Первоклассники сидели за партами, ожидая начало урока.
– Точно нам ничего не будет за гвоздь? – спросил Вова Мишу – соседа по парте.
– Не ссы. Закон запрещает наказывать школьников за шалости. Нарушителям закона дают пять лет тюрьмы, – ответил Миша.
Тут дверь открылась, и в класс вошёл директор школы.
– Здравствуйте, дети, – бодро сказал он. – Вчера на разлитом у доски машинном масле поскользнулась и упала Варвара Петровна. Теперь она со сломанной шейкой бедра теперь лежит в больнице. Теперь вас будет учить другая Варвара Петровна… Знакомьтесь.
В класс вошла седенькая худая старушка.
– Здравствуйте, дети, – сказала она, подошла к столу и присела на торчащий из сидения стула гвоздь.
Первоклассники раскрыли рты от изумления – острый гвоздь не навредил учительнице!
– Дети, – сказала она, – я – аватар Варвары Петровны. Кто из вас расскажет мне о свойствах двойного интеграла?
Директор вышел из класса, достал смартфон и заказал для школы аватар Аллы Борисовны – учительницы биологии, которая на уроке отказалась раздеться и показать первоклассникам свой детородный орган.
Автор публикации
И учили их с тех пор только аватары, а педагогические вузы превратили в музеи).
Да. Эта строчка в точку