КАСТРОНАВТ

Alex Weimar 14 мая, 2022 Комментариев нет Просмотры: 19

Ну что вы ржете? Что бляха медная, космонавта не видали. Это мне Митяй подарил — на день космонавтики. Митяй друган мой, в нашей деревне настоящим космонавтом стал. Ему случайно — по пьянке удалось в космос слетать. Черт бы побрал, такие приключения. Теперь мы каждое двенадцатое апреля отмечаем, как день алконавтики. Фу ты черт – костранавтики.
Митяю, из всей нашей деревни одному выпал шанс стать на весь мир знаменитым. Только его приключение засекречено было и спрятано в большой железный сейф до лучших времен. Вы не поверите, но Митяй, можно сказать, всю жизнь готовился к этому полету. Как родился, так и пошел с самого рождения. По началу, пока он еще мамкину сиську сосал, мамаша ему самогон в молоко наливала. Ну, это, чтобы он дрых до самого Урала и не мешал ей в личной жизни. Она бывало выпьет и давай Митяя в люльке качать, да так она это делала, что Митяй порой вылетал в окно. Аисты его несколько раз ловили, и, назад мамаше возвращали. Тренирован был, как настоящий алконавт – мать его. С детства он страсть имел к покорению всяких космических пространств. Это баба в сорок пять, ягодка опять. А Митяй в свои сорок, даже еще ни с кем не целовался. Блюл, непорочность для достойной женщины. Сам он от горшка, два вершка, а амбиций в нем — мама моя дорогая . На Луну все хотел лететь. Как выпьет самогона, так сразу давай выть… то есть петь:
– И на пыльных тропинках далеких планет, останутся наши следы…
До сих пор в нашей деревне ни кто понять не может, как Митяю выпало счастье космос покорить.
Для устойчивости Митька, на свои ботинки тридцать пятого размера, сапоги всегда надевал сорок пятого размера. Обожал с молодости быть устойчивым и выносливым ко всем испытаниям судьбы. Мужиков наших деревенских свойствами своими удивлял. Пузырь жидкости для мытья окон за раз выпивал и стоит. Ну, любит он её — мама не горюй. Бывало, в стакан нальет — мухи с потолка замертво падают. Падают — дохлыми. Митьку за это в деревне прозвали. Это уже потом, его кличка «Попер» в позывной превратилась. Пи-пи-пи Алек Юстасу, «Попер» на связи — Центр прием.
«Митяй Попер» пил все. Ну, всё пил что горит. Хоть одеколон. Хоть денатурат. Хоть спирт. Пил и не подыхал.
но однажды «Попер» допился. Все подумали в деревне – Митяй крякнул. Крякнул и всё. В деревне ни кто представить не мог, что Митя Попер, может вот так вот просто крякнуть. У Митяя было свойство в нирвану по пьянки погружаться.
С кем тогда пил Митяй не знаю, но точно не со мной. Так бы мы вдвоем покоряли космос. Митяя нашли в анабиозе утром в понедельник. На обочине дороге нашли. Он аккурат напротив деревенского кладбища из сугроба торчал. Вверх ногами. Жуть как было холодно — мама не горюй. Градусов двадцать мороза градусник показывал.
«Неотложка» Митьку в районную больницу забрала. Все в деревне думали, что на этот раз Митяй точно крякнет. Сердце у него билось всего один удар в минуту. Что там было, он не говорит – не помнит. То ли укол иглы, толи какие спиртовые пары, проникли ему в нос и привели в чувство. Митяй в палате оттаял- глаза открыл, первое что он сказал это было слово:
— Шпирт…
— Ну да шпирт- ответил ему доктор.
-Я доктор Шпирт очень уважаю,- ответил Митяй, и опять ушел в нирвану.
Доктор сказал, что если бы Митяй не был в усмерть пьян – точно бы замерз. В его крови столько было того шпирта, что кровь в превратилась незамерзайку.
Привязали нашего Попера к кровати, ну, чтобы не дергался. А было это как раз перед самым «Новым годом». И тут Митяй оклемался.
– На пыльных тропинках далеких планет останутся наши следы.
Медсестрам надоело его симфония, налили Поперу сто грамм шпирта. Митяй – выпил. Выпил и тут же уснул литроготическим сном… Фу ты, аллегорическим сном. Не так опять. Уснул короче – да и хрен с ним. Уснул – не крякнул… Все кругом водку пьют и шампанское — Новый год же. Дежурные врачи и медсестры коньячок под шашлычок в ординаторской откушивают. А Митяй спит тихо – тихо так, будто зажмурился. Глаза как у филина открыты. Лежит вроде в потолок смотрит. В нирване прибывает. Больные мужики ради прикола ему между пальцев сигарету вставили и балдеют. А Митяй с сигаретой лежит. А тут дежурная сестра вдоль стенки крадется, видно туалет после шампанского ищет. Это видно после шашлычка и коньячка её так приперло. Глядь в палату, а там Митяй, как фюрер руку вытянул, а между пальцами сигарета дымит.…
-Больной у нас в палате не курят…
А Попер молчит. Она наушниками его сердце прослушала — да не до конца. У него «мотор» один удар в минуту делает, а она секунд пятнадцать всего слушала. Короче подумала, что крякнул наш Попер.
Засуетились. Забегали- забегали как тараканы. А что бегать — он же не крякнул. Он снова в нирване прибывает. А доктора этого не знали. Решили в морг определять, чтобы он тут нервы больным не портил. Позвали Сашку, медбрата. Пацифист – затейник, местный наркот. От армии косил гад. пацифистом –марихуанистом прикидывался. Ну, типа ему «верой» оружие в руки запрещено брать. Да кто ему оружие то дураку наркоману доверит? Он же конченый наркот… Оружие брать не хотел, а медсестер на кушетке щупать, ему вера почему-то не запрещала. Служил альтернативным щупальщиком. Сашка стал тачку-каталку искать, ну чтобы труп в морг увести. Не нашел. На ней дежурный доктор спал. Устал видно после коньячка да шашлычка, да так и так и прильнул.? Сашка его будить не стал. Взял тачку для перевозки кислородных баллонов. А кислородные баллоны стоймя перевозят. Там лежачих мест нет – не положено — плацкарт. Заруливает он на этой тачке в палату да к койке. Стал на Митяя сапоги 45 размера надевать без ботинок — дурак. А сапоги спадают. У Митяя ножка маленькая, а сапоги кирзовые здоровые. Где мог этот пацифист – затейник знать, что Поперу нужно было сперва вместо носков ботинки надеть. Кое-как поставил Митяя на тачку. Обвязал его вокруг цепью как баллон, чтобы его тело лицом вниз не падало. Принес, из хирургии трехлитровую банку с гипсом да в сапоги ему залил. Ну, чтобы они не сваливались во время перегрузки «усопшего». А Митяю плевать, он спит и даже не чувствует, что его загипсовали. Вот так вот — по самые колени.
От гипса тело Митяя приняло абсолютную устойчивость. Он стал как Ванька-встанька. Его кладут, а он встает. Его снова кладут, а он снова встает.
Так стоя и покатили в морг. А морг же на улице — в самом конце больницы. Выкатил он «Попера» на мороз, а тут его коллега из «клуба любителей афганской конопли». Такой же альтернативный медбрат-марихуанист. Головастиком его все называют. В детстве он наверное, гидроцефалом был. Голова – во, как этот скафандр.
-Ты куда прешь?- спрашивает он Сашку.
-Жмура в морг везу.
-Давай лучше косяк пыхнем…
-Давай пыхнем….
— Пошли…
-А «жмур»?
-Так он же жмур, пусть тут стоит, что с ним станет… Зима на дворе не протухнет.
Ну, и пошли себе в подсобку, марихуану курить.
А Митяй стоит, с вытянутой рукой, как памятник Ильичу перед райкомом. В анабиозе прибывает.
Пока курили, Митяй тю-тю. Цепочка болталась, болталась да зацепилась за бампер скорой помощи. Они там как раз во дворе вызовы ждут. И поехал Митяй. Фонарики мимо него вжик – вжик -мелькают. Впереди неотложка с сиреной, а сзади на тележке тело Митяя болтается. Недолго болтался. Оторвался Попер где-то на повороте. Покатился по улице да и застрял в сугробе. Сапоги с гипсом по закону физики его к земле тянут. Так и замер Митяй прямо на краю дороги. Стоит с поднятой рукой — автостопер хренов. Сам в нирване. Типа вид делает, что такси ловит. А тут мимо него идет пьяная Снегурочка и за собой деда мороза тащит. Увидала Митяя, обрадовалась. Да давай с ним флиртовать. Видит, что Митяй замерз. Она сняла с «Деда Мороза» шубу и шапку красную с бородой, да на Митяя надела. И еще мешок ему повесила на руку.
Стоит Митяй в образе «Деда мороза» на краю уже дороги такси ловит. Тут вместо такси как раз фура дальнобойная едет. Смотрит, водила, на обочине «Дед мороз» с поднятой рукой голосует. Решил попутчика взять. На улице ведь зима, новый год — мама не горюй. Остановился. Ждет, когда тот в машину залезет. А Митяй спит себе и в ус не дует. Ну, дальнобой вышел, видит, что «Дед мороз» к тачке примотан для устойчивости. Он его отвязал, да в кабину погрузил греться. Решил жену дедом морозом порадовать. А Митяй спит, у него же вместо крови антифриз течет?
Дальнобой музыку включил — едет, с Попером на интимные темы разговаривает. Митяй молчит – вроде как слушает, да на кочках головой махает, будто соглашается. Долго ли, коротко ли ехал, пока такое состояние Митяя беспокоить водилу не стало. Тот остановился да к нему. А Митяй не дышит, и пульса у него нет. Вернее пульс есть, но один или два удара в минуту. Испугался дальнобой, вытащил деда мороза на улицу. Поставил на трассе на автобусной остановке. На руку красный мешок с «подарками» повесил. Сам по газам и вжик и дальше покатил. Стоит «Дед мороз» держит мешок. А тут на «Мерседесе» какие-то мажоры едут. Смотрят- «Дед мороз» стоит. а в руке мешок с «подарками». Решили в честь нового года над бедолагой приколоться. «Мерседес» задом сдает и останавливается как раз напротив. Только они из машины вылезли, а тут ГИБДД.
-Здрасте товарищи. Я инспектор ГИБДД лейтенант Иванов, — говорит лейтенант Иванов. – Хотелось бы знать причину вашей остановки на остановке общественного транспорта? Вы нарушили пункт 12.4 Правил дорожного движения. Будьте добры ваши документики. Будем оформлять протокольчик и в честь нового года штрафовать вас на тысячу рублей.
Сержант из машины вышел с автоматом. Стал к этому «Деду морозу» приглядываться. Тот стоит не шевелится — дрыхнет. Раз в минуту сердце кровь качнет и на минуту снова замирает. Обошел сержант Митяя. В мешок заглянул, достал оттуда пирожок. Откусил и дальше осматривает. А Митяю по фигу морские знаки он как вкопанный стоит. Заглянул сержант в сапоги, а у «жмура» ноги гипсом залиты. Чуть он этим пирожком не подавился. Затвор автомата передернул, да как заорет, что есть мочи:
-Лежать — работает ОМОН. Перестреляю всех — бляха медная.
Мажоры попадали мордами в снег, лейтенант ДПСник тоже рядом упал. Один Митяй стоит не шелохнется. Спит. Нирвана держит баланс.
-Ты что придурок, чокнулся? — спрашивает лейтенант.
— Товарищ лейтенант – Дед мороз -жмур. У него ноги бетоном залиты. Видно это братки это из сицилийской мафии собрались труп в Гудзоне топить.
-Ты что – придурок, где ты Гудзон видишь?- заорал лейтенант.
-Так в Америке….Гудзон, где же ему еще быть?
-А мы где?
-А мы в России….
Лейтенант встал, от снега отряхнулся да глаза свои Митяю в сапоги засунул. А там точно — гипс.
Как раз до мажоров дошло. Поняли, что менты на них зажмуренного «Деда мороза» будут вешать. Как зарыдали. Давай по карманам деньги собирать. Надо же вину перед сотрудниками загладить.
-Ну что, господа –товарищи бандиты, будем наряд вызывать али как?
-Ты что начальник в натуре. Какой жмур. Мы ведь только подъехали. Хотели дорогу спросить. Давай лучше будем аликак делать….
А сержант осмотрел Митяя да и говорит старшему лейтенанту…
-Трупных пятен товарищ старший лейтенант на лице покойного -не наблюдаю. Вроде, он труп, но на труп не очень то и похож. Снег на его харе тает, значит теплый. А раз теплый, то точно не труп. Спит, наверное…
-А тогда сержант, почему у покойного глаза открыты?
-Значит так нужно – ответил гибддешник
Короче менты развели мажоров на бабки и приказали Митяя увезти в соседнюю область, чтобы не портить показатели. Те посадили «Деда мороза» в «Мерседес» повезли его в соседнюю область. А менты сзади едут и наблюдают, чтобы мажоры не выкинули Попера в кювет. Так и доехали до ближайшего вокзала. А тут как раз поезд на Мурманск идет. Билет Митяю купили в купе. Тащат «Деда мороза» под руки в вагон.
— Куда путь держите ?
— Что не видишь — в Лапландию, «Деда мороза» домой провожаем.
-А почему он не на оленях.?
-Так оленей видать пропил, да сам малость перебрал.
-Пятое купе свободно и чтобы мне до Мурманска никаких шатаний.
Затащили мажоры Митяя в купе, да закинули на полку, чтобы под ногами не болтался. А в купе еще один мужик ехал. Тот как раз спал и не видел, что ему «Деда мороза» подселили. Поезд тронулся. Решили мажоры одну остановку проехать. Увидели, что менты им на перроне ручкой машут и улыбаются — типа провожают. Так и поехал Митяй на верхней полке в Мурманск. А эти придурки в вагон ресторан поперлись коньячку испить. Тем часом мужик проснулся. В туалет захотел. Сам с бодуна был. Курить хочет как медведь бороться. Смотрит на полке «Дед мороз» типа дрыхнет. Этот давай у него спички просить, ну чтобы прикурить. А Митяй молчит. Так мужик разошелся, что уронил «Деда мороза» на пол. Нагнулся поднимать, а Митяй не дышит. Потрогал пульс – нет пульса. Испугался мужик, открыл окно, да Митяя и выкинул. Хорошо уже к станции подъезжали. Митяй по закону физики на ноги упал.
Тут в купе придурки эти вернулись. Смотрят, а «Деда мороза» нет — только мешок на полу валяется.
-Слышишь, ты мужик, а где этот «холодильник».
-Какой холодильник…
-Ну, этот – дед новогодний в красном балахоне
-А дед мороз — курить пошел…
-Как курить?
-Как-как на своих двоих. Взял у меня спички и в тамбур ушел,- говорит им мужик, а сам от страха весь трясется.
А Митяй посреди путей стоит, как ни в чем не бывало. Дрыхнет стоя -прибывает в нирване. Гипс в сапогах устойчивость придает.
Тут на соседний путь воинский эшелон подают. Караул вдоль эшелона, охраняет ракету, которую на космодром везут. А тут обходчик идет. Стучит молотком по колесам, пары проверяет. Увидел «деда мороза». Подходит, а Митяй не дышит. Испугался, что «холодильник» крякнул, взял его да на платформу закинул и брезентом прикрыл под которым ракета лежала. Так и поехал Митяй в Плесецк на космодром. Едет колеса стучат, Митяй в коме прибывает. Подали ракету на стартовый стол, а тут на платформе Митяй. Начальник караула за сердце хватается. Как наяву увидел что погоны с него слетают. Докладывать никому не стал. Открутил крышку головной части и Митяя вместо муляжа ядерного блока туда запихнул. А иначе, как на режимном объекте от «жмурика» избавиться. Так Митяй и полетел из Плесецка да на Камчатку. Тут головная часть от ступени отделилась. Митяй пары спирта вновь учуял. Сердце у него встрепенулось, глаза открылись, а тут и парашют открылся. Опустилась боеголовка на полигон, крышка отвалилась и Митяй вывалился. Там на полигоне военные Митяя и нашли. Он костер распалил, сидит возле него греется. Остатки спирта из бака через железную трубочку как коктейль потягивает.
-Ты кто- спросил его проверяющий генерал.
А Митяй уже пьяный отвечает.
-Кто- кто кастронавт я… Вот кто…
После этого генерал ему шлем подарил. Боялся генерал, чтобы Митяй никому не сказал, как он из псковской области да на Камчатку попал. Мне эту историю Митяй рассказал, а я уже вам. Хотите, верьте, а хотите – нет.
На пыльных тропинках далекой Куры остались Митяя следы…

0

Автор публикации

не в сети 2 дня
Alex Weimar24
Комментарии: 0Публикации: 13Регистрация: 26-04-2022
Поделитесь публикацией в соцсетях:

Добавить комментарий


Все авторские права на публикуемые на сайте произведения принадлежат их авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора. Ответственность за публикуемые произведения авторы несут самостоятельно на основании правил Литры и законодательства РФ.
Авторизация
*
*
Регистрация
* Можно использовать цифры и латинские буквы. Ссылка на ваш профиль будет содержать ваш логин. Например: litra.online/author/ваш-логин/
*
*
Пароль не введен
*
Правила сайта
Генерация пароля