Часы олигарха и рецепт чая с орегано – душицей

­

Все действующие лица и события этого рассказа выдуманы автором и какие-либо совпадения с реальностью − чистая случайность.
Южно-Российск, 30 декабря, 20-00
Викторович, проверьте, пожалуйста, Вы ничего из вещей у меня в кабинете не забыли? − массажист Гена − сама любезность, − ведь на целый год расстаёмся.
− Да, вроде бы ничего, − я с удивлением уставился на пустую вешалку для одежды и абсолютно чистый приставной столик.
− Ну, тогда всего добр…, нет, вы ещё раз внимательно поглядите, мало ли! − массажист преградил мне дорогу к выходу.
− Геннадий, что с тобой? Досрочно отмечать начал? Насколько я тебя знаю, ты на работе ни-ни и вообще спортсмен, в прошлом.
− Вы правы, − хозяин кабинета виновато понурил голову, − начальство приказало всех клиентов трижды об этом спрашивать. А я только два раза поинтересовался.
− Не понял? С какой стати такая излишняя заботливость? Цену на услуги хотят повысить, что ли?
− Насчёт этого не знаю. Не в моей компетенции, но был у нас на днях прецедент.
Услышав это, я поглядел на свой видавшие виды хронометр «Мade in China. Company without a name»[1] и демонстративно уселся на диван.
− Геннадий! У тебя сегодня ещё клиенты есть?
− Вы последний.
− В таком случае удели мне четверть часа. Расскажи, что у вас тут стряслось? Что за прецедент?
− Викторович, а Вам-то зачем? У Вас, я вижу, часы безынтересные.
− Во-первых, я писатель, и мне новые сюжеты из жизни во как нужны, − я провёл ладонью по горлу, − больше недели праздников впереди. Кому заслуженный отдых, а таким творческим натурам, как моя, самое трудовое время. А во-вторых, что значит − безынтересные? Кому конкретно − безынтересные?
Массажист исчез за ширмой и через минуту появился с термосом.
− Чай будете? На травах полезных. Надо горло промочить. Без этого рассказ не получится. Комок в нём сразу образуется.
Чаёвничать с Геной мне приходилось и раньше. Его фирменный чайно-травяной напиток всегда вызывал восторг. Но на мои многочисленные просьбы поделиться секретом, следовал тактичный, но твёрдый отказ!
− А то! Слушаю, внимательно, − боясь, что массажист передумает, я быстренько открыл свой рюкзак и извлёк оттуда, складную, спортивно-походную кружку и, конечно же, блокнот!
Второе января.
С утра попытался приготовить напиток, подобный Генкиному, получилось не очень. Но тем не менее даже с ним работа над новым рассказом продвигается на удивление быстро. Итак:
Подлинная история, случившаяся в фитнес-клубе «Манго» незадолго до Новогодних праздников
− Генка, ты уже всё? Отстрелялся? Если да, то хватай манатки и топай отседова, мне акромя твоего, пяток кабинетов убрать надо. А потом ещё цельный час на автобусе трястися до дому, − произнеся это уборщица тётя Зоя, силовым хоккейным приёмом решительно отправила массажиста к двери кабинета.
Однако через минуту догнала его в холле и протянула наручные часы:
− На, забирай. Раззява. И спасибо скажи, а то кинулся бы дома, а их нема. Решил, что в троллейбусе спёрли. Горевал бы.
− У меня машина. Хоть маленькая, но личная, − нехотя огрызнулся Геннадий. В ней бы и искал, если бы мои были. Но увы. Хронометр кто-то из клиентов забыл. Подержи у себя. Может быть, спохватится, приедет. А ты с этого, свой законный магарыч поимеешь.
Двое суток спустя
Кортеж крутых иномарок, беспрестанно сигналя ворвался на подземную «Манговскую» стоянку.
Владелец сети городских фитнес клубов Армен Вазгенович Аутлев и местный олигарх Силуянов, как и положено, в сопровождении многочисленных телохранителей побежали в комнату «security room»[2].
− Записи позавчерашнего вечера, живо! По всем помещениям! − рявкнул Аутлев.
− Конечно, конечно, хорошо, что не стёрли, мы обычно на третьи сутки, удаляем, но там же видео часов на пять никак не меньше, − затараторил дежурный охранник Вадим.
− Вызывай всех своих, копируй записи, засади за компы! Чтобы через час я уже знал, кто посмел мой «Урод Улисс Нарден» сдуть?[3]− заорал олигарх, не обращая никакого внимания на стоящего рядом хозяина фитнес-центра.
Полтора часа спустя
− Отсмотрели всё, − Вадим переминался с ноги на ногу, − нигде Вы их не оставляли, и никто их у Вас не того, не…
− Созывай общее собрание! Немедленно! − Силуянов приподнялся на цыпочки и заглянул в глаза, мастеру спорта и бывшему баскетболисту Армену Вазгеновичу, − будем колоть[4], до самого пупа!
− Да, конечно. Обязательно. Прямо сейчас и распоряжусь. Каждый напишет объяснительную. Что конкретно в тот день делал, где находился. В конце концов выплатим Вам компенсацию. Репутация клубов, для меня, дороже денег, − согласился Аутлев.
А стоящие рядом помощники уже доставали телефоны и приступали к обзвону сотрудников.
− У нас, в раз-раз-де-вал-ках и мас-сажных камер нет, − еле слышно и заикаясь молвил Вадим, − де-вуш-ки и жен-щи-ны, разве можно…
− Я там бываю голый! − оборвал его олигарх, − что у голого украсть можно? Соображай своей тыквой! Они у меня хоть и водонепроницаемые, но в бассейн я их не бер… Точно! Кабинки! Мать твою! Может быть, я их на полочке…Хотя нет! Это невозможно. У меня же здесь свой персональный шкаф! Как-никак вип-клиент ваш!
Из объяснительной записки Зои Тимофеевны Калачановой (Тёти Зои)
− Ну, я ждала, ждала. Убиралася. За ими, проклятущими, никто не шёл.
Отнесла к себе в гардеробчик. Тамочки у меня поганая химия хранится. Ну, чтобы, значит, чистоту, в вверенных мне кабинетах, наводить. Лоск всякий, для взгляду клиентов приятный. А он у меня не закрывается. Совсем. Замок сломанный, уж второй год, стоит. Витьку, слесаря нашинского, просила, просила, а он, гад, ни в какую! Мол тренажёры чинить не успеваю, не до твоего шкафа мне. Да и красть у тебя, Тимофеевна, нечего!
Вот я и подумала, отнесу я эту находку в общий ящик. Ну, тот, который под столом на этом ре-ре-ре-цеп-шене, − слово противное, иностранное, не то, что написать, выговорить не могу. Короче. Тамочки лежать! Будь они трижды неладны. Из-за их проклятущих, меня из дома, в законный выходной вытащили. Тьфу на них. Да и кому они сдалися. У всех же таперича телефоны. В которых прям на стекле часы есть. Правда, не тикают. Что очень плохо! Часы ходить должны. А как же иначе?
***
Силуянов и Аутлев одновременно вырвали из рук оторопевшей девочки коробку из-под обуви и высыпали её содержимое прямо на столешницу ресепшена.
Раскидав в разные стороны, забытые посетителями клуба: новомодные, навороченные наушники, безопасные и опасные бритвы, сотовые телефоны всех известных брендов, они всё же отыскали. Уникальные «Ulysse Nardin Freak». Каталожной стоимостью четыре миллиона двести тысяч рублей!
***
О том, почему о потере олигарх вспомнил лишь двое суток спустя, и как обходился без своей игрушки, каким способом определял время вип-клиент фитнес-клуба, господин Силуянов, скромно умолчал. Но премию за честность тёте Зое всё же выплатил. В размере годового оклада!

А теперь рецепт: чай с орегано – душицей от массажиста Геннадия.
Берём столовую ложку сушеной душицы и заливаем кипятком – пол литра. Желательно использовать посуду, способную хорошо удерживать тепло. Термос − самое то!
Ставим таймер ровно на 35 минут. После чего нашу заварку переливаем в кассу и ставим в духовку. Термостат на 45-50 градусов.
Пьём, не разбавляя, по 100 мл после еды, трижды в день. Либо добавляем по вкусу в зелёный чай.
Орегано способствует очищению бронхов и легких.
(по материалам интернета)

[1]− Сделано в Китае. Фирма без имени
[2]− комната охраны
[3]− украсть (жарг.)
[4]− допрашивать с пристрастием (жарг.)