды, что его топанье на улице слышно было. Я тогда на балконе сидел и наблюдал, как Коля по хате бегает и проклинает Гришу за его новый метод по выбиванию долгов. Вечером Гриша с бутылочкой опять ко мне впечатлениями поделиться, а я уже закуску приготовил, колбаску колечками нарезал, лучок, огурчики, грибочки. Короче — принял олигарха Гришу достойно.
На следующий день Гриша снова к соседу Коле подваливает.
-Коля -мне бабки нужны.
Коля спрятался за дверью, приоткрыл на толщину пальца, и хотел было сказать, что денег нет, как Гриша ему снова в харю пшик и пошел. Бегает Коля по хате как белка в колесе. Орет, проклинает своего кредитора.
Вечером Гришка снова ко мне, а на столе уже все — только птичьего молока не хватает. Выпили мы, закусили, как полагается.
-Слышь, Саныч, а если он дверь не откроет, куда пшикать?
-Надо дырку сверлом под глазком просверлить. Как только он в глазок глянет, так ты ему прямо в глаз струей стебанешь.
Всю ночь Гришка сверлил ручной дрелью дырочку под глазком, а утром вставив в баллон трубочку, приготовился к новой химической атаке соседа.
Звонит, а сосед не открывая двери, спрашивает:
-Кто там?
И глаз свой в глазок лупит — придурок.
-Это я сосед Гриша, я пришел к тебе за своими деньгами.
Коля к глазку свой глаз приставил, чтобы глянуть на Гришу, а оттуда новая порция слезоточивого газа.
Орал Коля на весь дом, словно раненый носорог, а уже вечером
Отдал он Гришке все деньги. Все до копеечки. Понял гад, что в типовом доме социалистической постройки его везде достать можно.
После этого Гришка меня с местными банкирами познакомил, деньги с неплательщиков вышибать. Открыл я свою коллекторскую фирму так уже через неделю, слава о моих успехах в этом деле по всему городу впереди меня побежала. Даже братва ко мне зачастила с просьбой провести мастер класс для своих торпед, которые рэкетом промышляют. Методы мои настолько действенные, что должники со мной связываться не хотят — сами долги несут, как только мою визитку получают- так сразу и расплачиваются.
Бывали случаи, когда очередной клиент забаррикадируется в своей хате, милицию вызовет, ОМОН на ступенях дежурит, а я все равно нахожу методы как его заставить по счетам платить. Ни одна милиция спасти не может.
Был один такой. Добровольно отдавать не хотел, так я ему под вечер канализационный стояк перекрыл. Уже через час по мере пребывания в квартиру фекальных масс и деньги находятся, и проценты. А все потому, что мозг мой в извращенной форме думает.
Вот так и занял я в этом бизнесе свою нишу. Теперь кому-то стоит сказать, что за долгом Саныч придет, все проблемы враз решаются. Я ведь настоящий коллектор с фантазией и фантазия моя настолько буйная, что ни один должник такого мозгового штурма выдержать не может.
Был правда, один клиент, который целый год одному банку мозги пудрил пока банкир ко мне не пришел. Плакал бедолага, что дал одному кренделю деньги, а тот ни как возвращать не желает. Я заказ принял и за три дня с его проблемой управился. Купил у бомжей со свалки целый пузырек вшей. По пять рублей за штуку платил. При встрече с этим неплательщиком незаметно пузырек ему в карман вытряс. Твари эти уже через час расползлись по всему костюму. А у того вечером свидание с любовницей. Пришел он к ней, а вместе с ним пришли и мои вши. Так вот летел мой клиент из квартиры своей любовницы, словно подбитый «Мессермитт» -тело вперед, а следом с балкона облицовка от его вшивого фюзеляжа. Домой прибежал и в ванную- мыться. Пока он яростно насекомых мылом и «Белизной» изводил, я ему через форточку резиновую женщину из секс-шопа по имени Лола в квартиру пропихнул. Оросил её тело французскими духами от Шанель, да накачал «Черемухой» от СОБРА. Стоит каучуковая жрица суррогатной любви за шторами, ароматами благоухает и ждет- ждет, когда её обнаженного тела чей -то страстный взгляд коснется.
Жена раньше увидела. Почуяла женщина присутствие соперницы, отодвинула шторку, да чуть в обморок не упала при виде этого резинотехнического чуда.
-Как ты мой милый, докатился до этого?- спрашивает его жена.
А тот не поймет — глазками своими поросячьими по сторонам водит, думает, что и его родная жена теперь все знает про любовницу и приключение с насекомыми.
-Тебе что, уже меня мало?- спрашивает обманутая женщина, пряча за спиной скалку.
-Да ты что Света, да я, я….- стал оправдываться мой клиент, наивно надеясь на помилование и прощение. Но не тут то было. Жена шторку отодвинула, а там во всем своем великолепии да в розовых трусиках с рюшечками, стоит пышногрудая Лола.
-Да как ты мог — подлец, мне изменять с этой резиновой проституткой? Ах ты, извращенец! Я как дура прожила с тобой тринадцать лет и все эти годы не знала, что, мой милый,супруг -маньяк!
Мой клиент в нервах и в ярости бросился на кухню. Схватил нож, да со всего разбега, сразил разлучницу Лолу прямо в пышную грудь. Знал же дурень куда целить. Взрыв потряс девятиэтажку. Лопнула Лола, и облако слезоточивого газа в одно мгновение наполнило комнату. Соседи в ужасе из своих квартир повыскакивали, подумали, что это террористический акт. А в это время в одних трусах с ножом в руках, со слезами на глазах бежит мой клиент, а следом жена со скалкой. Выскочил клиент на улицу, а там – там еще круче. Там стоит его ободранный «Лексус». Я его заранее валерьянкой полил. Коты местные за это время всю краску до металла вылизали, языки же у них как наждачная бумага. Те, кто раньше на вечеринку пришел, да накушался краски с валерьянкой, тут же под машиной в глубоком наркотическом опьянении спит.
Вечером, когда в его квартире газ выветрился, а мой клиент после бутылки выпитого коньяка пришел в себя, я позвонил ему и напомнил о долге. А еще предупредил, что если он кредит банку не вернет, то я ему такое шоу устрою, что лет пять его тошнить будет. На следующий день он уже все вернул.
Так что скажу вам друзья, для кого кризис мачеха,
а лично мне — мать родная.

0

Автор публикации

не в сети 14 часов
Alex Weimar24
Комментарии: 0Публикации: 13Регистрация: 26-04-2022
Поделитесь публикацией в соцсетях:

Добавить комментарий


Все авторские права на публикуемые на сайте произведения принадлежат их авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора. Ответственность за публикуемые произведения авторы несут самостоятельно на основании правил Литры и законодательства РФ.
Авторизация
*
*
Регистрация
* Можно использовать цифры и латинские буквы. Ссылка на ваш профиль будет содержать ваш логин. Например: litra.online/author/ваш-логин/
*
*
Пароль не введен
*
Правила сайта
Генерация пароля