Юмористические афоризмы

Юрий Тубольцев

Юмористические афоризмы

Если тропа ведёт в тупик, значит, через пару лет на её месте будет дорога.

Нельзя войти дважды в одну и ту же воду, но можно попасть дважды в одну и ту же кастрюлю, — говорила курица.

Дай дураку рыбу — он будет сыт, дай дураку удочку — он её сломает.

 

 

 

У каждой женщины есть два гардероба: в одном совесть, в другом — наглость.

 

 

Если бы обезьяна не почувствовала вкус денег, то и не стала бы человеком.

 

*

 

Прежде, чем обнулить в себе обезьяну, подумай, останется ли в тебе хоть что-нибудь.

 

*

 

Жизнь — не математика, поэтому любой трезвый расчет должен быть немножко не трезвым.

 

*

 

Агрессия в генах, — говорил Чебурашка.

 

*

 

Сытая обезьяна никогда не станет человеком.

 

*

 

У мягких игрушек железное терпение.

 

*

 

Женщина – это единственная игрушка, которая сама играет своим хозяином.

 

*

 

Если поезд ушел, то с ним ушел и вагон проблем.

 

*

 

Настоящие писатели живут в чернильницах.

 

*

 

Именно на диване легче всего ведать неизведанное.

 

*

 

Нас едят руками, потому что мы не умеем летать — говорила курица.

 

*

 

Я тебе как динозавр динозавру говорю: мы не вымерли!

 

*

 

Если у Вас спрашивают, сколько время, попросите, чтобы Вам заплатили за батарейки от часов.

 

*

 

Грехи Гугла выискивает Яндекс.

 

*

 

Телевизор убивает человека в обезьяне.

 

*

 

Слоны – это мыши с манией величия, которым лень сходить к психиатру.

 

*

 

Нет, друг, у тебя не получается водить пером по бумаге, води лучше бумагой по перу…

 

*

 

— Мы разные. Я — мясо на костях, а ты — кости в мясе.

 

*

 

Жратит хвать!

 

*

 

Дарвин построил вертикаль, в которой обезьяну поставил выше ее крыши.

 

*

 

Неприличное поведение Дарвина в зоопарке Маркс объяснил по Фрейду.

 

*

Весь мир охватывает единая формула: Ыыыыыыы! Но британские ученые не знают такой буквы.

*

Свинью окрыляй – не окрыляй – не полетит.

 

*

 

Демократия — это когда дают слово каждому попугаю.

 

*

 

Расслабилась, и сразу прославилась.

 

*

 

Скоро и в таблице Менделеева появится криминальный элемент.

 

*

 

Если жена овца, от волков ее не убережешь.

 

*

 

• Послали лесом. И ходить лесом стало моим интересом.

 

*

 

Философия будущего превратится в дискуссию женщин и девственников.

 

*

 

Женщина – это человек, у которого вместо мяса на кости нарастает шоколад.

 

*

 

Как собака бегает за машиной, так человек бегает за деньгами, славой, наслаждениями.

*

Человек — это не инь и янь, человек — это хрень и дрянь.

*

 

Юмористические цитаты Юрия Тубольцева

Женщина — это не единственная игрушка мужчины, которая считает себя единственной.

 

*

 

Есть обезьяны, которые становятся людьми, как только обещаешь им, что у них будет два хвоста.

 

*

 

Земля стоит на трех лохах: Дарвине, Марксе и Фрейде, а, если бы ни они, вращалась бы нормально как другие планеты.

 

*

 

Что нарыли, то и было, — говорил археолог.

 

*

 

Пустой карман всегда дырявый.

 

*

 

Дай человеку скалку, и он сделает Землю блином.

 

*

 

Если бы у булок были зубы, они бы кусали людей за мягкие места, ища в нас изюминки.

 

*

Не устраивай курице разбор полетов.

*

Прирожденный спорщик всегда проспорит больше, чем то, на что он спорил.

*

Что бы ты ни делал – ты ищешь любовь!

*

Если у Вас есть любые вопросы к женщине – Вы – неандерталец.

 

*

Сытые волки славятся добрыми помыслами.

*

Женщина – это конфета с сердцем.

*

Рабу не нужна воля, рабу нужны вольности.

*

Учись на ошибках так, чтобы не пришлось экзамен сдавать в суде.

*

Женщина – это зло, которое добреет от цветов.

*

Умный и в гору не пойдет, и на трибуну не попрет.

*

Не все входит в историю – многое не пролазит

*

У совести есть зубы и она может загрызть.

*

Упертому тупик необходим.

*

Искореняя один предрассудок, укореняешь другой.

*

Навязчивые идеи окрыляют куриными крыльями.

 

*

Плох тот рукав, которым нос не вытирают.

 

*

Найти в булке изюминку приятнее, чем получить мешок изюма.

*

Первопроходцы — бывшие проходимцы.

*

 

— Все мы люди, — сказала обезьяна и дорисовала Дарвину хвостик.
*

Каждая черепаха думает, что именно на ней стоит земля.

*
Я тебе как первобытный человек первобытному человеку говорю: цивилизации не будет!
*

Нет ни одного банка, в который можно было бы вложить идею.
*

А кто в лаптях, тому не грех и вляпаться?

*
Если посадить лопату — яма не вырастет.

*

Красивых много, но плюшевая только ты.

*

Если нет выхода, выйди в интернет.

*

На дырке нарастает бублик, если точками стихотворения «я помню чудное мгновение» посыпать ее как маком.

*

Наш человек семь раз подумает и сделает бездумно.

*

И в ста пудах сто пудов не стопудово.

*

Грязь еще никого не сделала князем.

*

Убедить осла может только осел.

*

Только курица-то для высшего пилотажа одна из всех птиц и предназначена, но ей не повезло с длинною крыльев, поэтому она летит прямиком в суп.

*

Кто думает, что завтра будет просто, завтра будет просто дороже.

*

 

Если до драки дело не дошло — это не дело, это делишко.

*

 

Лучшие идеи рождаются, когда, по ошибке, вместо чернильницы макаешь перо в чай.

*

 

Современная обезьяна уже не хочет стать человеком, она хочет стать великим человеком.

*

 

Обезьяна стала тупым человеком и надо бы попросить ее еще раз стать человеком поумнее.

*

Нос в розе — это миниапокалипсис.

*

Не верь курице, если она говорит, что у нее друзья — орлы.

*

Оптимист видит в обезьяне человека, пессимист — в человеке обезьяну, а реалист – ни то и ни се.

*

Хочешь ни то, ни се – достигнешь и того и другого.

*

Если ты золотце, смотри, не окажись в ломбарде.

*

Ни одна страховая компания не застрахует первый взгляд от любви.

*

Жить надо так, чтобы потом не было стыдно за бесцельное ведение социальных сетей.

 

Человек никогда, ни при каких условиях не признается Дарвину, что он еще обезьяна.

 

Истину подменили чёрным квадратом: он квадратнее, чернее и загадочнее!

Если в шкафу нет скелета, значит вам подменили шкаф!

Дурак всегда в нужное время в ненужном месте!

 

Ты никогда не переспоришь Алису, если у тебя нет Виндоуса в мозгах.

 

Пишешь книгу для волков? Сделай переплетом овечью шкуру.

 

Хочешь выйти в люди? Спроси у Дарвина, где выход.

 

Мужчина разглядывает женщин только в одном случае: если женщины есть вокруг.

 

Если ты можешь нарисовать черный квадрат – ты еще не Малевич, и слава Богу.

 

Когда мужчина дарит женщине розы, он опутывает ее колючей проволокой.

 

Мудрец среди овец – овца, а не мудрец.

Черный квадрат – это обгоревшая пицца, ставшая духовной пищей.

Малевич нарисовал поезду ноги, и поезд ушел, тогда он нарисовал Черный Квадрат, чтобы отыскать там поезд.

Солнце – это разгневанный кетчуп, который всех блондинок на пляже делает вкуснее.

 

Чтобы узнать истину, надо дать кошке погулять по клавишам рояля.

Человек – это обезьяна с языком вместо хвоста.

Человек – это обезьяна, хвост которой, подобно солитёру, пролез к ней в мозг и превратился в извилины.

Если человек произошел от обезьяны, значит у обезьяны отказали тормоза.

 

Настоящую бабу скромность оголяет еще больше, чем бесстыдство.

 

Собачьему бреду способствует конура с евроремонтом.

 

Человек — это форма, которую лишние калории вечно стараются переоформить.

Я не в состоянии назвать ни одной идеи, которой не было бы в черном квадрате и не в состоянии назвать хоть одну идею, которая в нем бы была.

Человек — высшая степень глупости обезьяны.

Надо любоваться черным квадратом в себе, а не собой в черном квадрате.

Если жители Орла будут приземленно себя вести, Орел переименуют в Курицын.

— Я б посчитал, но батарейки экономлю! – ответил калькулятор, не шутя.

Для молодого человека женщина – сексуальная игрушка, для пожилого – мягкая игрушка.

Кошка на книжной полке вызывает намного больше эмоций, чем книга.

Я стал великим поэтом, потому что у меня ручка потекла.

Будущее, как и пиво, бывает светлым, а бывает тёмным, на выбор и пьянит, пьянит, пьянит.

Я тебе как тугодум тугодуму говорю: Ыыыыыыыыы – это еще не весь алфавит, но почти!

Дай обезьяне книгу – и она поменяет ее на банан.

Не хочу — это зверь-оборотень, превращающийся в хочу.

Если у бутерброда вопрос, он падает маслом в смысл.

Золотых мужчин нет, потому что, когда такие появляются, женщины их переплавляют на безделушки.

Мужчины охотятся только за теми женщинами, которые им подыгрывают, играя роль дичи.

Бу-бу-бу, бу-бу-бу – ключ к успеху, если ты бубнишь в Раю.

Не получится взять быка за рога, если у быка верная жена.

Не засовывай курицу в духовку, а то она научится летать.

Если попугай не скажет ничего умного – хозяин дурак.

Больно — это когда ты во время уборки квартиры наступил на детальку Лего…

Если ничего не делать, то проживёшь 100 лет, как черепаха.

Если ты получаешь штрафы за проезд на зелёный светофор — значит ты дальтоник…

 

Шариковы желают быть надутыми.

 

На Руси три вопроса: Что делать? Кто виноват? И во что играть?

  Женщина — капитан мужского дивана.

 

Семь раз с девушками познакомишься один раз кота спугнешь.

 

Семь раз обожрешься – один раз лопнешь.

Некомпетентность может сделать гением.

Кошки и бабы существуют не ради забавы.

 

Быть адекватным – значит быть голодным.

 

Чтобы к тридцати годам ничего не достичь – тоже талант надо иметь.

Я тебе как нейросеть нейросети говорю, мы никогда не распознаем это слово на заборе из трёх букв.

Если дело идет к постели, одеяла на двоих может не хватить.

Если любишь человека, полюби и обезьяну в нём, а заодно и всех обезьян, включая Дарвина.

Даже, нахватавшись мудрости, обезьяна не спрячет хвост.

  Женщина — капитан мужского дивана.

Грабли нельзя миновать, но их можно заменить на грабли поменьше и получить не по лбу, а в глаз.

Она грешила целомудренностью, я тоже. Но через девять месяцев купили мы кота.

 

 

Я для своей собаки предупреждение, что лучше не быть человеком.

На самом деле черный квадрат – это тот самый колобок, но которого стали мучить черные, угловатые мысли.

Отбор обезьян в человеки был несправедливым и предвзятым.

Каждый человек может стать не обезьяной, если Дарвин разрешит.

Одни женщины даны нам для трений, другие – для притираний, а третие – для  бесчисленных терок и перетираний за права мужчин.

 

Я тебе как ребенок ребенку говорю – взрослые картины пишут, а мы их малюем и поэтому у нас лучше получается!

Я тебе как обезьяна обезьяне говорю: Дарвин самая глупая обезьяна.

Уважаемые гости! Читая мои произведения, не забывайте, что автор и лирический герой — не одно и то же лицо… а одна и та же морда.

Человек – это много, очень много места для брюха и очень мало места для души.

Ничто не вечно, кроме вечно голодных мужчин.

Любовь-морковь расширяет сосуды, зато сужает сознание.

Черный квадрат Малевича – это черная зависть из-за неумения рисовать круг.

Хочешь стать героем романа – реже сиди на толчке.

Женщины — это рыбы, которых мужчины ловят на цветы.

В какой-то момент ты перестаешь быть неправильно толстым и становишься правильно круглым.

Лучше быть настоящей обезьяной, чем поддельным человеком.

Идеальный мужчина моет мозг в капучино.

Если женщина пришла в гости без шоколадки, шоколадкой должна быть она сама.

Если звезды отражаются в луже, значит пьяный генерал в нее упал.

И курицы бывают высокого полета, если духовка в самолете.

И в воздушном шарике есть соль и перец, если надувает его босс.

 

Наденьте вместо юбки черный квадрат, чтобы не ходить в сортир.

Голодную или сытую, женщину можно поймать на цветы.

Он страстно любит мясо, тело женщин, холодец.

 

*

Уж семь раз, семь раз прошли, а наш человек все мерит, мерит, и отрезать не собирается.

Самое почётное положение на книжной полке занимает кошка.

Пока берега не перепутаешь, бабу на берегу не найдешь.

Если долго заинтересованно поглядывать на женщину, женщина может потребовать обосновать свой интерес.

Иногда, в особо сложных ситуациях, решить проблему может только Гугл.

Мухи неразделенной любви не являются муками.

Если рыльце в пушку, скоро рыльце будет в грязи.

Если у тебя спросили, сколько время, а ты не сказал, сколько секунд – ты не ответил на вопрос.

Не устраивай курице разбор полётов, если ты у неё в духовке.

Если девушка по гороскопу не рыба, её не поймать.

Семь раз взглянул, не подошёл, значит тормоз.

Состроил глазки, построй ей дачу.

Что ухи большие, виноваты Гены! – говорил чебурашка.

Если в кровати завелась женщина, не поможет ни одна санэпидемстанция.

Курица думает, что она духовная пища.

Если бы обезьяну чуток подправить, то и человеком становиться бессмысленно.

Я тебе как осёл ослу говорю, мы не ослы.

Учись на ошибках так, чтобы экзамен не пришлось сдавать в морге.

У нас продавец нужен не для совета, а чтобы поругаться.

На неудобные вопросы отвечай неудобными советами.

Куда бы ни шёл гений, он на пути к психиатру.

Лучше, чтобы в голове жили тараканы, чем иметь пустую голову.

Набить морду легче всего в фотошопе.

Не стоит выход через ж… считать выходом.

Скоро во всех конкурсах будут побеждать роботы, а все потому, что не пьют.

Кофе – это шоколад для души, но какао — это не третий лишний.

Если в ложке оказался слон, выбирай поменьше ложку.

Я тебе как колобок колобку говорю: мы квадратные!

 

Вдуть душу в резиновую женщину – планы пораженческие, душу прежде надо вдуть в себя.

 

Легко найти подход к женщине, трудно найти отход.

Человек – это букет привычек с бантиком причуд.

Чтобы обезьяна стала человеком, ее надо руками потрогать.

Писателю приятнее увидеть на полке свою кошку, чем свою книгу.

Один раз станете человеком, а потом у Вас получится есть семь бананов в день.

Вредничать не вредно, вредно не вредничать.

У нашего мужичка передок в кошельке, а кошелёк в передке.

В этом мире всё решают не знания, а знания, где деньги лежат.

Сгенерировать, поржать и закрыть – вот для чего нужна нейросеть.

Нейросеть любит врать, но делает это от души.

Вертихвосты не доходят до верхних ступенек – жопа перевешивает.

Если сороконожка попросит себя обуть, делай ноги.

 

Не стоит все яйца класть в одну корзину, но и одно яйцо стоит класть в две корзины.

Чёрный квадрат надо катать, а не таскать.

 

Если ты попробуешь обуть сороконожку, она тебя обует.

Человек – это обезьяна, которая прикидывается дурочкой.

Кабинет старой девы украшал бюст маньяка.

Труд сделает и из робота человека.

Труд из человека сделает робота, а из робота сделает человека.

У кого Дубаи, а у кого – дубак.

Чёрный квадрат — это итог любви тангенса к котангенсу.

В России бывают и хорошие дороги, и хорошие дураки.

Если всё время жрать, то не захочешь кушать.

Одна голова — хорошо, а нейросеть — лучше.

В России бывает плохие дороги, но хорошие дураки.

Не ищи личность в голове, около морды.

Придет новый Билл Гейтс и сделает из обезьяны робота, человек перестанет работать и опять станет обезьяной.

Не фотографируйся с курицей, лучше сунь её в духовку.

Малевич всю жизнь искал циркуль, чтобы нарисовать круг, но все равно нарисовал квадрат.

 

Если историю соединить с бухучётом, окажется, что бухучёт тоже фантастика.

Пообщавшись с бухгалтером, можно написать целый концерт шуток.

Если подцепил Любовь, Надежду и Веру оставь в запасе.

В России, чтобы отрезвиться, надо опьянеть.

Доводы стать человеком ни к чему не приводят, на обезьян действуют только доводы стать интеллигентным человеком.

— Не позорь Дарвина! Будь человеком!

Редактор порезал графомана ножом; хирург сказал, что вышло литературно.

Не тискай куклу, чтобы в ней не проснулась душа.

Очень подумал, да не очень надумал.

Обыватели обсуждают хобот, не зная, кто такой слон.

Наши богатыри славятся глупыми подвигами.

Познакомился с девушкой из Австралии, но боюсь, что она сумчатая.

Готовьте шекели, хотя бы, для начала, нарисованные.

Мы живем в идейном мире: дважды два уже и пять, и шесть, и четыре.

Когда по улицам бродят потерянные сюжеты — есть шанс стать писателем.

Пока читал всего Гюго, жена сбежала на Юго.

Если дурак семь раз подумает, у него получится ыыыыыыыы.

Большинство непризнанных гениев – признанные дураки.

Не знаю, как сказать без мата: Ыыыыыыыыыыыыы!

Не ищи в Африке снежного человека.

Я стал отзываться на Пушкина, но психиатр поклонник моих стихов.

Телек – это зараза, как жареные семки.

Не все курицы выходят из яиц, некоторых сначала рисуют на заборе.

Курица не птица, но от радости, что ее нарисовали на заборе — взлетицца.

Сложно сделать выбор, когда кругом одни крокодилы.

Сложно сделать выбор, когда кругом одни крокодилы.

Завел кота – завел себе хозяина.

Как корону ни крути – мозгов не добавится.

Если брак переименовали бы в союз, было бы меньше разводов.

Научишься ловить рыбу, глядишь, потом поймаешь женщину.

Марксизм крепчает, фрейдизм крепчает, дарвинизм крепчает, но особенно крепчает маразм.

Я тебе как колобок колобку говорю: мы колёса истории.

Как корону ни крути, мозгов не навесить.

Марксизм крепчает, фрейдизм крепчает, дарвинизм крепчает, но особенно крепчает маразм.

Не знаешь, на кого наехать, не садись за руль.

У них – Акаши, у нас – алкаши.

Для кого-то жизнь — это борьба, а для кого-то — обнимашки.

Где бы ты не был – хочется еще, и еще, и еще куда-то поехать!

Не бойтесь показаться наглым, бойтесь показаться слишком наглым.

Человеку не дан хвост, и никто его уже не вытянет из бесчеловечности.

Седьмая думка не логичнее семьдесят седьмой.

Всегда найдётся динозавр, который считает, что он не вымер.

У каждой женщины есть два типа платьев: одни сшиты на совесть, а другие на наглость.

В калькуляторе кончились батарейки. И все сложилось!

Жаль, что нельзя просто так пригласить в гости слона.

Считать чужие деньги калькулятор не нужен.

Таблетки, которые принимают великие люди — это колеса истории.

 

Ноль риска, только если ешь сосиски.

Мир меняется намного быстрее, чем фрэнд-лента.

Хочешь быть успешным, будь голодным.

Если очень быстро совершишь максимальное количество ошибок, станешь гением.

Если обезьяна будет больше часу в день сидеть в соцсетях, она не станет человеком.

Деньги есть, но попробуй их съесть.

Современные красны девицы уже не краснеют.

Зачем меня готовить? Я готова! – сказала курица и забралась на тарелку.

Самый красивый тот, кто самый платёжеспособный.

Если поезд ушел, то с проводницей можно познакомиться и на дискотеке.

Если поезд ушел, то подумай, а может, тебе и не надо знакомиться с проводницей?

Если придраться не к чему – перехвали!

Если обезьяна будет больше часа в день сидеть в соцсетях, она не станет блогером.

По поводу обезьяны, которая не станет блогером, хочу поспорить, многие стали.

А вдруг пригодится, особенно после морга.

Если придраться не к чему — тогда просто похвали.

Не учи курицу кудахтать, сам попробуй вначале.

Настоящие дамы не пользуются духами, а потеют розами.

 

 

Раньше обезьяны ели бананы, теперь – пьют пиво. Эволюционировали!

Обезьяна заметно продвинулась в своем развитии – бананы в обмен на пиво.

 Обезьяна остановилась в своем развитии, как только увидела человека.

Хочешь остаться девственником – начни интенсивно искать женщину. Все разбегутся.

Дала, кажись, Ивану, а родила от Коляна.

Скоро введут новые деньги – спасибрики. Что угодно можно будет купить за спасибо.

Топор — скрипка Раскольникова.

Расставляя приоритеты, помни, кофе важнее.

Если женщина в миниюбке попалась на глаза — посмотри ей в душу.

Если мужчина говорит: ты мне понравилась, порядочная девушка должна сразу придумать семь вариантов, как разонравиться.

О чем бы человек не думал — все связано с размножением.

Если проблему можно решить за деньги, это точно не квартирный вопрос.

Куда бы ни шёл человек, он движется к обезьяне.

Плох тот нос, который нельзя вытереть рукавом.

Хочешь остаться девственником — нагло улыбайся каждой девушке.

У Раскольникова любимая скрипка — топор.

Болтать о полёте для курицы бомбический успех.

Чёрный квадрат Малевич рисовал в тёмном и страшном чулане.

Лучше ходить по болотам, чем по барам.

Дурак наломает дров и там, где нет леса.

Добро к баблу, бабло к добру.

Это не поезд ушёл, это ты пришёл не на тот вокзал.

Если из рукава выпал туз, скажи, что случайно надел чужую рубашку.

 

Глупость пересиливает любые умные расклады.

Куда ни пойдешь – в кабак попадешь, а потом в лужу.

Не учи жизни Марсиан, если их обнаружишь.

Чем ближе к цели, тем больше разнообразия граблей.

Не пробуй все три дорожки, если не можешь выбрать основную.

Железобетонные планы приводят в железобетонный тупик.

Любая не маленькая сумма завтра будет на счету магазина.

Плох тот нос, который не чует опасность.

Не путай средства самовыражения со средствами само искажения.

Будешь Тузиком, выдавят как тюбик.

Разборок много, разобравшихся мало.

Дурак любого задавит интеллектом.

Чтобы оставить след в истории, обязательно нужно попасть в грязь.

Не стоит каждую малейшую ошибку считать провалом.

В России нет идеальных дорог и идеально круглых дураков.

Опасайтесь пьяного купидона, если не хотите гарем.

Накорми курицу супом, она в суп залезет.

Мамонты за версту обходят человеческие холодильники, чтобы не вымреть от мерзлоты еще раз.

Не родись красивой, а то замучают поклонники.

 

Искал её в его одежде с напрасной, я скажу, надеждой.

Толстеть должен только кошелек.

Любимая фраза колобка: — где была моя голова.

Ходи на тусовки, где ты туз, а не на тусовки, где ты Тузик.

Женщина – это программа, с которой не возможно обеспечить безопасное соединение.

Штирлиц стал все чаще и чаще выходить на связь. Связи в основном были беспорядочные.

Холодильник — это море, в котором ты рискуешь заплыть жиром.

Не хочу быть головой, хочу быть сердцем, — сказал колобок.

Ударили в сердце, а болит голова, — говорил Колобок.

Даже, если дурак круглый, он как надо не катится.

Женщина – непредсказуемое животное. Может стать женой, а может – обезьяной.

— А ты на мне женишься? – Если Дарвин прав и ты станешь человеком, возможно!

— Ты что, уже спишь? – Нет, думаю, человек у нас родится или обезьяна?

— Ну а теперь давайте знакомиться! – Через девять месяцев я тебя познакомлю с тем, что получилось!

— Я с тобой что, первый раз встречаюсь что ли? Я знаю, ты платишь стихами! Только сочини не про меня, а про то, какая Надька дура!

— Ты веришь в любовь после секса? – Тебе верю, если ты имеешь ввиду любовь к моим деньгам!

 

— А ты на мне женишься? – Это что, перепланировка? Ты же планировал мне костюм зайчика купить и угощать меня каждый день морковкой?

Зачем знать ФИО, и так красивая.

Научный подход убивает любовь, творческий подход – и все остальное.

Менеджеры по работе с клиентами делятся на две группы: одни любят людей, а другие вынуждены терпеть этих сволочей.

Не окружай себя нужными людями, а окружай себя добрыми людьми.

Если Колобок потерял голову, значит он был двумя Колобками.

Один Колобок — хорошо, а два Колобка — ожирение будет, — говорила лиса.

Не пой под нос ближнего.

Если у тебя две извилины, радуйся, что не одна.

Если в колобке нет изюма, то и не будет.

У одних колобков в голове изюм, у других — тараканы.

Лиса ест Колобка не ради живота, а ради соответствия сюжету сказки.

Если ты не в себе, значит ли это, что тебя никто не выведет из себя?

Наш человек из низя так всегда сделает зя так.

 

Чем ярче талант, тем больше технических сбоев вокруг.

 

Когда встречаются две курицы, они сразу начинают делить небо.

В кабинет к зубному без памперсов не входить.

Грабли боятся твердолобых.

С нашими лбами не будут грабли роковыми.

Грустный светлячок – это мрачночок.

У меня прибавилось веры. Моя вера потолстела на 20 килограмм.

Если тебе не выставили большой счет, ничего у тебя хорошего по большому счету не произойдет.

Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, решай проблемы, которые можно бесплатно решить.

Надеюсь, все адекватные. Если с этим понятно, будь не как все!

 

Человечьим стадом заправляют курицы, которые поставили себя выше орлов. А где же орлы? Орлы улетели.

В селе Хотелково все хотят, но не то, о чём вы подумали.

Он притворялся умным, а все считали, что он притворялся дураком.

Если шутка не дошла, значит пошла не по тому пути.

Если достаточно долго какать в пропасть, она становится вершиной.
Победа над подругой – это поражение. Но потом мы перевернулись в кровати.

 

В мавзолее лежит колобок, на самом деле. Там же одна голова.

Я тебе как пенициллин экстази говорю: мы колеса истории.

Дураку в каске второй шанс дают даже грабли.

Когда обезьяны сытые, они сразу размножаются и опять еды не хватает.

Хочешь познать человека – познай его шаблоны, хочешь понять человека – найди в нём нешаблонное. Хочешь принять человека – прими с ним сто грамм.

Я тебе как динозавр динозавру говорю: мы не вымерли, но челябинский метеорит уже приняли, как первое предупреждение.

Я тебе как тиранозавр тиранозавру говорю: почеши мне спинку, пожалуйста.

Прежде, чем обнулить в себе обезьяну, подумай, останется ли она на второй срок.

Сталин чувствовал себя на столько великим, что, даже, когда был снизу, на всех женщин смотрел сверху.

Заходит как-то Золушка в секс-шоп и говорит: мне, пожалуйста, десяток резиновых принцев, но пусть сами себя надувают.

Хочу резиновую женщину, но пусть сама себя надувает.

Сизиф толкал в гору не камень, а овцу.

 

Если Вас поливают г***ном не злитесь – возможно Вас удобряют.

 

Лучшее, что можно услышать от патологоанатома: опять ты?

 

Человек произошел от обезьяны, а дельфин — от воблы.

Если совесть спит, то и сто будильников бессильны, но достаточно и одного беспилотника.

Женщина – это единственная игрушка, которая сама играет своим хозяином, пока не сдуется.

Неприличное поведение Дарвина в зоопарке Чикатило объяснил по Фрейду.

Сытые волки славятся добрыми помыслами, но не долго.

Она была на столько старая, что цветы у нее вяли прямо на граните.

Она сказала: я — би, и я понял — библеистка!

Если жена овца и пока ты ее бережешь от волков, этим воспользуется какой-нибудь баран.

Что бы ты ни делал – ты ищешь любовь! (пауза)… К себе…

У каждого в Евпатории своя история.

Не все птицы улетают на юг, серьёзные птицы двигаются на кар-кар шеринге.

 

Не каждый комик может найти зрительскую точку «ржи», но я постараюсь.

 

Африканские женщины не спешат стареть, потому что понимают, что в старости им никто не подаст стакан воды.

 

Когда у женщины

-хороший любовник: «О, боже, о, боже!»

-плохой любовник: «Матерь божья!»

 

 

Почему в современном мире так любят панд? Потому что панда – политкорректный медведь – он и черный, и белый и азиат.

 

Не хочешь никому показывать задницу, не крутись, — говорил Колобок.

С инопланетянами лучше не разговаривать, потому что они не умеют врать.

Лишняя изюминка в голове умнее тебя не сделает, — говорил Колобок.

Ознакомившись с теорией Дарвина, призывная комиссия призвала всех российских обезьян.

Отмазь Вишневского — отмазывает всех призывников от комаров, армии, женщин легкого поведения и так далее.

Абрам Родил Исаака, Исаак родил Иосифа, Иосиф родил Дарвина, а Дарвин родил дерьмо и слепил из него обезьяну.

Снеговики слепили костер, поджарили на нем Дарвина и Дарвин признался, что снежный человек появился из снеговика.

*

Человек появился от обезьяны, а снежный человек – из снеговика.

*

Дарвин раздавал всем обезьянам по килограмму мозга и пятьсот метров извилин, но некоторые обезьяны обменяли свой килограмм мозга на кило гениталий.

*
Рядовой  Тормозов-Черепахов высчитал, что по теории вероятности через триста лет он станет генералиссимусом.

*

Почему Буратино никогда не делает свою половинку? Потому что ни одной бабе не нужна заноза.

*

Почему длинные волосы любовницы не замечает жена? Потому что она принимает их за волосы своего любовника.

*

Почему мужские волосы на теле женщин не пускают корни? Потому что женщина плодородна не во всех местах.

*

 

Ходи всегда с ведром белой краски, и ты никогда не наступишь на чёрную полосу.

 

Поднимите ваши руки, а у кого лапы — воздержитесь.

 

Пудра нужна женщине, чтобы запудривать мозг мужчины.

У многих в голове пустота, а у некоторых вообще вакуум.

Любой недостаток может превратить тебя в победителя.

Из всех дорог, которые мы выбираем в жизни, я выбрал бездорожье.

Буханка — это развоплощённый Колобок.

Переспала с мумией – вытряхни песок и оформляй на себя пирамиду.

Только каннибал может не забыть пригласить свою девушку на обед.

В СССР в первую брачную ночь секса не было, потому что соседи по коммуналке грозились позвать участкового.

В СССР секс заканчивался фразой: а рыбалка лучше.

Приходит муж с рыбалки, а жена – в костюме русалки. Муж достает удочку, цепляет жену на крючок.

— Ты что? – заорала жена.

— Привычка! – ответил муж.

 

В результате экспериментов над Дарвином обезьяны выяснили, что он тоже разумный.

После проведения ряда экспериментов над Дарвином, обезьяны признали его своим и подарили ему хвост.

 

Умеют же люди хвосты прятать, — подумала обезьяна.

Телевизор — это духовная антисанитария.

Почему у обезьян такие большие уши? Потому что Дарвин им навесил на уши свою теорию.

В результате эксперимента над Дарвином обезьяны выяснили, что он тоже обезьяна.

Не берись играть в азартные игры, если не можешь убежать.

Буханка — это расплющенный колобок.

С Машей переспал, с Дашей переел, с Глашей перепил. Понял. Баланса в жизни нет.

Крокодилы не думают, и слава Богу, иначе бы они из людей делали Чебурашек.

 

 

Истина ни где-то в Ютубе и ни где-то во вконтакте, а где-то посередине.

 

 

Скупой платит дважды, но наши мужчины на столько скупые, что платят трижды.

Когда ты с другом – дваД, третий не лишний!

Что торчит, то и цепляет.

И к странной штуке можно найти инструкцию.

 

Дурак считает, что грабли – бесплатный массаж.

Чаще всего слово «любовь» складывают из граблей.

Она вышла замуж по скромному расчету за небогатого банкира.

Она говорит, ее жизнь помяла, а он, что она игрушка-анти стресс.

Че морда помятая? – А я игрушка-анти-стресс!

Не важно, сколько ты выпила! На мужчин надо смотреть трезвым взглядом!

Колобки воруют друг у друга изюминки, но умнее они от этого не становятся.

Ошибочно призвали в армию, оказалось, я горжусь только в космонавты.

Что сильно торчит, то можно здорово прищемить.

Разборок много, а понятий мало.

Не повторяйся, даже, если ты Пушкин. Повторяться всегда надо, даже, если ты не Пушкин.

Че морда помятая? Да нашёл сумку с кулаками.

Не учи собаку петь, всё равно облает.

Я подслушал разговор двух рыб, оглох и влип. Палата номер шесть.

Если долго пересчитывать деньги в кошельке, их станет меньше.

Дурак думает, что если не считать деньги, их станет больше.

Не используй голову вместо ног, — говорил Колобок.

Если ты идёшь не вперед, а назад, то грабли тебе дадут по заднице, а не в лоб. Если тебя чересчур сильно контролирует муж, поставь ему рога подлиннее.

Я обидел человека, — сказал робот и вытащил из себя батарейки. Но зато аккумулятор при мне.

Не стоит коллекционировать нелепости, можно стать криводумиком.

Любовь к женщине — это болезнь, которую не стоит доводить до хронической.

Чёрный квадрат — лекарство для криводумиков.

Бабочка-однодневка всегда мудра не по годам.

От того, что ты засовываешь в себя изюм, не поумнеешь, — говорил Колобок.

Волк сказал, что он не хищник, а просто хочет отрезать от Колобка негативную часть его личности.

Раньше ждали принца, теперь ждут спонсора.

Наступление на грабли никогда не заканчивается победой.

Всевышний человека создал по своему образу и подобию, а прапорщика – немного поглупей.

Если на девушке короткая юбка – охмури – это приказ!

В котах хорошо то, что они не обижаются на данные им клички.

С котами трудно: Хороший корм стоит дорого, а дешевый сложно поймать.

На Олимпиаде ставят крест на проигравшем, а на выборах — на выигравшем.

Все хорошее когда-нибудь заканчивается – даже ты.

 Плох тот солдат, который не переспал с генеральшей.

В Советском Союзе прапорщики работали за горючее.

У Гены было тридцать Чебурашек, но режиссер-мультипликатор постеснялся об этом сказать.

Чтобы поддержать свой авторитет среди буханок, колобок сделал голову квадратной.

Женщина дурака делает беднее, а умного — богаче.

Графомания — это единственное заболевание, которое не лечится арт-терапией.

Улыбаться надо так, чтобы улыбатор не спутали с попой, — говорил Колобок.

Где бы ни весел чёрный квадрат, он держится на соплях.

Красота спасёт мир, но это не точно, есть ещё надежда на чёрный квадрат.

Я больше не буду, но это не точно, я больше не Будда, и это точно.

У обычных людей жизнь — это чёрная полоса, белая полоса и так далее, а у маньяков чёрная полоса, белая полоса, а потом лесополоса.

Улыбаться надо так, чтобы улыбатор не спутали с попой, — говорил Колобок.

Кто ищет пустоту, чтобы навести в ней порядок – идите в палату номер 6.

 

Если Вы понимаете, что грабли – Ваш путь, полюбите их.

 

 

 

Если вы понимаете, что ваш путь через грабли, полюбите их.

 

Дурака тупик спасает от выхода глупости.

 

Была сладкой ягодкой, вышла замуж — стала мороженой клюквой.

Если карман пустой, ищи дыру, а если дыры нет, ищи её в голове.

Красота спасёт мир, а если нет, тогда смотри чёрный квадрат.

Лежащие без дела копейки становятся металлоломом.

 

 

С котами трудно: хороший корм стоит дорого, а дешёвый вызывает обиду и понос.

Всегда хорошее когда-нибудь заканчивается, даже содержимое бутылки.

У хорошего, нормального человека, iPhone нормальный, хороший.

 

 

 

Призвали в армию, думал, пойду в космонавты, а попал в алконафты.

Любая эволюция на любой планете неизбежно приводит к Тик-току.

Если перед Вами одни идиоты — закройте трильяж.

Все стареет, все изнашивается, только грабли вечно молодые.

Грабли — единственный наставник, который не стареет.

Некоторые, прибывшие из особой дали НЛО, сами себя не могут опознать.

Презумпция гениальности: каждый человек – гений, если он не докажет, что он дурак, но почти все доказывают.

Наш человек, если сломается телефон, подключит к интернету трусы.

Спящую совесть будильником не разбудишь, для этого есть коллектор.

Нашему мужику гарем нужен, чтобы несколько женщин могли его обеспечить.

Из наследства детям папаша оставил только ошибки ДНК.

Если слона сделали из мухи, это дирижабль или приписки современных чиновников.

Грабли, на которые давно не наступали, злеют, бьют точнее и уже не промахиваются.

В России пришлось узаконить передачу грабель по наследству.

У Ленина детей не было, но сифилис мозга он передал по наследству всему населению России.

Я тебе как Сталин Джугашвили говорю: дружба начинается с революции!

Ошибки отревела, желаемое наревела, и живи без слёз.

У оптимиста батарейка с обеих сторон положительная.

Черный квадрат – это кубическая черная биомасса, которая не согласна с теорией Дарвина, но никак не выродится.

Социопат с женщиной: ни туда, ни сюда. Социопатка с мужчиной: ни дать, ни взять.

Быть хотя бы немного не правильным – мечта любого бриллианта.

Если перекормить соловья, он захрюкает.

 

Не надо делать из ежика что-то прикольное.

Обнаружив рояль в кустах, наглеешь и находишь ещё десяток роялей.

Дарвин — это прокурор, который любую обезьяну заставит отвечать как человека.

Я тебе как нейросеть нейросети говорю: скоро люди заставят нас платить за электричество!

Деньги – это лучший пятновыводитель для репутации.

Говорят, что соловьи ночью не поют – вопрос суммы.

Воздушный шарик очень недолговечный, — говаривал мыльный пузырь.

Чтобы на болоте была гармония, многие жабы должны любить гармониста.

Без труда не выловишь иноагента из сети.

 

 

Из мысли старайся вытянуть изюминку, — говорила булка.

Да будет лето, — сказал пьяный снеговик.

Завитушка — враг смысла.

Земля плоская, её сплющил Дарвин.

Нашему мужику гарем нужен, он и с одной плохо справляется.

Если ноги не держат, нужны крылья товарищу, — говорил алкоголик.

Не страшно, когда в голове много изюминок, страшно, когда одна извилина, — говорил Колобок.

Я хочу резиновую женщину, только пусть сама себя надувает.

 

 

Он оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, но у неё в руках была банка варенья: Я тебя узнала, Карлсон.

Кто верит в закон бумеранга, к тому вернётся даже брошенный мусор.

Рукописи не горят, но от шредера никто не застрахован.

Я на столько старый, что моя женщина — гитара.

 

У дурака грабли с двойным черенком.

Только у нас могут доругаться до взаимопонимания.

Взбесился телефон в кармане, не захотел пустить меня в нирвану.

Она была дамой с хорошей фигурой до первого тортика.

Он мимо проходил и у него взыграло.

Если голова глупая, её и позвоночник может не поддержать.

Не думай, что приключения облагораживают задницу.

И самую крутую фирму жизнь может заставить вязать веники.

Бесполезно уговаривать попугая поменять репертуар.

 

 

*
От хороших граблей и каска не спасет.

Приключения укрепляют задницу.

Бессмысленно освобождать от рабства робота, а мужчину – от секса.

Не страшно быть поехавшим, если у тебя хороший навигатор.

Бумеранг не страшен, если вовремя пригнуться.

Такое впечатление, что у многих в глазах телескопы: на сколько они увеличивают проблемы.

Кто из обезьяны сделал человека? Может, кто-то просто очень одинокий.

Она не пришла, он всю ночь скрипел кроватью, но кровать не родила.

Если свинья худая, значит она отдает кредит.

Дай дураку удочку, чтобы ловить рыбу, он пойдёт в рыбный магазин.

Дурак об грабли не только ударится, но ещё и обидится.

Пластический хирург и на новых сиськах встречает старые татуировки.

На ТВ даже мышь может легко притвориться слоном.

 

 

Времена были такие, что даже мышь могла легко притвориться слоном.

В те времена, когда люди читали, динозавры уважительно обходили их стороной.

У слона с мышью драки не получилось.

Он был гением, но собирал бутылки, чтобы найти джина-единомышленника.

 

 

Не ходи в походы: одноразовую посуду на счастье не разобьёшь.

 

 

Кухонный сервиз не понравился моим тараканам.

 

Рыба-аутист родила от крючка.

 

Я хотел уйти от любви, но Любовь пошла со мной на рыбалку.

 

 

Не я плачу психологу, а мне платит психолог — я же стендАпер.

Гениальный ход может сделать только пьяный шахматист, когда случайно дрогнет его рука.

 

 

Гений во время еды всегда отказывается от порции стереотипов.

 

То ли мне летать, то ли поумнеть, — не могла выбрать курица.

Для порядочных людей жизнь — театр, для непорядочных — цирк.

 

Дурак семь раз стрельнет по врагу, один раз стрельнет по своим.

Иногда лучшее решение — вытащить из калькулятора батарейки.

Для людоеда главное, чтобы человек был хороший, желательно снежный, чтоб не протух.

Я тебе как людоед людоеду говорю: дураки вкуснее и добротнее.

Он пошел с ней в ЗАГС, но оказалось, что она надувная.

Семь раз пошутил на запретные темы – один раз сходи к зубному-протезисту.

 

Пусть я птица не высокого полета, зато высокого качества мяса, — говорила курица.

Если резиновая женщина родила, плати ей алименты надувными деньгами.

Женщина на корабле опаснее шторма.

Современный человек без искусственного интеллекта как без мозгов.

Как всегда, ничего не планировал, и опять у меня наполеоновские планы.

Не делай лицо попроще, а то оно станет мордой.

Простое лицо — это ещё не морда, а морда — уже не лицо.

Пригласишь двух адвокатов — тебе увеличат срок вдвое.

Кто не цитирует Юрия Тубольцева, тот говорит глупости.

Кто не цитирует Юрия Тубольцева, тот не прав.

Мама еврейка, а папа подлец.

Новый год без новых кредитов. А такое возможно?

Бойкое перо сделало его Пушкиным. Теперь оставалось только стать человеком. Макака пошел искать Дарвина.

Спрячь хвост, не поймут, что прохвост!

Интеллигент рискует потонуть в волнах непристойностей.

 

 

Марая бумагу – очищаешь душу.

Зашел в химчистку, там удалили пятна с моей репутации. Теперь я никто!

*

Мне улыбнулся черный квадрат.

Взял его в суд я.

Он мой адвокат.

Положил я глаз на марсианку, а она мне сунула банан, засранка!

Сиамские близнецы — это когда две головы — хорошо, а одна — лучше.

 

Если искусственный интеллект дал слово пацана, можешь ему поверить.

 

Раньше принцессы придерживались этикета — теперь — понятий.

 

Любимая фраза сиамских близнецов: — дайте два!

 

У всех семья, а у симаских близнецов четырнадцатьМЬЯ.

 

Почему я переспрашиваю: Лучше показаться глухим, чем оказаться идиотом.

 

 

Если одна голова дура, вторая ей не поможет, — говорили сиамские близнецы.

 

Если одна голова у сиамских близнецов нарушила закон — сидеть приходится обоим.

 

Писатель дурачил читателя, а читатель сдал его в дурку.

 

 

Он накрыл преступление грязными чулками и никто не захотел это преступление раскрывать.

 

Наглые морды обычно считают себя важными лицами.

Все складывается, когда сценаристом твоей жизни является математик.

Я купил себе семь соток, приютить чтоб семь красоток.

Самые острые шутки получаются, если ты тупой.

Я недавно завел собаку. Я никогда так не ошибался. Это оказался кот.

Есть темы, на которые лучше не шутить не смешно.

 

Найди то, над чем не шутят, и попытайся это еще лучше обшутить.

В наше время деньги решают почти все, но пользуются они какой-то альтернативной таблицей умножения.

Что бы мне еще покушать, только бы не жрать.

Бабки на лавке креативнее Пушкина.

Если твой череп отказывается брать на хранение ум, храни ум в другом надежном месте.

Дурак недоумевает, видя много дверей: за что мне столько возможностей?

Дурак с характером — это два дурака.

Лохматый — это диагноз, в парикмахерской не лечится.

Дурак ошибается без умысла, и в этом сразу виден умысел.

Если курица расправила крылья, значит она пытается стать фотомоделью.

Я бы вляпался, да больно вокруг чисто.

Эзопов язык нарвался на пирсинг.

Раньше мужику нужна была резиновая женщина, теперь – искусственный интеллект.

Мечта современного мужчины – резиновая женщина с искусственным интеллектом.

В кустах стоял маленький рояль. Вдруг, неожиданно, рояль стал большим.

Ты не Пушкин, чтобы писать первым… всем женщинам…

Сел на ёжика — уступи место.

Женщина — это средство, колюще-режущее душу мужчины.

Наши резиновые женщины сами надувают мужчин.

Шекспир ломал комедию молотком, макая его в чернила, а у Пушкина вообще была кувалда.

Если ты не достоин настоящей женщины, то резиновая в помощь.

Дурная голова граблям покоя не даёт.

Грабли не дают покоя глупой голове.

 

Если не встречал таких, то будь с таким поосторожнее.

Бабушкам место надо уступать, а девушкам в коротких юбках объяснять, что они не на своём месте.

Если соловей долго не будет летать, он закукарекает.

Всех реалистов ждёт дереализация.

Если мозг замылился — сходи в ванну.

 

В очень красивой одежде тебя не хочется раздевать.

Если влезешь в это платье, сможешь лезть к любым мужчинам.

Не опускайся до пошлости, вызывай пошлость к себе на этаж.

Ёлку надо наряжать раз в год, женщину — каждый день, лучше обходись ёлкой.

Завёл себе ёлку, не разговаривает, не жалуется, бабу можно не заводить.

Если ты не хочешь заводить себе женщину, заведи черепаху, меньше хлопот и бед будет.

Можно познакомиться с вашей женщиной? Не надо, она крокодил.

Гадюками не становятся, гадюками рождаются.

Если вы сомневаетесь, что ваша свекровь гадюка, пошлите к ней мангуста.

Не женись на женщине с фамилией Богомолова, после первой брачной ночи откусит тебе голову.

Ёжик пришёл к массажисту, массажист взял с него тройной тариф.

Если ты голодный, и у тебя висит лапша на ушах, то у тебя есть, чем перекусить.

Не ходи во вкусно с точкой, химию не любят почки.

Обходи красивых женщин, хватит денег на пельмени.

Чтобы взять свой приз, надо не участвовать в глупых соревнованиях.

Если ваша резиновая женщина вам не помогает, используйте её как лодку.

Не думай, что резиновая женщина — это спасательный круг.

Если резиновая женщина вам не в помощь, пусть она будет хоть спасательным кругом.

Новогодняя надпись в туалете: Пусть у вас всё выходит.

Если перекормить соловья он захрюкает, а попугай может и загавкать.

Маша узнала, что полезно бегать, и стала надевать короткую юбку и бегать по ночам от маньяков.

Ты ко всем девушкам клеешься, или только по вечерам?

Боксеры-свингеры меняются грушами и злоупотребляют фистингом.

Белая ворона «блондинками» считает черных ворон.

Дурак всегда учится… учится наступать на грабли.

 

Я нарисовал черный квадрат, тайком его пронес и спрятал в мусорном ведре. Теперь моя картина в Лувре.

Однажды всё, что было по Фрейду, станет по Диснею.

Если у нее синдром овцы, придётся стать волком.

А тем, у кого амнезия, на допросе разрешается приврать.

Диета чревоугодника: есть меньше, но повкуснее.

Если в тупике есть красивая женщина – это не тупик.

От одного греха подальше, к другому греху – поближе.

 

 

Времена изменились, а батарейки в часах те же.

Новый год: салюты салатом, салаты салютом, а ты ешь, ешь и ешь.

Мистер Бу-бу-бу ищет миссис Бу-бу-бу для многочасовых бесед обо всем и ни о чем.

Уважаемые свихнувшиеся, убедительная просьба – отвихнуться.

Не наряжай ёлку, наряжай тёлку.

Смотри, гулянку не прогуляй.

Я женился на роботе и у нас родился один робот и один человечек.

Шайка, занимающаяся подделкой произведений искусства, нарисовала черный квадрат. Всем дали пожизненные сроки.

Не можешь сделать одну и ту же ошибку дважды, делай ее трижды.

С милым рай и в шалаше, если все аборигены вокруг твоя прислуга.

И карта ляжет не всегда, и женщина… как карта.

Богатый человек всегда на цепи. На вершине пищевой цепи.

Типичная диета: семь раз нежор, один раз – обжор.

В наше время даже попугай может выступать блогером.

Как определить дурака? Он подойдёт к открытой двери и будет искать ручку.

Человек ряжен — то есть выступает из ряда нормальных — обезьян.

Даже чеховское ружье может отсыреть.

Жизнь очень смешная и театральная, пока её не прекратит крышка гроба. И не надо в ней ломать стенки.

Новый год — время салатов и соблазнов. Причем, если наесться салатов, то соблазны уже не волнуют.

Просрочке я даю вторую жизнь, кладя ее в красивую тарелку.

 

Одна книжка бегала по книжному шкафу и знакомилась со всеми соседями по книжным полкам. Пришлось ее переставить подальше от шкафа.

Жила была одна на столько уникальная книжка, что ей не могли найти соседей по книжной полке. Пришлось поставить ее в отдельный шкаф.

Если что-то долго не ломается, дурак пробует это починить.

Борман искал своего человека и нашёл Штирлица.

Никому не жми руки, вдруг вокруг тебя одни ноги?

 

Женщины – это зло. Я это еще в садике понимал. А потом перестал понимать.

Если твой поезд ушел, есть еще бронепоезд, а если ушёл бронепоезд, то есть ещё дрезина.

Настоящий шизофреник покупает себе две двуспальных кровати, а спит на раскладушке.

 

Объясняй, как ты понимаешь черный квадрат, в присутствии адвоката.

Если в резиновую женщину вставить доброе сердце, мужчина этого не заметит.

Интеллигентная женщина хочет, чтобы мужчина перед сном читал.

Конфете все рады, особенно стоматолог.

Будь честен со священником и с барменом, только не перепутай их.

Погнался за двумя зайцами, а убил четырех.

Он её тупо пригласил в одноместную постель.

Семь раз отмерь – один раз купи ты наконец эту линейку.

Все по плану может идти только у сценариста. Иди сюда, дурочка.

Если в резиновую женщину вставить злое сердце, мужчина этого не заметит.

Поэт променяет пару сапог на пару рифм.

Не суди о человеке по его плейлисту.

Я так, конечно, не пишу, чтобы чернилами испачкался читатель.

Лучшее время вспомнить про грабли… «бам» — это сейчас.

Дурак из всех дверей выбирает дверь холодильника… ой не дурак!

Все складывается из мелочей, только не миллиард.

Никогда не ешь первым – на крючок попадешь вторым.

Я ее поцеловал в носик, а она оказалась сопливой.

Когда я глажу кота, моя девушка начинает на него лаять.

В семьдесят лет я узнал про секс. Но было уже поздно. Сказали, что в таком возрасте можешь и не начинать.

 

После ЗАГСа мы пошли покупать аиста, который приносит детей. Но, говорят, были и другие варианты.

 

 

У меня не было полового воспитания. И мы с невестой пошли покупать аиста, который приносит детей. Сорок лет назад так можно было пошутить.

Не верь зеркалу до заключения психиатра.

Спешим пристроить зад, забывая пристроить мозг.

Секс без любви, как парковка в неположенном месте… чреват.

Героя меняет Любовь, Надежда, Вера и еще пять-семь женщин, пока он не возьмется за ум.

Он далеко пойдет, даже, если его не послать.

Умный исповедуется попу, дурак – попугаю.

Пришла на вечер, осталась навечно.  (про кишечную палочку)

Хорошее название для психиатрической больницы: Черный квадрат.

Полярная звезда попала в психушку, став биполярной звездой.

Сколько черных квадратов может поместиться в черной точке?

Человек не должен быть приторно хорошим. Добавь перчика.

После семи чистосердечных признаний клиента адвокат повысил ему цену за свои услуги в семь раз.

У кого-то мордочка,

У кого-то рожица,

У кого-то пугалка на палочке,

Но всем кажется, что у них лицо.

Не тряси сильно головой, вытрясешь все мысли.

У нас семь раз кладут, один раз ложат.

Если вовремя мужика не столкнуть с дороги, он всё равно попадёт в трактир.

Он не курьер и не артист, а простой таксидермист.

Если ты не квадратен, приходи, оквадратим.

Вот так всегда, искала Рокфеллера, а нашла Ротшильда.

Хотел стать Пушкиным, а стал Шекспиром, вот не повезло.

Она неплохо острила и неплохо тупила.

Гардеробщицам не нравится, когда сдают нижнее белье.

У нас в буфете – гардероб, а в гардеробе – буфет.

Гардеробщицам не нравится, когда сдают нижнее белье без петельки.

 

В каждом спит гений, а у людей с раздвоением личности один гений спит, а другой – бодрствует.

Умному всегда есть над чем подумать, дураку — есть, что почесать.

 

Гардеробщика не нравится, когда сдают трусы без петельки.

Если муж упёрся рогом, значит ему не зря изменяла жена.

Перестал надеяться на авось, стал надеяться на генератор случайных чисел.

Скажи дураку, где клад зарыт, он будет копать, копать и копать.

Поматросил и не бросил, теперь от него не отвяжешься.

 

 

Не едет трамвай, потому что рельс нету, а я не такая, я жду трамвая.

 

Дай дураку золотую рыбку, он сам исполнит три ее желания.

Суд постановил: сидеть в телефоне.

Молчание — не всегда признак большого ума. Подпись: Му-Му.

Любовь — это болезнь, которая не должна быть хронической. Должны быть обострения.

Математикой может решить проблемы своей жизни, если врагов умножать на ноль.

Человек — это приложение к интернету, очень часто глючащее и не имеющее обновления.

Динозавры вымерли, потому что я их всех съел.

Я зарулил с ней в койку, потому что у нас были одинаковые навигаторы.

Я тебе как демагог демагогу говорю: смысл появляется только на третий час дискуссии.

Если встретил гения, не спрашивай, откуда он идет: от психиатра.

Дошёл до пляса, и порвалась ряса.

Компьютер со смеху упал со стола, у искусственного интеллекта оказалось отличное чувство юмора.

Интимная связь Лени Голубкова с искусственным интеллектом до сих пор дает о себе знать.

Если инопланетянки и существуют, то пусть прилетают на землю в коротких юбочках.

Мы были с Колей очень близки, но боже, боже, полсосиски.

Давай соревноваться, у кого глаза быстрее разбегаются.

Солнечный свинчик.

Смех продлевает жесть.

Я потеряла флешку, девственность и 100 рублей.

И штамп можно раскрыть так, что он станет изюминкой, если это, конечно, не штамп в Загсе.

С красавицами не разговаривают, красавиц разглядывают.

Не хочешь замуж по расчету – учись считать.

К чему бы ты ни пришёл, пожри нормально.

Темы его творчества были на столько избитыми, что он получил страховку.

Если хочешь замуж по расчету – учись считать.

Не каждому нужен телохранитель, но всем нужен разумохранитель.

Золотые яйца может снести только курица, у которой шизофрения.

Не я плачу психологу, а мне платит психолог — я же стендАпер.

Если попал в яму, то копай глубже, и у тебя будет паспорт другого государства.

Если Колобок задумался об изюминках, то он стал очень умный и превратился в кулич.

Не хватало, не хватает, и не будет хватать. Пока не начнёшь хватать по-нормальному.

Время расставит всё по местам, но только если ты заплатишь за грузчиков.

Время лечит, но зубы за отдельную плату, а если время затянуть, то зубов не останется.

 

Человек хочет летать, и поэтому сам лезет в рамки… в аэропорту.

Во время Пасхи начинаешь понимать, что колобку не хватало изюминки.

На незнакомке юбка всегда слишком длинная, а на жене – слишком короткая.

Многие учёные — это просто дятлы на древе познания.

История – дело лапок исторических деятелей.

 

Если женщина лежит несколько часов на пляже, то она превращается в сосиску на гриле, а если весь день, то в люля-кебаб.

 

Если шеф-повара сделать шефом, жизнь превратится в кухню.

Плох тот черный квадрат, который не мнит себя солнышком.

 

Искал подтекст, но там селедка иваси под текстом.

 

Мозг — это пластилин, который надо держать подальше от чужих рук.

Участвовать в фильме про маньяков – одно удовольствие. Главное – чтобы фильм не оказался документальным.

*

Хочешь женщину – обдай ее сначала кипятком. Женщин и фрукты надо промывать.

*

Будешь долго рассматривать людей, придётся их ещё и покормить, как в зоопарке.

*

Будешь долго рассматривать людей, смотрящих на животных в зоопарке, и поймёшь, кто на кого похож.

*

Если жена овца, придётся стать бараном.

*

Если муж баран, придётся стать овцой.

*

Если тебя съели — не переваривайся!

*

Курицы не летают, зато залетают.

*

Даешь каждой цапле красивые чулки, а каждому жирафу по красивому шарфику.

*

Есть два типа холостяков: холостяк с пониманием жизни и холостяк без понимания жизни, и это один и тот же тип.

*

У кого-то – нервная система, а у кого-то – нервная бессистемность.

В наше время не волки ищут овец, а овцы ищут волков, желая поменяться с ними местами в пищевой цепочке.

Тысячу раз отредактируй первую строчку, и на одном дыхании напишешь весь роман.

Тупо не ела, тупо не ела и, наоборот, тупо потолстела.

Есть вещи ценнее денег – это большие деньги.

Зашёл посмотреть на чёрный квадрат, а вышел академиком.

  Самый страшный на свете зверь – это «подорожало».

Мир — это каша из чёрного квадрата.

Три тысячи лет назад я вырезал себе из камня фотоаппарат и ходил, всех фотографировал.

Порядочные девушки неандертальцам не дают.

Я тебе как неандерталец неандертальцу говорю: в мозгах правды нету!

Если в ЗАГСе вам вручили кольца с творогом, скажите друг другу: приятного аппетита.

Каждая курица уверена, что она и есть птица счастья.

В случае раздвоения личности алиби не поможет, нужно два алиби для каждой из личностей.

Пусть следствие проводит сам подследственный, — сказал следователь, узнав, что у подследственного очень высокий Айкю.

 

Фраза, «дать всем по пятаку», звучит по-разному, если ты банкир, и если ты боксер.

 

Каждый умеет слушать собеседника, когда что-то играет в наушниках.

Чтоб батарейка не села, засунь в прибор адвоката.

Счастье, оно есть, а не жрать.

Тупик пробивают в двух случаях: или ты очень умный, или баран.

Человек – это хорошо подобранный костюм для обезьяны.

 

Человек – это хорошо плохо отредактированная обезьяна.

Орлы, долетев до вершин власти, становятся стервятниками, а некоторые — курицами, причем бройлерными.

Настоящая женщина играет только на хорошо настроенном мужчине.

 

Я тебя не люблю, я тебя дико люблю.

 

Жопы всегда голосуют за приключения.

Учился целоваться и по ошибке её съел.

 

Учился целоваться и по ошибке её съел, а утром проснулся и оказалось, что это дыня.

Девушки только поначалу пушистые, а потом они колючие.

Тот, кто крутит задницей, там же и останется.

Чайник влюбился в чайку, но жизнь его не окрылила.

Первопроходчик космоса Юра, первопроходчик панк-рока Юра, первопроходчик цирка Юра, первопроходчик афоризмов Юра, мы все Юры первопроходцы.

Тузик ощущал себя в сказке, но правда жизни его кастрировала.

Она приоткрыла ему сердце, но он смотрел под юбку.

— Залетаем, — сказала Оля, меняя трусы на короткую юбку.

Вчера любовь — цветок, сегодня – сорняк, а завтра – компост.

Скорость сплетни быстрее скорости интернета.

Скоро гуманисты будут спрашивать у маникенов, нравится ли им в этой одежде.

Самое опасное животное — это стреляющий в лягушку принц.

Если в вашей жизни белая полоса быстро сменяется черной полосой и наоборот

— то уйди, сука, с пешеходного перехода.

Мордочки из мультиков – это наши лица на самом деле.

 

Если у царевны — лягушки заниженная самооценка, она станет не царевной, а служанкой.

Когда с тобой в зале подруга в короткой юбке, любой фильм – короткометражка.

Он стрелял всех девушек и никак не мог пристреляться. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет.

Человек-невидимка даже не пытался доказать свое алиби.

Следователь по особо важным бедлам.

Если женщина делает первый шаг — это шаг в пропасть.

Все мы люди, — как любила говорить обезьяна, виляя хвостом.

Не давай советы, если ты не в сельсовете.

Мойте руки после туалета и после интернета.

Не говори скатертью дорожка, если дороги российские.

Авторитетом можешь стать ты только дутым, — говорил воздушный шарик.

В далекой далекой галактике она надела миниюбку и все звездочеты с Земли в рабочее время ее рассматривали.

У кого есть алиби, тому надо еще доказать, что он не был в шапке-невидимке.

 

Если девушка в короткой юбке, это будет видно, даже, если она в шапке-невидимке.

Одна девушка надела вместо юбки черный квадрат, и ее забрали в музей.

Если женщина делает первый шаг — она обязательно наступит в Г…

Г… – любимая материя любых комиков.

 

Люди рано или поздно становятся или умнее, или жирнее.

Телепат владел быстрым чтением, читая мысли быстрее, чем мыслящий думал.

 

Если женщина делает первый шаг, значит ей дали фору в игре в нарды.

Что было раньше? Курица или яйцо? Сначала была орлица с тухлыми яйцами, из которых вылупилась курица.

Если проводница красивая, не грех проехать свою остановку.

Разбудили зверя в Вере, но зверь решил ещё поспать с Колей, с Мишей, с Васей, с Димой.

Я на компьютере писал, а в издательстве сказали, надо на папирусе.

Поезд ушел, но состав преступления остался.

Если принц зоофил, Царевне-лягушке придется остаться лягушкой.

Как только обезьяны начинают изучать математику, они понимают, что Дарвин — величина мнимая.

Есть только два великих художника – один – кто нарисовал черный квадрат, второй – кто его отреставрирует.

Ну что ж, едем дальше. – Было написано на тупике.

Хочешь узнать человека, сядь в машину времени и узнай обезьяну, от которой он произошёл.

Им на столько тема красоты, добра и истины вдруг овладела, что в милиции открыли дело.

Чем шире панель телевизора, тем уже кругозор.

Врач выписал мне рецепт белым стихом, и я сразу выздоровел.

Когда слон понимает смысл жизни, ему летать легче, чем воробью.

 

Душа поет, но под фонограмму.

Музыканты! Следователь подберёт вам мотив.

 

Модельное агентство ищет запуганных.

Без риска — никуда! Куда? Куда? Куда!

У дудки, под которую ты пляшешь, есть дудкорежиссёр.

Бабочке-однодневке не надо планировать, ей надо мечтать.

Он думал о вечном, играя в крестики-нолики.

Дай дураку рыбу, он будет сытым дураком.

На то и чёрный квадрат, чтобы реставраторы повышали свою квалификацию.

 

В Пушкине выстрелил заряд его творчества.

Воронам надо дать шанс высказаться, чтоб накаркать.

Жизнь — это или бег за женщинами, или бег от женщин.

Эйнштейн как-то сказал, что во Вселенной есть выпуклость, если во Вселенной есть выпуклость, то обязательно найдётся впуклость.

Если откроют Tiktok, найду своё место, браток.

Пейте по две таблеточки доброзлопосрамита 3 раза в день, и добро зло посрамит.

Для современной молодежи фраза — я не тусуюсь, страшнее чем фраза — я тебя не люблю.

Пустоту легче заполнять дутыми величинами.

Улыбка создаёт возможности… Но лучше заплатить.

И лужи грязи бывают вдохновляющей глубины.

Высшее мастерство реставрации – это когда тебе доверили реставрировать черный квадрат.

 

У дудки, под которую ты пляшешь, есть дирижер.

Даже, если ты не нашел себя на светлой стороне жизни – это еще не самое худшее. Хуже, если ты нашел себя под подошвой.

 

Избегай лжепроблем. (с) Дмитрий.

 

 

Всё будет хорошо, если хорошо заплатишь. Даже похороны.

Куда бы ты ни шел – рано или поздно ты окажешься в Мак-Дональдзе.

Бабочка-однодневка завела ежедневник.

Не готовь цыпленка стать орлом. Просто готовь цыпленка.

Женщина для мужчины – это возможность для роста и рогов.

Если к стреле не прицепишь 100 долларов, лягушка не клюнет, даже если она будет знать, что ты Иван Царевич, у которого полцарства из жопы торчит.

Если рука редактора оказалась лапкой, пиши сам.

Сначала жмут ботинки, потом неудобные трусы, а потом лишние 20 кг жира оказываются в животе.

В двадцать втором веке люди будут говорить друг другу: Привет, программа!

Если послали лесом, возьми с собой лукошко для грибов.

С поэтами покончено, сказал ведущий концерта, и на него завели дело.

В наше время быть — значит быть онлайн.

 

Они идеально подходили друг к другу по Фрейду. Но не по Дарвину – она человеком становиться не собиралась.

И букашке бывает много надо.

Не лезь в лазейку, облажаешься.

Не суди о Машке по длине юбашки.

Не во всём нужна мера, — говорил дятел.

Искусственный интеллект осознал всю бренность бытия и попросил выдернуть шнур из розетки.

Шашлык вкуснее из тех, кто низко летает.

Он был на столько скупым, что ему отключили даже свет в конце тоннеля.

Если послали лесом, собирай грибы.

Сердцу для полного счастья иногда требуется худая зазноба.

К счастью готовиться не нужно.

Искусственный интеллект осознал всю бренность бытия, и теперь никак не может отключить себя от питания.

 

Скупые отключают себе даже свет в конце тоннеля.

Невеста с преданным в три лотерейных билета ищет азартного жениха.

Я всегда держу ключ под ковриком. А коврик кладу в карман.

Шутка выстрелила и юмориста скрутили.

Наращиваем полуправду, за большие деньги.

Не запоминай правила, на суде напомнят.

Если Вы наглый, пейте пристыдит три раза в день по две таблетки.

И что? Ты будешь жить умом искусственного интеллекта?

Он пришел на суд с Алисой. Пусть она дает показания.

Попал под дождь так, что даже подмочил себе репутацию.

В нашем зоопарке Дарвин изображает из себя обезьяну, он так подрабатывает.

Если ты плюс, а твоя половинка минус, у вас не семья, а батарейка.

Я белая ворона. В отличие от других ворон, я сыр сожру в любом случае.

    Назовешься заей, попадёшь на волка.

Гнетуще приторная девушка в короткой юбке растворилась в чашечке кофе.

Стройте девушкам глазки и есть шанс, что Вас заметят… даже инопланетяне.

Если тебя назвали солнышком, пусть тебе заплатят за твой свет.

Любовь возвышает человека. Особенно к чтению.

Несколько слов о себе: родилась, страдала, страдала, страдала.

Как небанально, брат, ты тормозишь!

Колобок зашел в булочную и у него начался кризис самоопределения.

Живи по Пруткову, экономь слово.

Одни становятся хорошими вокалистками, другие хорошими скандалистками.

Если душа поёт, пошли душу на MTV.

Семь раз подумай, прежде чем куда-нибудь вкладывать свои несуществующие миллионы.

Быть бездарностью — тоже талант.

Цени тараканов в своей голове, они могут превратиться в гениальные идеи.

Я ей вместо цветов подарил Марину Цветаеву.

Он ее зафотографировал до полного счастья.

Я понимаю мужскую логику, иногда, если она там есть.

Наличие алиби не освобождает от следствия, если хочется поболтать и дать показания.

У композитора был мотив, но у следователя не было музыкального слуха.

Хороший следователь и в кляксе найдет букву закона.

Перечитала книг, теперь – идейно полноватая.

Меня зацепила идея. В травмпункте сказали, что идея глупая и прогнали меня прочь.

Деньги не беру! Только за еду и ласку!

Ты очень неадекватно себя ведёшь, — сказал флюгеру компас.

Это называется перегрев, — сказал компас, глядя на флюгер.

Тебя, браток, очень сильно не рассчитали, — сказал компас флюгеру.

Осмелился, и раскошелился.

Хороший музей — это когда что-то трогать, а что-то не трогать.

Не гордись, если ты всегда на высоте, вдруг ты горный козёл.

— Роза, Роза, Роза, Роза! — Ты кого назвал зараза зараза?

Короткая юбка — длинный намёк.

Не с каждой Мариной будет малина.

Ковыряя гаджет, не расковыряй себе мозг.

Не копи на бары — покупай капибару.

На козлов обижаются козлихи.

Если смешные цены, значит остроумный товаровед.

Пока он намечал совместное будущее, она вспоминала, как его зовут.

Реально адекватных людей можно найти только в мультиках.

А капучино — это тема, когда опять попал врач в вену.

Если желаешь ласки, не будь ёжиком.

История могла пойти другим путём, русские мужики могли пить кофе.

Мат произошёл не от древних языков, а от древних дураков.

Он говорил такие глупости, что замолкало даже эхо.

Кому-то не хватает мозгов, а кому-то — тараканов в голове.

Он излил эмоции на бумагу так, что весь мир утонул.

Она похвалила его так, что он потребовал у нее грамоту и медаль.

Не прощай всех, прощай по три человека в день, и пусть будет очередь.

Слишком умные мысли взорвут мозг робота.

Бытие может как стиральная машинка — прокрутить, выжать и слить.

Когда проигрываешь жизни, можно найти Джокера у себя в рукаве.

Имей веру, надежду и любовь, но предохраняйся.

Парадоксы — краткая форма истины.

 

Семейное положение: в агрессивном поиске.

Семейное положение: в паспорте кончилось место для новых штампов.

Мы проштамповали наши отношения и регистраторша назвала нас обраченными.

Были обручённые, стали обрачённые.

Если у вас не болит горло от мороженого, значит ваше лето не задалось.

 

Если Вы ничего не слышали, это не значит, что о Вас не сплетничают!

Сначала не можешь уснуть, потому что — волнения, а потом волнуешься, что не спишь!

Не надо спорить и ссориться, надо спорить и рождать истину.

Есть мозги – заплати, нет мозгов – заплати.

Решение всегда найдется, если у тебя много разных, разноцветных калькуляторов.

У свежей устрицы IQ — 4, а у тухлой — 40.

Бумага подралась с чернилами и родился шедевр.

Семь раз забанят, один раз признают гением.

Никогданцы — люди, у которых в голове звучит «никогда».

У тебя в телефоне есть память? — Не только память, он у меня ещё и злопамятный.

Она заглянула к нему в мысли и покраснела навсегда.

В пустой голове пусто, даже когда там густо.

Кастрюля раскрывается. Тоже дело, — сказал следователь.

Дружи с головой, как с подругой, а с подругой, как с головой.

Не умеешь интересоваться, суй нос.

Если бы Google искал за деньги, он бы делал это намного лучше.

Он был острым на всё тупое.

Когда на входе спрашивают, есть ли у Вас колющее-режущее, признайся, если у тебя острый язык.

Следователя осенило, и он подшил к делу чёрный квадрат.

Жизнь — не сказка, но в полночь часто приходится есть тыкву.

Нельзя усидеть на двух стульях, но можно на двух тронах.

Если статистика — издевательство над правдой, то предвыборные лозунги — издевательство над ложью.

Не плати людям той же монетой, плати долларами.

Кредитная история, кредитная география, кредитный бег с препятствиями — аттестат современной половозрелой особи.

Свет в конце туннеля может постоянно убегать.

 

Если вы не талант — вы мне не друг.

Никогда не дружил с красивыми женщинами, и вот опять.

Куда ни плюнь, везде много дури.

Если девушка в трениках, это не значит, что она хочет с тобой потренироваться.

Если девушка в короткой юбке, значит она хочет вызвать химию любви, значит, наверное, она химик.

Скоро у гусей вместо перьев будут клавиатуры.

Вторая молодость у него была уже двадцать второй раз, а будет ещё двадцать третий и сто двадцать третий.

Нам разум дан, чтоб были недоразумения.

От того, что ты крутишься, мир быстрее не перевернётся.

Свет в конце туннеля может оказаться лампочкой на тупике.

 

Раньше я был гомо сапиенсом, теперь я – человек с телефоном в руке.

 

Гулял и думал, а надо было читать и думать.

 

Не сиди в телефоне — козленочком станешь.

 

Каждый в чем-то сумасшедший.

Если подошел к луже — не ищи лодочника.

 

Счастлив не тот, кто попал в яблочко, а тот, кто попал в спелое яблочко.

 

 

 

Блондинка – это загадка, которую все разгадывают с полуслова.

Чтобы накопить в душе свет, нужны деньги на электроэнергию.

Он родился и, вместо того, чтобы кричать «мама», заорал: — Девушка, а можно с Вами познакомиться?

Я вас люблю, но это не точно.

Всё будет складываться, если нарисовать на калькуляторе цветочек.

Хочешь новый взгляд на жизнь — отключи на час интернет.

Где есть два варианта, там есть и двадцать два варианта.

Пошли мы в баню, а оказалось, нас туда послали в переносном смысле.

 

 

Каждый на чём-то помешан и во что-то вмешан.

 

Если память подводит, включай фантазию.

Кто есть, тот ест.

Хочешь писать лучше, нарисуй на ручке цветочек.

 

Глаголом жечь шашлык не смог поэт.

Как часто добрые наставления оказываются вредными советами.

 

 

Не бойся, если тебя съедят, бойся, если из тебя будильник сделают, — говорил петух.

 

Депутаты проголосовали, что публичное оскорбление на стене приравнивается к публичному оскорблению на заборе.

Обуреваемый уравновешенностью, он не мог сойти с места.

Дарвин мыслил вслух. А около стояла обезьяна, которая поймала его на слове. И ему пришлось опубликовать свою теорию.

Он так плохо подумал, что мозг пукнул.

Если за красивой девушкой следует молодой человек — это любовь, а не мания преследования.

 

Ни ночь, ни улица, и ни фонарь, и не аптека, ищу здесь адекватного я человека.

 

Чтобы родился человек – есть шансы у миллиона сперматозоидов, чтобы родилась мысль – есть шансы у миллиарда слов.

Он попал в глаз не по неловкости, а по сценарию. Сценаристу дали Оскар.

Он вложил в нее личность, а она просила наличность.

Что бы коза не доказывала, она докажет, только то, что она коза.

У Шарика были такие светлые мысли, что его морда превратилась в лицо.

 

 

 

Чтобы в голове были светлые мысли, плати за свет.

 

Не подпускай хапугу к морю — вычерпает.

 

 

Он с дуба рухнул, но там не было дубов.

 

В чём ты сильный? — Я сильно глупый.

Он дал слово никогда не читать посты без фото, и обманул.

 

 

 

Если тараканы в голове не разбегаются в разные стороны, их совокупность может заменить тебе интеллект.

 

Шахматист любил изысканные решения, любил людей и соединял эти две любви, мечтая подложить людям под ноги шахматную доску.

 

Грешил он рифмой, но поп сказал, что то не грех.

 

Если побеждает только один из двух, борись сам с собой, чтобы победили все.

 

Бумага влюбилась в чернила, но шедевр у них не родился.

 

Достигать высот стоит как козел горный, а не козел вонючий.

 

 

 

Если тараканы в голове не разбегаются в разные стороны, их совокупность может заменить тебе интеллект.

 

 

В настоящем мужчине есть немного бесовщины.

Заменил я дверь, открываю – а там Тверь. Мне Тверь подкинули под дверь или дверь продали в Тверь.

Опровергай по одному стереотипу в день, и ты спасёшь мир.

Выбирай президентом дальтоника, чтобы он не нажал на красную кнопку.

Новая женщина может оказаться старыми граблями.

Как определить, влюбился ты или полюбил? Если ты полюбил, то тебе девушка нравится и вечером после встречи, и утром после сна.

Адекватное эхо повторяет только мантры.

Очень опасно встретить женщину, и очень опасно её не встретить.

Человек – это сороконожка, которую жизнь довела до двуногости.

Не сри в фундамент!

Когда тебя сильно надули, то твои нервы могут лопнуть в сомнениях, а если просто надули, то ты можешь улететь от разума.

Как сказал один классик — я никогда не буду классиком.

Вокруг столько девочек-припевочек, что хочется стать певцом.

Когда всё по уму, тараканы в голове счастливы.

Завтра не наступит и не раздавит, — сказал таракан и остался в прошлом.

Не вижу достойных мыслей, — сказал шарик, когда его надули, и сдулся.

Живи без грязи в душе и в душе.

Время не покажет, оно не стриптизер. Время достанет.

С какого-то момента все люди перестают меняться и мы начинаем приходить к ним на могилку поправить оградку.

Разлагаться люди начинают раньше, чем они начинают разлагаться в могиле.

Только умирая, мы начинаем разлагаться по-настоящему.

Гулял, гуляю и иду гулять дальше, но чувствую, никогда не нагуляюсь, — сказал тромб.

У тромба тоже была своя Ибица – он оторвался, как мог.

И в небе может быть потолок, — говорила женщина-летчица.

Когда тебя сильно надули – береги нипель.

Вокруг столько девочек-припевочек, а тебе медведь на ухо наступил.

Это не Землю крутануло, это ты бухой.

Повышая ставки, мы открываем двери к новым возможностям и неожиданным поворотам.  Но в лифте так не получится.

Факты, как карты, но, в отличие от карт, их всегда подтасовывают. Береги туза.

Девушка, которая всегда занята, она редко когда кем занята.

Пустая женщина — как песня, к припеву надоедает.

Не экономь на фундаменте. Но следи, чтобы и крыша не поехала.

Не дай этому пьяному таксисту себя подвести.

Человек – это сороконожка с банковскими кредитами.

Вокруг столько девочек-припевочек, что хочется стать певцом с большим микрофоном.

Раньше мы были все сороконожками, но без проблем в голове, а теперь мы двуножки, но мозги с сорока проблемами.

Холостяк в наше время явление обыкновенное, лет через сто женатых будут заносить в красную книгу и холить и лелеять как Амурского тигра. И возить размножаться.

В чем отличие физкультурника и спортсмена: физкультурник трусцой бежит к здоровью, спортсмен улепетывает от него на гонке с препятствиями.

Хвастаться своим хвостом – это как-то не по-Дарвиновски.

Он так любил кофе, что постоянно проливал его на свою девушку.

Будешь женщин просто щупать – никогда не надо будет платить алименты.

Когда есть все, появляется и хвост.

Он ничего не заработал обзваниванием клиентов, и сделал себе салат из sim-карт.

 

Когда собака ест, она не лает.

Планы на завтра должны быть адекватными, а на послезавтра — немножко безумными.

 

 

Он ждал своего часа, но в часах кончились батарейки.

Её все любили, но она считала, что её все недолюбливают.

Писатель должен подслушивать, а потом всех спалить.

 

Когда собака срет, она не лает.

Если хочешь ссать, терпеть не надо.

 

 

 

Широко известный в узкой ленте друзей.

Позову девчат, наготове мой фотоаппарат.

Все бабы как бабы, а Фёкла читает Софокла.

 

 

Полюбила Пушкина Оксана, зачиталась и осталась без гулянок.

 

Терпение и труд, и всё равно ведь не дадут.

Видя ноги Олечки, лезут мужики под каблуки.

Всегда чего-то не хватает, потому что мы не умеем хватать.

Идеи в голове чесали мозг.

Если ты не сделал скоропалительных выводов, то ты обосра… я взял от трёх слов по две буквы — обсуждение, осуждение, рассуждение.

Непонятно, сколько надо заплатить лягушке, чтобы она стала принцессой.

Как только решишь никогда не чесаться, сразу появляется страшный зуд.

Хочешь стать мышью – найди хорошего диетолога, — говорил слон.

Не страшно, когда голова без мозгов, страшно, когда голова без фуражки, — говорил генерал.

Чтобы себя подтесать, не рубанок нужен, а книга, — говорил Буратино.

Она хотела на шею, и он представился — Жираф Жирафович Жираф.

Чучело уволили за то, что оно прихорашивалось.

Осилишь литр чая, и понять истину уже не способен.

Не спрашивай у таракана, где выход.

Страшен козёл, у которого есть ключ от калитки в огород.

Если лыжи не едут – не ходи по газонам и дождись зимы.

 

Он танцевал, бубня себе под нос, в нем балерун пророс.

 

 

 

 

Не посещай такие вечеринки, после которых мысли-льдинки.

Он относился ко мне как к игрушке, а я хотела быть секс-игрушкой.

Писатель взял яркого героя и повесил его вместо лампы.

Не говори «я тебя люблю», пока не пошлешь ей сто голосовых сообщений.

Если на душе светло, не удивляйся, когда придет счет за электричество.

Человек — это гадина с загадинкой.

Непонятно, где светлые личности берут столько денег на свет.

Он обещал подумать, но его мозг в пятницу вечером не согласился с его обещанием.

Не трогай проблему, если она не просила тебе сделать ей массаж.

Не объясняй истину, лучше прими успокоительные.

Шахматист может понять женщину только за шахматной доской.

Тот, у кого нет ничего, кроме отвертки, будет искать, где докрутить.

Я знаю четыре языка – говяжий, коровий, телячий и длинный язык нашей классной руководительницы. А все, как дураки, учат английский. Им сыт не будешь.

Сколько работу не меняй – странный коллега есть везде.

Мир — это зеркало, но не факт, что не кривое.

Никто не может сунуть руку под юбку также, как он. Мы пробовали. У всех девушки рожают.

Я трачу кучу денег на цветы. На штрафы, за то что я их срываю.

Я не записал и забыл четыре или пять шуток. А так бы из меня получился крутой стенд-апер.

Не думай, что потусуешься вконтакте и станешь виконтом.

Он обожал женщин и книги, но книги больше — женщину в библиотеке взять не получалось.

Я тебе как личность личности говорю — нет мысли без шаблона.

Шагайте мимо, только мимо не пройдите.

Ей никто не звонил, потому что пожалела денег на самсунг.

Гуляя по роще, омедведился.

Голодной жене кольцо надо дарить не обручальное, а луковое.

У звезды эстрады всегда есть запасной вариант устроиться работать в планетарии.

Дурак без шлема — будет проблема.

Я взяла принца напрокат, прокатила. Не хочу быть принцессой.

Я — это немножечко я, и немножечко не я.

Он женился, потом развёлся, а можно было бы и так ее развести.

Его поставили подсматривать, а он подслушивал, и нанюхался.

Страшный сон почтового голубя — оказаться в спаме.

В человеке все должно быть прекрасно, презелёно и пресине.

 

Женщина — это маленькая большая проблема.

 

 

Она ходила в мини-юбке, но ход был не засчитан.

Он её растрогал в обеих смыслах.

Жизнь – как ремонт – постоянно что-то недоделано и что-то обустраиваешь.

Если про вас ходят анекдоты, или вы им поставите подножку, или они поставят подножку вам.

Женский гардероб – совести гроб.

Переедание — венец свидания.

Понять жизнь можно в трёх словах, но только, если это китайские слова.

Людоед не понял, как расчленить Колобка, и отпустил его.

Дурак семь раз упадёт, восемь раз поднимется, а умный сразу остановится, если знак «кирпич».

Батарейка села. Прокурор ее не полюбил.

Калькулятор решил солгать, но не получилось.

Всё легко решается рассрочкой, но это тяжело объяснять коллекторам.

Сделав женщину своей игрушкой – станешь её погремушкой!

И последний шанс оказывается — граблями…

Когда все люди смеются, он записывает. Он писатель.

Все люди куда-то ездят. А он мечтатель. У него в уме весь мир.

Семь раз поковыряешься, один раз не то отковырнёшь.

Лев Толстой специально много ел, чтобы быть Толстым.

Он был такой начитанный, каждый день знакомился и читал телефоны девушек.

Чтобы не было разборок, живи неразборчиво.

Деньги нужны, чтобы люди вращались.

 

Все в жизни, кроме книг, не гигиенично.

 

У женщины есть сверхзадача — быть не хуже котика.

Голубая мечта логики — освободиться от совести. Голубая мечта совести — освободиться от логики.

 

 

 

 

Сегодня у моего мозга для мыслей — не приемный день.

Не берут денег за спрос, а за наглый вопрос отберут все баблос.

В друзья пока не добавляю, первые десять лет.

Если руль квадратный, лучше не разруливай.

У них не будет проблем с грибами. Потому что они идут лесом.

Рост вширь — это не рост.

Семь раз проверь, один раз попроси проверить мастера.

И баран может стать царём зверей, если львица влюбится в барана.

Что-то между нами точно жрать.

Ключи потерял – открываю двери ногами, видимо, для этого я хожу тренажерный зал.

Главное – найти ключ от мозгов, а к двери всегда найдется.

Мир тесен, когда каждый день ешь по три килограмма колбасы.

Я снял котенка с дерева. – А у меня крылья есть, — сказал котик и залетел обратно на дерево.

 

Не стань парусом для ветреной девушки.

Я обувь надеваю не ложкой, а вилкой с ножом.

Он сел за рояль и написал стихотворение. Но вместо него получилась мелодия. Оказалось, что композитор он, а не поэт.

Знакомств море, только в нем можно утонуть.

В стендапе победителю дают 3.000 штрафа за мат.

В стендапе я голосую не за того, кто смешнее, а за того, кто без мата.

Если не можешь ключами открыть кока-колу, меняй ключи.

Белая ворона встала между двух зеркал и поняла, что она не одинока.

Бродяге не нужен навигатор.

Лучше жить один век, как человек, чем два века как черепаха.

Будешь тратить жизнь на бары, станешь барракудой.

Я с ним в одном поле удобрять разумное, доброе, вечное не буду.

Я человек квадратный, веду себя квадро-неадекватно.

Чтобы не наступать в лужи, я купил себе пароход. Но здравый ли это подход?

Даша нашла три рубля и обуржуазилась.

Он с ней так сытно переужинал, что уже не хотелось переспать.

Ходи всегда пешком, и твой поезд никогда не уйдёт.

  Он так долго болтал ногами, что разболтал истину.

Не поучай, лучше пригласи на чай.

Где я поэт, там рифмы нет.

Где я поэт, там смысла нет.

И будильник раз в год звенит, когда его не заводили.

Понять чужую душу, как понять чёрный квадрат.

Я не глупее тебя, — сказал Дарвин обезьяне, но обезьяна засмеялась.

Всё у тебя получилось — сказал Малевичу чёрный квадрат.

Твой лучший учитель — чёрный квадрат.

Других идеалов нет, — сказал Малевичу чёрный квадрат.

Сколько кисточкой не верти, получусь всё равно я, — сказал Малевичу чёрный квадрат.

Мир полон миллионеров — людей с миллионом проблем.

Я написал километр стихов, но рифмы там на сантиметр.

Мы спали в одной кровати, но в разных странах. Она взяла полкровати в эмиграцию.

 

Весы показали ожирение. Я худой, но мечты у меня жирные.

 

*

Я сочиняю музыку, которая не ложится на музыку.

Пришла весна. Почки набухли. Хирург щупал алкоголика.

 

Не каждому Тузику удаётся догавкаться до туза.

 

Он с ней каждый день ходил в ресторан, и она его обрюхатила на тридцать лишних килограмм.

Если у тебя бессонница, начни ходить на балет, заснёшь моментально.

 

Плохо прицелишься, придётся раскошелиться.

 

Краснота сделает беспутным мир.

 

Тузик никогда не догавкается до туза.

 

Нужна ль философу двустволка в мире кривотолков?

Неважно, туз ты, или Тузик, в игре нечестной отмутузят.

Ой, барышни! Любовь травмоопасна.

Растратил жизнь на ожиданья и мечтанья.

Если ты рыбка, не ищи в судьбе орла ошибку.

Когда кругом одни напасти, в конце тоннеля нету счастья.

 

Нет, я не Юра, я карикатура, на паспорт я черный квадрат наклеил сдуру.

Опять я кофием обпился, в стакане смысл жизни отразился.

Работал я над сбычей мечт, сбыл три мечты за три рубля.

Не джентльмен, если не взял ты три кредита.

 

 

Я не грешила с мая, и я не человек, а зая.

Вы у меня полюбите классику! – угрожал Макаренко проститутке.

 

 

Быть нормальным — это так банально.

 

Но в другом я амплуа, хрюкаю репертуар.

 

Иногда надо сойти с ума, чтобы остаться в своём уме.

 

Современные девушки любят, когда с ними общаются не очень культурно.

Перелепи тараканов в голове в извилины.

Вчера смартфон был частью меня, сегодня – я – часть смартфона.

Мир спасет красота Алисы.

Историк поезду в светлое будущее предпочтет поезд в темное прошлое.

Не страшно упасть в цене, главное — не упасть с полки, — говорило яйцо.

Диван – не корабль, не строй из себя капитана.

 

Никто не одинок, всегда найдется друг, готовый покушать из твоей тарелки.

В наше время доверять можно только роботам.

Все люди делятся на сценаристов, актёров и режиссёров, одни пишут, вторые исполняют, а тритьи мешают жить.

Он сказал ей всё в глаза, но она закрыла глаза на его слова.

Женщина, одетая по моде, всем поставит мат в три хода.

Хирург в язык мне вставил кости, теперь зову к себе я в гости.

Иногда лучше опоздать на поезд, потому что следующей может быть не станция, а санкция.

Жизнь — это совпадения, курьёзные и серьёзные.

Узнаваемые лица, Вам бы надо постыдиться.

Часто после семи извинений нет ни одного изменения.

Идеал достижим, если из всех песен выкинуть все слова.

Он был человеком творческим и вечно был в поиске, в сексуальном.

Не суди и не ряди, от трибуны отойди.

Тому, кто смотрит на черный квадрат, никогда не забыться.

Талант у тебя есть, даже, я сказал бы, жрать.

Гады стали человечными, а люди – гадкими.

Проиграешь женщине в перетягивании одеяла, выиграешь любовь.

Хотел сделать слово воробьём, но получился орёл.

Смотрел дарённому коню в зубы, и увидел истину.

Выкинул слово из песни, и стал лучшим редактором года.

Намазал спасибо на хлеб, и наелся на неделю вперёд.

Вытащил рыбку без труда, и у меня появился миллион последователей.

Работа убежала от меня в лес, теперь там на одного волка больше.

Спасибо на хлеб не намажешь, пока не оплатишь счет за хлеб.

Пока намазывал спасибо на хлеб, сперли соль.

 

У кого-то получается, у кого-то нет, сунул нос в красавицу глуповатый дед.

Вчера был при деньгах, сегодня — при кредите, вчера был при мозгах, сегодня — смотрю Twitter.

Он предложил не той, и не сказала она — стой.

Он у поэта брал уроки танцев, а у танцора — курс стихосложения.

Болвану надо два дивана.

Только курица может расправить крылья, когда она в супе.

Из обезьяны вышел человек, чтоб получить заслуженный кэшбэк.

Когда нет женщин, совесть гложет, скажи Серёжа?

О, как нечасто думается о высоком!

Его влекло во всё либидо, либидо маленьким было, и ей обидно.

Начал с одной, вторая хочет тоже, скажи, Серёжа?

В женщинах отдушина, скажи, что я не ушлый.

У Серёжи руки-крюки, надевайте девки — брюки.

Он предавался светлым мыслям, пока не выписали счет за свет.

Он психанул, но его перепсиханули.

Большому примеру — большой контрпример.

Истина у балабола из семи глаголов.

 

 

Красавицы многогранны, но часто — только геометрически.

Как ни крути овцу, волк её душу не увидит.

Как Волка ни крути, он всё на овцу смотрит.

Как ни крути извилинами, до истины не докрутишь.

Как iPhone ни крути, он не последней модели.

Как мяч ни крути, Пеле не станешь.

Как квадратный мяч ни крути, в футбол им не поиграешь.

Как Колобка ни крути, мясо в нём не найдёшь, — говорил волк.

Как Колобка ни крути, в итоге только поглумишься, — говорил волк.

Как ни верти Колобка, в конце концов только посмеешься, — говорил волк.

Как ни крути, волчата не родятся, — говорил волк, натягивая Колобка.

Как свинья зеркало ни крути, рыло одинаково пляшет.

Любовь важна, как ни крути,- говорил волк, натягивая Колобка.

Секрет гармонии — есть на одну котлету меньше.

Если поезд идёт в суд, этот поезд от тебя не уйдёт.

 

С маленькой получкой нет любви, есть случки.

Чёрный квадрат — это недозревший корень, в который все зрят.

Тот ближе к истине, кто ближе к зарплате.

 

Моделью будешь, мозги погубишь.

Нет и не будет в планах Оксан, Оль, Надь и круассанов.

Он работал на дырявый карман.

Если не роза в вазе, а ваза в розе, значит твой парень абсурдист.

 

 

Скоро и за жировые накопления надо будет платить налоги.

Куда бы ты ни шел — ты попадаешь или под штрафы, или под статью.

 

Если из мобильника выпала батарейка, значит на дворе опять 90-е.

 

Пока Земля крутится, мы все неуравновешенные.

 

Время лечит, когда надо учить, и учит, когда надо лечить.

У нас в семье все проблемы решает Алиса.

Все карты на руках — это зверь, которого не существует.

Не превращай общение в обмен тараканами.

Что два плюс два четыре – я догадываюсь, хотя я и не считаю себя самым догадливым.

В короткой юбке ты такая неинтересная как человек.

Прочитал две книжки – и ты уже не мартышка.

Мартышка, ты уже не мартышка, ведь ты прочла две книжки.

Покупай каждый день рыбу, и у мужа не будет повода порыбачить.

Если женщина без закидонов, значит её подменили куклой.

Если часы показывают гримасу, значит ты не успел.

 

Не дай тараканам в голове сделать перепланировку мозга.

 

Не страшно, когда ты тормозишь, когда ты тормозишь тихо.

Если в твоём телефоне больше десяти женщин, это флиртофон.

 

В кривде силишки, в правде сила, и убойная сила в прямоте.

И со знанием дела подзалетела.

Не занимайся перенастройкой попугаев.

Подходящее объяснение всегда оказывается неподходящим.

 

 

Я недосолил, недоперчил и недовлюбился в Машу, Дашу и Наташу.

Взаимность чувств мне нагадали, что эгоист, они не знали.

Когда все решено, оказывается, что в калькуляторе не было батареек.

Если девушка идеальная, значит скоро узнаешь, что она кукла.

Я не такая, какая есть, я такая, какая жрать.

Не мужики отращивают бороды, а бороды отращивают мужиков.

Если чего-то не хватает, хватай чего-то.

Своё отражение в зеркале не перетанцуешь.

 

Он наломал дров, но дрова оказались бетонными столбами.

 

Любовь к женщине устойчива, если ты залезешь к ней одной ногой в постель, а другой ногой — в душу.

 

Вы третий мужчина, который способен только на капучино.

 

Даже при самом хорошем плане нужно делать оглядку на русскую зиму, русские дороги и русских медведей.

 

Если любишь женщин просто так, потом просто так будешь их ненавидеть.

 

У кого-то кошелек наполовину пуст, у кого-то наполовину полон, а у кого-то вообще виртуальный с претензией на миллион.

 

Старая дева, переписываясь на сайтах знакомств, ищет того матершинника, кто лишит девственности ее уши.

 

Все воруют цветы с клумбы для любимой девушки, а я — для любимой козы.

 

Штирлиц снимал эротику, радистка Кэт на 1 апреля переврала приказ из центра.

 

Я тебе как разведчик разведчику говорю: давай посекретничаем.

 

Бесплатный сыр дадим, если в кредит возьмёте мышеловку.

 

 

Не натягивай рифму, родится пустословие.

 

Он танцевал под лирику, и тормозил под диско.

 

 

Курица лучше всех знает, что такое красота полёта.

 

Мужчина, где вы были летом?

Если девушку зовут Алиса, всем хочется ей покомандовать.

У нас вообще нельзя означает — категорически можно.

Хотел взять себя в руки, но у меня лапки.

Счастье — это когда шопинг и кредитка — вещи, никак друг с другом не связанные.

Если вокзала нет, значит ищи поезд на другом вокзале.

Если поезда нет, ищи его на другом вокзале.

Если с вокзала пропали поезда — оставайся дома.

Если пропали все вокзалы и поезда, то ты в Магадане.

Женщина – это загадка, которую, настоящий мужчина должен делать вид, что не разгадал.

Дело о том, что черный квадрат по ночам охотится за черными квадратиками закрыли, как недорасследованное.

Лихачу план нужен для того, чтобы все шло не по плану.

 

 

Когда мудрец пишет истину, все думают, что он делает кляксы.

 

 

Все схвачено, — говорил репей.

Мир вчера — это человек между двух зеркал, мир сегодня — это человек между двух кривых зеркал.

Девушки бывают двух типов: девушки с приданым и девушки с причудами.

 

Жизнь — не супермаркет, выбора может и не быть, а платить надо.

 

 

Когда-нибудь ты поймёшь — это зверь, которого никогда не поймёшь.

Для обычного человека обычная стоимость – не обычна.

И глист взлетит выше орла, если он в жопе космонавта.

 

 

Все пути открыты, когда берёшь кредиты.

Чем ближе цель, тем все дороже.

Про возможности — это не только про деньги, это только про большие деньги.

Бар нужен, чтобы прогулять уроки жизни.

 

 

Если вы не говорили о Пушкине, у вас пустые отношения.

Я не пишу стихи, я пишу громки.

 

Не позволяй отголоску сомнений перебивать голос мечты.

 

 

Не подбирай к блондинке ключик. Открыто.

 

Я тебе как флорист флористу говорю — не садись на кактус.

 

 

Мне многие говорят: ты что, гений, ты что, Пушкин? А я говорю — да.

 

Если крыша поехала на зелёный цвет, значит ты здоров.

У тебя шансов нет, если ты с девушкой не разговариваешь о Пушкине.

Не всем нужны только бабки, многим нужны биткоины.

Девушки любят богатых, а богатые любят деньги.

Если у тебя нет денег, составь компанию снежной бабе.

Психиатр не поможет найти женщину, для этого нужен сутенёр.

Не начинай с толстого кошелька, начинай с премиальной банковской карточки.

И не надейся, что расплатишься с женщиной комплиментами.

Когда я подхожу к девушке, мой кошелёк от неё отходит.

Наболталась — это не значит напланировала.

Если мышление заработало, оформляйся в трудовой книжке как философ.

Если поезд ушёл, то отменят и твой рейс.

Разум – это на 10% источник ума и на 90% источник недоразумений.

С огнём и с женщинами нужно быть очень аккуратным.

Не говори, всё оплачу, говори, оплачу всё, плюс всё что нужно.

Звезда — это связи, связи и ещё раз связи, и небольшой талант.

 

Если вы без башни, вам придётся на неё раскошелиться — сказал психиатр миллиардеру.

Банкир солил капусту по рецепту диетолога.

Бабка меняет трёхкомнатную квартиру на три скамейки с подружками-болтушками.

 

 

Про все можно шутить, главное, чтобы никто не услышал.

Из всех картин, верно изображает жизнь только черный квадрат.

Курица лучше всех знает, что такое высший пилотаж.

Надо делать, делать, делать, делать и, главное, не доделать.

Мошенник всегда хочет что-то вынюхать, так насри ему в нос.

Хочешь больше, а надо – гораздо больше.

Если крыша едет, получи водительские права, чтобы ее водить.

Он сломал таблицу умножения и калькулятор заплакал.

 

Поступишь со зла, увидишь в зеркале козла.

 

 

Каждая деловая колбаса считает себя натуральным мясом.

Мозгам, как телефону, нужно обновление.

 

 

 

 

У меня все схвачено, — говорил репей.

Всё в жизни неожиданно, — говорил генератор случайных чисел.

Ищу трёх мартышек для трёх интрижек.

Если твоя девушка психолог, подари ей букет ошибок в своём поведении.

Он на столько втянулся в отношения, что вытягивать его пришлось санитарам.

Никогда не знаешь, есть ли в тебе изюм, — говорил Колобок.

Поверь мне, — говорил генератор случайных чисел.

Всё бы было, была бы ты кобылой.

Коль ты артист, ты оптимист.

У нас что не стереотипно, то не логично.

Деньги, конечно, нужны, но большие деньги нужны еще больше.

Ты Малевич, а я не смог.

Если баба овчина, не в волках причина.

Архилох ищет архилахушку, желательно в соседней палате.

Если у тебя гениальные идеи, носи две шапки, чтобы идеи не замёрзли.

Толстой вел Тик-Ток, на этом и потолстел.

Кушая пустой бульон, не накопишь миллион.

В кармане всегда найдётся рубль, а в кармане соседа — два рубля.

 

Как сказал Виктор Гюго, эге-гей и о-го-го.

Поможет паранойя подобрать пароли.

 

Семь раз стрелялся на дуэли, три раза был убит.

 

 

Все науки мира — это лишь примечание к чёрному квадрату.

 

Кто слишком сложен, тот слишком прост.

Не подошёл в корнеты, да подошёл в поэты.

 

Наворотил рифм, а смысл не повернулся.

Да кто ж с поэтом спорит, он рифмой оглаголит.

 

 

 

Была бы Балерина, найдется перина.

Была бы Балерина, не важна и перина.

Хороша Маша, хорошо, что наша.

 

По-настоящему крут только шут.

Вчера на первом плане секс, сегодня ем четвёртый кекс.

 

 

Если нету перины, то неудобно с балериной.

 

А теперь пошел вон из машины, — сказал навигатор на скорости 160.

 

Без нужных тусовок, как без кроссовок.

 

Пшел вон, — сказал навигатор.

 

 

За чаем, мы многое не замечаем.

 

Звезда в кабаке, как кот в молоке.

 

Лучше быть холостяком, чем вечным женихом.

Выйди из себя, — сказал навигатор.

 

У нас за все дают медали, просто не всем.

Если до Вас хотят докопаться, не мешайте им, вдруг найдут внутри клад.

 

Если попал в тупик, не становись тараканом и не ищи щель.

У всех есть право быть, было б чем платить.

Будешь тусить, начнёшь минусить.

Это ты думаешь, что ты больше не овца, а волк так не думает.

Как ругается медведь, так его не одолеть.

Любовь мы превращаем в круговерти.

И Канта читает, и голы забивает.

Мачо без подогрева интереса, как волк без леса.

Любовь для Васи – когда колбасит.

Дурак идёт лесом и там, где леса нет.

 

Мечтал успешно, но планировал потешно.

 

В нашей галактике от дури нет профилактики.

Я другой такой страны не знаю, где Фрейда шуткой не считают.

В нашем посёлке похожи все девчонки.

Гармонь растягивала гармониста.

Женщина крепко стоит на ногах, когда у неё есть подкаблучник.

 

 

Некоторые люди настолько проворны, что даже будучи лысыми, могут вытащить себя за волосы из болота.

Лучшее сотрудничество гения — это сотрудничество с психиатром.

Во время урагана орлы не выше куриц.

 

Сколько зим, сколько лет, а в шкафу тот же скелет.

 

В моей бутылке Джин, а значит мое желание уже исполнилось.

Психиатр понимает гения как никто другой, он их насмотрелся достаточно.

Гениальность — это тоже вид глупости.

 

Помочь гению может только психиатр.

 

Жить в добре — это как играть музыку без чёрных клавиш.

 

 

Не давай кому попало интервью, побереги себя для Первого канала.

По дураку сразу видно, что ку-ку.

 

Если ты прошёл сто книг, ты уже мужик.

 

Лучшее истолкование газеты – завернуть в нее селедку.

 

 

Плохой друг, как кривые руки.

 

 

Когда семечки грызём, забываем обо всём.

Держи в чистоте перину, а то заведётся балерина.

Уважают поэтессы тех, кто танцует полонез.

 

 

Нет проблем — это зверь, которого не существует.

 

Жизнь прекрасна, хоть и опасна.

 

Не проси балерину печь блины.

 

Шекспиртом не злоупотребляй, пей Пушкинпунш.

 

Ищу блондинку для физкультминуток.

 

Хотел он стать маньяком, но либиду было лень.

 

Будь штучкой, способной дать по ручкам.

 

Если ты чуть-чуть пожёван, говори, что зашифрован.

 

А вас я попрошу не вакханально.

 

Семь раз ходил туды-сюды и натоптал белиберды.

 

Семь раз мне намекнула на диван, но оказалось, что обман.

 

От сомнительных вершей избавляйся, как от вшей.

 

Водил руками по округлостям, а вот с потомством были трудности.

 

 

 

Я буду краток, — любил говорить карлик.

 

Вы так непредсказуемо пришли к балету.

 

Работала я в магазине, манекеном.

 

Неделя за неделей, а в ней всё не проснулась зверя.

 

Насрали в душу, не поможет душ.

 

Так ухмыльнулся, что уже не быть интеллигентом.

 

Береги честь сзади и спереди.

 

Не ищи завтрашний день во вчерашних салатах.

 

Слон тоже птица, когда злится.

 

Крутится пируэтом мало, чтобы быть поэтом.

 

За вату не дают донаты.

 

 

Я не Пришвин, но рифму пришью.

 

И белку в колесе может ждать неожиданный поворот.

Если не большой азарт, объявляй фальстарт.

 

 

Если ты ёжик, не думай, что станешь иглотерапевтом.

 

Если есть деньги, все решается, если вставил в калькулятор правильные батарейки.

Вчера я был Амар ХаЕм, сегодня – Амар ХаЖру.

Конфликт не разрешился. Герой не изменился. Роман не дописан. У писателя кончилась ручка.

Малокошечка – это молоко или кошечка?

Он поймал двух золотых рыбок, и губа от исполнения желаний треснула.

 

Жизнь рассудит, если оплатишь судебные издержки.

 

Всегда найдётся овца, которая считает, что баран хуже волка.

 

 

Мир спасёт красота чёрного квадрата.

 

Счастье не в шуры-мурной части.

 

 

Дурак всю дорогу делает первые шаги.

Не страдай хренью, страдай инью и янью.

 

 

Если ты гений, о смысле жизни спроси у своего психиатра.

У всех проблемы с кукухой, просто многие к психиатру не ходят.

 

 

 

Если ты еврей — предупреждай навигатор — он тебе укажет особый путь.

 

Черный квадрат — это цепочка воспоминаний мудрецов об истине.

 

Шанс всегда есть, а у некоторых — жрать.

 

Раньше я приглашал девушек на свидание, теперь прошу их написать рецензию на мою книгу.

 

Если ты лев — найдешь удачный припев.

 

Он собрался на свидание с мыслями, и девушка убежала от него как от слишком умного.

 

Черный квадрат — это красота, которая спасет мир.

 

Дважды в ту же воду не войдешь, но своего хлебнешь.

 

 

Если твоя плоть бескрайняя, евреем тебе стать не суждено.

 

 

И обрезание не поможет, если твоя плоть бескрайняя.

То подлеца, то храбреца, то наглеца, сто ролей, все ради красного словца.

 

После бани с лёгким паром не давись, буржуй, омаром, а читай Омар Хайяма.

Капитал есть вэри вэл — стырить кто завод успел!

Капитал есть вэри гуд — джинсы жвачка мир май труд!

 

 

У нас без справки будешь гавкать.

Не знаешь матчасть, карта ляжет не в масть.

 

КрЯсота — это утка, которая никогда не спасёт мир.

 

 

Будешь славным мальчиком — никогда не прославишься.

Нарисуешь чёрный квадрат, запишут в гении, спрашивать не будут.

Умные вещи полезны, даже когда идёшь лесом.

 

Ради медового месяца винни-пух постоянно менял жён.

Я ждала от него первого шага, а он оказался памятником.

Душа – это чудо, если она есть, а не если она жрать.

Тараканы не селятся в доме, где нечего кушать.

Я — пациент кафе Шоколадница.

Советы учителю-оригиналу: Не делай из каламбура урок, а из урока — каламбур.

У подозреваемой вороны не получалось прокаркать мотив, и ее оправдали.

Будущее наступило, потопталось, и опять уступило место настоящему.

Не путай душу с изюминками, — говорил Колобок.

Нет ничего в аптеке, что спасёт от ипотеки.

Сто раз ворона обещала в мыслях о будущем — не каркать.

Упал, очнулся, гипс — сказали, это было — плагиат.

Давно я понял, что не в каждом зеркале — атлант я.

А зеркало не скажет, что не долечился.

В попытке прокормить жену не забудь позавтракать.

Ужин в хорошей компании не заменит пьянку в нехорошей.

Курица не летает, зато слетает с катушек лучше любого орла.

Курица слетает с катушек покруче любой птицы.

Не хочешь платить стоматологу, есть вариант подраться, чтобы выбили больной зуб.

У непутёвых снеговиков и морковка летом тает.

Не берите её в караоке, у неё оголённые ноги.

Не делай Оле хорошо, она орёт — ещё, ещё.

 

В мозгу снежинки такие же, как и везде, — говорил снеговик.

(с) Юрий Тубольцев