АСТЕРОИД

Alex Weimar 14 мая, 2022 Комментариев нет Просмотры: 21

-Ну-с, и кто на прошлом совещании говорил, что мимо пролетело?
И куда делось эта межгалактическая хренотень, которая перебило в Челябинске столько стекла? Как, как вы господа хорошие проморгали этот астероид, которое подкрался к нашей планете и теперь грозит всем жителям Земли полным армагедосом?- спросил Президент, вытирая со лба проступившую испарину. — Это просто в моем мозгу не укладывается. Государство вам триллионы платит на научные изыскания, а они вместо того, чтобы дальний космос изучать, пивко на рабочих местах попивают, а вырученные деньги себе в кармашек кладут, чтобы дачи в Сочах и на Кипре строить. Вот это распил! Вот это я понимаю бизнес!
Министры и чиновники, понурив головы, сидели молча. В эту минуту опасности для всей Земли им было жалко, что наворовав миллиарды, они уже через пару лет останутся с носом. Президент был прав. Нужно было что-то придумывать, а думать им и не хотелось. В мозгу почему-то крутились цифры не бюджета программы спасения мира, а программы личного обогащения. Авось снова пронесет…
Сделав на телекамеру ущербный вид, они погрузились в глубокое осмысление проблемы. Миллионы экранов телевизоров отразили их скорбь и озабоченность за всю матушку Землю.
Президент России как старый и опытный разведчик все знал. Особенно сейчас в минуту угрозы для всей цивилизации он как всегда был прав. До столкновения астероида с землей остались какие-то считанные годы, и он не мог сидеть, сложа руки. Вместе с Землей могли погибнуть и миллиарды и миллионы долларов накопленные за годы правления великой державой. И тут скупая мужская слеза блеснула на его глазах.
-Седьмая… Слезу Президента крупным планом,- сказал режиссер, и десятки инженеров по видеоэффектам мгновенно включились в работу. Через доли секунды народ России увидел на экранах телевизоров, как из глаз слуги народа. Из глаз избранника, словно из фонтана «писающий мальчик» брызнули бриллиантовые струи усиленные программой видеоэффектов. Вслед за Президентом слезы появились и у министров. Еще секунда, и по плану режиссера в Кремле уже рыдали все.
-Хорошо, хорошо ребята. Плачем еще секунду и уходим на рекламную паузу. -сказал режиссер, и на экране телевизора тут же появился рекламный ролик.
-Если ты беден! Если ты не можешь себе позволить купить «Бентли», возьми кредит в банке «Русский стандарт» всего, лишь под ноль процентов. Бери и тебе не надо отдавать эти деньги, — говорил бархатно медовый голос банкира и сотни сексапильных сотрудниц, улыбаясь и сверкая японским фарфором с экрана телевизора, делали вид, что манят клиента в банк.
Сердца русского народа сжались. Вид рыдающих министров и фантастические банковские кредиты точно говорили о приближении полного «Армагеддона». Цепная реакция прокатилась по стране, и вся великая держава залилась горючими слезами. В этот самый миг мусульмане, иудеи и буддисты вышли на улицы страны и стали обниматься и просить прощения у православных, за все прегрешения которые они натворили на славянских землях. Цены на базарах и магазинах упали практически до нуля, но ни кто, не бросился запасаться впрок — народ скорбел и понимал, что жить осталось считанные дни…
-Картинку апокалипсиса на экран,- сказал режиссер.- Даем разбитый Кремль, Капитолий и поломанную Эйфелеву башню. Еще цунами в Японии и падение метеорита в Челябинске и крупным планом, горящую дачу Сердюкова.
И в этот самый миг всенародной скорби народ увидел, как в страшном дьявольском огне, сгорают народные деньги России. Россияне воочию увидели, как горит Кремль и американский Белый дом. Горят дачи Медведева, Собчак и Сердюкова. Горит вся Рублевка и дачи олигархов на побережье Черного моря. Народна радость и одновременно скорбь за цивилизацию наполнили души всех жителей России.
-Так господа, на картинку Армагеддона, даем саунтрек из фильма «Терминатор»,-сказал режиссер и музыка конца света полилась из динамиков телевизоров по все стране. Огромная глыба космического Астероида стала приближаться к планете, поражая своей титанической мощью. Народ напрягся и миллионы экранов телевизоров и айподов отразили гору, летящую в сторону голубой планеты под названием Земля.
-Даем картинку пуска ракет. На экран все, что у нас есть,- сказал режиссер и тысячи боеголовок понеслись в сторону «космического пришельца». Картинка взрывов в режиме хайдифинишен и звук долбисураунд, возникли на экранах телевизоров, наводя еще большую жуть на испуганный народ.
-Что будем делать, и как будем бороться с этим небесным телом?- спросил президент. Обращаясь не только к министрам, но и ко всему народу России.
Медведев, словно первоклассник, робко поднял руку, но тут на экране возникло мужественное лицо истинно- русского актера Жеррара Депордье, которое стало трансформироваться на экране, превращаясь в знаменитого киллера огромных астероидов Брюса Виллиса.
-Лицо крупным планом,- сказал режиссер.
-Чтобы астероид метко бить, нужно кока-колу пить,- сказал Брюс Виллис, и сверкнув голливудской улыбкой, передернул затвор помпового плазмоидного бластера.
-Ну, что скажешь Брюс, как ты будешь спасать мир и сколько денег тебе на это понадобиться,- спросил русский президент Путин как-то по-дружески тепло.
-Я так полагаю сэр, что нам нужно изменить траекторию полета астероида в противоположную сторону от земли. Для начала необходимо на поверхности космического тела закрепить ракетные двигатели. Надо увести его подальше от нашей планеты. По примерным расчетам это будет стоить, не менее сотни миллиардов долларов, ну плюс миллиардов пять командировочных,- сказал Брюс Виллис, откатывая офисное кресло с Медведевым в сторону.
-Значит Брюс, говоришь пятьдесят,- переспросил Президент Путин.
-Я сэр, говорил про сто миллиардов. – поправил президента американский крутой вокер .
— Сто миллиардов это с учетом, если ваш Президент Абама даст еще пятьдесят.
-Нет сэр. У меня с Президентом Абамой свои счеты. Он мне за прошлый астероид задолжал сто миллиардов.
-А сколько вы намерены от бюджета программы распилить Брюс?
Америкос удивился и посмотрел на премьера Медведева, как бы спрашивая его.
Медведев покраснел как вареный лобстер и промямлил:
-Ну, процентов десять не более, а остальные обязательно пустим в дело.
-А ваш заместитель, сколько отщипнет,- спросил Путин.- А зам зама, а завскладом?- скрепя зубами стал перечислять Президент желающих присосаться к бюджету стратегического мероприятия. -У кого еще, какие будут соображения.
-Пятая, крупным планом Сердюкова,- сказал режиссер и в долю секунды русский народ увидел, как бывший министр обороны России на листке бумаги написал слово из трех букв. Мы предлагаем установить на астероиде ядерные заряды и жахнуть так, чтобы он разлетелся на мелкие щепки,- сказал Министр обороны Сердюков.
-Щепки уважаемый Анатолий Эдуардович, получаются от переработки древесины в мебельном производстве. Да еще от разорения и развала Российской армии. Астероид он мать вашу из гранита состоит, а гранит, как нам известно, это твердая космическая порода. А может и вовсе -железный…
-Извините, как всегда не подумал, — сказал Сердюков, и сел на свое место.
-А вы что умеете думать,- сказал Президент и прищурил глаз.
-А если мы его покрасим белой краской, как медицинские халатики,- спросила Скворцова. – Солнечные лучи, отражаясь от окрашенной поверхности, придадут небесному телу ускорение, и оно само покинет пределы нашей вселенной.
-Это долгая песня Вероника Игоревна. Астероид за это время не успеет отвернуть в сторону и тогда…
-Я вас Владимир Владимирович, понимаю. Тогда нам необходимо просто построить пару тысяч крематориев и десять тысяч моргов, для утилизации мертвых тел российских граждан, чтобы всем пострадавшим от падения астероида хватило нашего внимания. Остальным выдадим теплые одеяла и по бутылке минеральной воды.
-Третья, берем босса крупным планом
-А я Владимир Владимирович, предлагаю столкнуть астероид с Луной,- сказал генеральный директор первого канала Эрнст. -Нам нужно направить его прямо в Луну, а это природное явление обставить как телевизионное реалити шоу под названием «Апокалипсис».А все это показать на всю планету. Мы — наш канал, станем правообладателями этого эксклюзивного материала. Это же столько бабла мы можем срубить- мама не горюй,- сказал Эрнст.- Пригласим Ваню Урганта, Борю Моисеева и Сергея Светлакова. Под их искрометный юмор и горячую песню «Голубая Луна» жахнем по ней астероидом — так что америкосы навсегда забудут про свою высадку своего Аполлона…
-Я понял вас Константин Львович,- сказал Путин,- идея скажу вам хорошая и вполне смотрябельная. Еще обязательно нужно пригласить Никиту Михалкова, пусть снимает продолжение «Удолбленные солнцем -3». Но только все это лирика, а нас интересуют конкретные предложения.
-Пятая, крупный план Министра Внутренних Дел,- сказал режиссер и российский народ увидел того, кто бережет покой страны.
-Я Владимир Владимирович, предлагаю сформировать батальон нелегальных иммигрантов из числа лиц таджикской национальности. Зачем нам их репатриировать по местам жительства. Вооружим их отбойными молотками, да высадим на астероид. За тысячу долларов Владимир Владимирович, они его без всяких атомных бомб расковыряют его на мелкие части,- сказал Министр внутренних дел Колокольцев. -А чтобы им было веселее, предлагаю придать им в качестве руководящей силы товарищей Навального и Удальцова. Пусть эти враги народа, развлекают гастарбайтеров своими бредовыми идеями о интернационализме, братстве и светлом будущем в эпоху развитого капитализма.
-С предложением Министра Внутренних Дел я согласен,- сказал Путин,- пусть астероидом пусть таджики занимаются, а мы продолжим осваивать с товарищем Сердюковым отпущенные на оборону Земли средства. Авось и на этот раз пронесет…..

1

Автор публикации

не в сети 2 дня
Alex Weimar24
Комментарии: 0Публикации: 13Регистрация: 26-04-2022
Поделитесь публикацией в соцсетях:

Добавить комментарий


Все авторские права на публикуемые на сайте произведения принадлежат их авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора. Ответственность за публикуемые произведения авторы несут самостоятельно на основании правил Литры и законодательства РФ.
Авторизация
*
*
Регистрация
* Можно использовать цифры и латинские буквы. Ссылка на ваш профиль будет содержать ваш логин. Например: litra.online/author/ваш-логин/
*
*
Пароль не введен
*
Правила сайта
Генерация пароля