Афоризмы, «перлы», и приколы.

Добавлено в закладки: 0

Афоризмы, «перлы», и приколы.

Высказывания членов нашей семьи.

(Вообще-то мы все считаемся русскими.)

 

— У нас все часы ходят вразнобой: Дум-дум и Чик-чик!

— Ну, как это называется: когда противовес друг другу… Нет, не противовес, а это… не бизнес, не реклама, не соревнование… А, вспомнила: конкуренция!

— Катя! Чтоб все три гренки съела! Иначе ты вчера вообще ничего не жрала!

— Буду крест неснимать!

— Катя! Чтоб бутерброды все выпила!

— Сейчас надо – уже хватит! (Об игре в лото.)

— Цена рыбы? Смотря какой длины и ширины!

— Я говорю это… А что я говорю?

— Катя! Будешь нелопать, я телевизор выключу!

— Думаешь, это первые сверчки, которых я отсюда убил? (Про уничтожение сверчков под крыльцом.)

— Урючина зацвела? Можно дождь идти. (В смысле – дождь может начинать лить, как бывало в предыдущие годы.)

— Остань! (В смысле – оставь! Или – отстань?)

— Отдохнуть телевизор будет!

— У нас завелись залетающиеся тараканы! (Пруссаки.)

— Катя, открой кресло и сядь на стул! (В смысле – открой дверь, и сядь на кресло.)

— На тебе с этим! Но чуть-чуть там этого! (О банке с повидлом.)

— Катя! У вас в школе библиотекарь молодая? – Нет, нормальная.

— Катя! Одевайся! Жилетка тоже там на стуле стоит!

— Катя! Может, пойдёшь папа? (В смысле – с папой.)

— Ну пусть отдай! (Про чужие светильники.)

— В доме три часы, и все стоят!

— Только чищу. Только для… как сказать… Тру! (О натирании горбушки – чесноком с солью.)

— Ты чё как у меня дурочка! (Ты что у меня как дурочка!)

— Папа с тобой играть не будет, пока всё это металлическое не съешь! (Диетическое.)

— Ты похож – которые бегают в прудах! Эти, ушастики. Нет – головастики!

— Катя, пей чай с бананом… с брусникой… с боярышником… Ну этим, как его – на «б» начинается! (Шиповник.)

— Катя! Писать надо – на горшок!

— Папа! Расскажи теперь бывшие анекдоты! (В смысле – старые.)

— Вот сидит у нас барометр! – Барометр так не делает – в смысле, не крутит головой! – Ну, маятник!

— Я кашу-машу делала. Чуть-чуть там маши – остальное каша!

— Лариса! У тебя там утюг! – А я его это, и он уже не это!

— Чайник накипе! (В смысле – чайник на плите закипел.)

— Катя! Принеси бочку с сахаром! (Банку.)

— Катя! Покажи мне доеденный хлеб! (Как?! Если он – доеден?!)

— Кукла Барно. (Барби.)

— Шмель уехал? (Улетел.)

— Хочешь дубу? (В смысле – кору дуба, прополоскать дёсны.)

Катя: — Тут комар упал в банку с водой! – Ну вылови его ложкой! – А он тут плескается!

Катя хочет в гости к соседскому мальчику. Мама ругается, широко раскрыв глаза. Я говорю: — Катя. А теперь попроси у мамы денег. И она выпучит глаза ещё шире! Мама, действительно выпучив глаза, говорит: — Не надо никаких «шире»!

— Катя, вот Антон звонит. Сейчас будет скажет «здрасьте»!

— Тебе надо загорать ногам! (Ноги незагорелые.)

— Еще только одиннадцать, на обед – жалко! (Рано.)

— Там пришла Маша, которая не явилась! (Т.е. – не пришла, когда обещала.)

Катя: — С помощью чеснока я ем быстро. И надёжно.

— Лариса! Хлеб надо спрятать. – Только не в хорозилку! (Т.е. – в морозилку холодильника.)

Катя: — У горляшек же нет махров, как у голубей!

— Катя, сейчас отдыхай. А после обеда – всё засделаем!

— Мама, когда ты с работы уйдёшь? – Минут так… В полчетвёртого!

Катя: — Кенгуру, оно же ходить не может! Оно прыгает!

— Катя! Что у вас там по чтению? Илья-разбойник? (В смысле – соловей-разбойник и Илья Муромец.)

— Сверчки снова полезли из подвала. – Они хочет в тепло!

— У тебя извилистые ноги! – А у тебя – мозги!

Про кекс: — Куры не надо это!

Про Катю, лежащую на маме: — Лежучи на мне!

Про лотерею: — Ну есть же такая лотерея, которую ковыряешь!

— Я тебе встану уже утром!

— Наши тоже имеют. Но показать не будут сделать! (Об оружии.)

Мама Кате про сверчка: — Ну, трахни его туфлём, и пусть бежит!

— Слон же – животное кровное! В смысле – с кровью!

— У меня было повлияние…

— Ты чё от меня привязался?! (В смысле – что ко мне докопался.)

— Сколько там погода? (О термометре.)

— Ты сейчас эту, самую… Как её… Отдыхай!

— Ты трусы предыдущие повесила сохнуть?

— Ну что? Есть ещё не совсем оголодали? (Об обеде.)

— Пенсионер консервирует. Это его алиби. (Хобби.)

— Я пока лечь не буду! (О сне.).

Катя, 5 лет, ест плов, папа читает. Катя спрашивает: — Папа, почему ты всё время читаешь? Папа: — Ну-ка, быстро ложку в рот, и кушай! А то получишь этой ложкой в лоб! Катя, суёт ложку в рот и обижено бормочет: — Вот это объяснил, называется!

Мама укладывает Катю спать. Катя, 5 лет, говорит: — Я вырасту и выйду замуж. А детей рожать не буду! Детей нам не надо. Мама: — А муж тогда от тебя уйдёт к другой, которая ему родит! Катя думает. Говорит: — Ну ладно. Если он как следует попросит – тогда рожу!

— На меня подсолнух смотрит! И два подсолхуёнка!

Катя подобрала под урючиной спелый упавший урюк: — Ой, урючек! Идёт к водопроводу помыть в ведре, которое стоит под краном. Говорит: — Сволочь этот урючек! — А что? – Я его уронила вглубь ведра!

— А геккончики – они симпатичные! Лаптастые!

— Там косолапка прибежала! (Мама о прилетевшей одноглазой горляшке.)

— Катя! Слива там – под грушей! (В смысле – в чашке, под плодами груш.)

Кате 6 лет. Папа что-то ещё раз объясняет маме, сердится. Мама говорит: — Что, уже языком повернуть ещё раз – тяжело? Папа: — Да, тяжело! Катя: — А мне – не тяжело! Я же ещё молодая!

Мама оставляет холодильник открытым. Папа хочет его захлопнуть. Мама говорит: — Не закрывай! Я сейчас туда иду!

— Всё! Я сну! (Сплю.)

— Я обед сделаю к ужину! (Мама.)

— Какой у нас альбомчик… Нет, мандаринчик… Тьфу ты – лимончик!

О сельском хозяйстве Узбекистана: — Куроводство… Яйцеводство… А-а, птицеводство!

— Там очень древние эти… Не компьютеры, а считалочки! Не счёты. А, калькуляторы!

— Где наша околотелефонная книга?!

— Во что вы превратили двор?! Горляшки ходят, как пенсионеры!

— Возьми сантиметр и измеряй диаметр окна! (Прямоугольного.)

— Шмотки «хэппи энд»! (Секонд хэнд.)

— Зато вот это цветочек, живородящий, хорошо растёт! Как его – аллохол! (Каланхоэ.)

— Мама, ты таблетку выпила? – Да, только что запила банкой!

Мама: — Там, кандибобером красным, банка от кофе стояла!

Папа добавляет: — Сразу тогда стало ясно: места у нас в ванной – мало!

— Ты же, папа, теперь в театре – страшила! (В смысле – старожил.)

— Мама! Сколько будет от одиннадцати отнять три? – Двадцать восемь!

— Нам навстречу попались катькины девочки на колёсиках! (Подруги на роликах.)

— Катя! Ты мусор выкинешь до того как? Или – когда-нибудь?

— Папа. Дай мне твою рубашку. Я её простирну, и она завтра будет как человек!

— Мама! Ты что это сегодня к вечеру какая-то завзятая? – Ничего себе! Кормлю их тут, кормлю, и что же мне — к вечеру и потявкать нельзя?!

— Надо бы посуду помыть… Да что-то мне не посудится!

Папа: — Вперёд! К победе коммунизма! Мама: — Хватит! Мы уже накоммуниздились!

— Что-то сегодня строители не работают… Ну, эти, которые нам дорогу портят! (Мама о прокладывающих траншею на улице рабочих.)

Мама – папе: — Ты, баран! Ты чё ржёшь как слон?!

Катя: — Жопа у стрекозы – длинная-длинная!

— У мухи лапок много… Но не шесть! Она же – не трактор!

Папа, вернувшись после спектакля: — Ну вот. Провели мы «Пиковую даму». Мама: — Куда?

Папа: — Татары – это такое секретное общество! Катя: — Русских!

Мама: — Тут в интернет-адресе какая-то закорючка интересная! Папа: — Эта закорючка называется «собачка». Мама: — А-а, это которая «дум-дум, и пом-пом»? Папа: — Нет, та, которая «дум-дум и пом-пом», называется мышка.

— Я ночью когда просыпаюсь, открываю один верхний глаз, и смотрю на часы, и снова сплю.

— Нам надо сейчас зайти в какой-нибудь магазин, купить жоповытиралку! (Туалетную бумагу.)

— Папа убил такого таракана! Толстожопого!

— Мы пошли все… Вдвоём!

— Катя! Ты же смотришь Дон Кихот! Тьфу ты: «Тихий Дон»!

— Мы живём один раз в жизни!

— Нам надо на базар! А то у нас тишина в холодильнике!

— Где папин чашка? – Папин чашка – больше всего на окне!

— Мама! Что здесь делает этот пакет?! – Ну и спроси у него!

— У нас в библиотеке Фонвизин: «Отрасль». («Недоросль».)

— Раньше самолёты летали: «Жух-жух-жух!» А сейчас – ме-е-едленно…

— Папа! Ты будешь свою старую чуть-чуть шавлю доедать? (В смысле – шавли мало.)

— О! Самолёт собирается садиться: уже выпустил кругляки!

— Папа! Положи на место свет! (В смысле – включи люстру обратно.)

— Мы с дядей Серёжей были уже здоровые лошади, а дрались, как собаки!

— Погода там наверно конечно не фонтан!

— Что за манера: рот набок сделывать!

Мама, стоя в коридоре, и глядя за спину в комнату: — Так. Оттуда я ушла?

— Папа! Купи мне животное нормальной величины. И чтоб принадлежало только мне!

Катю посадили с утра перебирать нападавший с дерева урюк. Катя: — Ну я сегодня завтракать буду? Или я уже раба урюка?

Папа, после долгой работы на токарном станке выходит с крытой веранды, усталый как собака, отдувается, смотрит на двор. Катя говорит: — Ну что, папа? Хороша природа?

Мама прижигает себе царапину – йодом. Молчит. Катя говорит: — Молодец. Держала себя в руках!

Папа убил муху на столе. Мама говорит: — Фу! Убери её за ухо! (За крыло.)

Уборка: мама: — Я сейчас как начну! А вы мне подначёвывыйте!

Мама: — Как называется вот эта, с четырьмя ногами, с тонкой шеей, а тут такая морда: в-е-е-е! Ну, пресмыкающееся в дореволюционный период! (Динозавр.)

— Ты татарин до корней мозгов!

— Ты ходишь, как этот… Индюк на длинных ногах! (Страус.)

Катя, 6 лет, по телефону: — Антон! Выходи гулять! Давай, тащи на улицу свою жирную задницу!

— Ох, как громко у соседа работает резо-точилка… Нет, дерево-доска. А-а, пило-рама!

— Ты вот в театре работаешь, а выражаешься, как отопительный сезон – уголь! (В смысле – печник.)

— Дать попугаям отварной свеклы? — Да ты что! Они же все вычудятся! (Перепачкаются.)

— Всегда придурь свою выкажет из глубин!

— Мурашик опыляет! – Кого? – Бабочку!

— Смотри: там дождь идёт! Все – в зонтиках!

— Они заняли бронзовую медаль! (Выиграли.)

Мама о гренках: — А чё корки никто не ест?

— Фу-фу-фу! Они – горячка большая! (Мама о свежих лепёшках.)

— Соседи в шесть утра разбудили! Как уронили ведро! Или одно в одно, или – одно в другое!

Мама: — Почему это я на каждую «узузюку» должна смеяться?!

— На обед свалишь вот эту молоденькую вермишель! (Мама о тонкой вермишели.)

— У Катьки вчера зуб вывалился молодёжный! (Молочный.)

— Мама! Ты с кем разговариваешь, со мной, или с Катей? – Нет!

Мама: — Надо купить ещё таблеток валерианки. Она мне хорошо помогает. Не знаю, от чего, но очень хорошо помогает!

Мама: — Не дал прочахнуться! (Чихнуть.)

— Адьюлаверчик! (Оревуарчик.)

— Тащи этот, крутящийся… Открывалку!

— Там на конях эти… Три воина? Три всадника? Три рыцаря? Ну, как их?! (Три богатыря.)

— Одень свою шляпу «Сапипо» (Шапка спортивная «Adidas».)

Катя: — Я шапку – не пойду! (В смысле – в шапке.)

Катя: — Воробьи сидят в малине – замаскировались, просто ужас!

Мама: — Берта… Броня… Максик? Ванда? Ну серая такая, с вредной мордой! Матрёшка? А, Маргошка! (Имя кошки – Марго.)

Мама: — Как добраться до тёти Зули? Едешь на метро, выходишь, переходишь дорогу, и упираешься окнами прямо – в Зулю! (Т.е. – упираешься в окна тёти Зули.)

Мама: — У меня в холодильнике только пять сум!

Больная Катя: — Раз мне лучше, я сегодня посижу на улице. Мама: — нет! Только в читальном зале! (На веранде.)

Мама о собаке: — Герда еду понюхала, осуждающе посмотрела, и легла вдоль чашки! (Круглой.)

Мама: — Ну, я жду чай пить!

Мама: — Катя растёт, а я как будто становлюсь ниже ростом: у меня коротеют ноги и так далее!

— У акулы – три ряда зубов. Сегодня они вырастают вперёд! (Всегда.)

Мама: — Я буду сильно не очень уж это самое! (Рассказывать подруге о другой подруге.)

Мама: — Катя! Успевай кушать и есть! (Т.е. смотреть телевизор и обедать.)

Мама: — У Оксанки родилось девять штук хомяка! (У хомячихи, принадлежащей Оксане.)

— У Алсы тоже – ни лица ни фигуры! – Нет! Алса симпатичная!

— Собака валяется в отрубоне бешенном! (После игры с мячом.)

Папа собирается натянуть шланг на кран, мама подходит помыть горшок, говорит: — Нельзя!

— Я люблю смотреть на деревья, которые стоят покрытые цветами!

Мама о папе: — Вот сказанул – а ведь ничего не выпивши!

Мама: — Сегодня есть передача: «Кто украл миллион»? (О передаче «Как стать миллионером».)

Мама: — Папа! Если голова замёрзла, одень шапку «Веритас»! (О спортивной шапке «Adidas».)

Мама: — Ты чё? Пошёл читать на туда?! (В комнату.)

Катя: — Гробная тишина! (Гробовая.)

Мама: — Пошёл дождь. И мне стало вдруг так жалко этих арбузников и дынников! (Т.е. – продавцов арбузов и дынь.)

Мама: — Я хочу расчесать свои кегли! (Волосы.)

Мама: — Ты когда на постригунчик пойдёшься? (На стрижку.)

Мама: Я – не инженер! И не чертюньчик! (Не инженер и не чертёжник.)

Мама: — А как же я буду покупать Чио-чио-сан? (О покупке чамчи.)

Катя: — Папа! А как же я буду греть тефтель? Он же – круглый!

Мама: — Чтобы убрать паутину, нужен высокий веник!

Мама: — Ты должен вначале две металлические железяки сделать!

Мама: — Они же разного роста… Возраста… Метра! (О длине занавесок.)

Мама: — Ну что? Вы там в театре опять будете Зухру топтать? (О разучивании новой оперы «Тахир и Зухра».)

Мама: — Не надо сюда крошкать! (Сорить.)

Мама: — А ты вкрути там пару шпунтелей… Ну эти, не гвозди, а винтообразные… Шурупов!

Мама: — А там до метро не ходят какие-нибудь шарабашки? (Автобусы.)

Мама: — Вон, прилетела сороковка… Нет, как её на самом деле… Сермяжка… А, мухоловка!

Мама: — Катя! Режь там себе яблоки мелкими квадратиками!

Мама: — Папа! Ты дурак! Да ещё и с придурью большой!

— Эти мурашики какие-то шустрые! Прямо – задзыги!

Катя идёт по двору, смотрит под ноги: — О! Мурашик! — Топчет его ногой: — Иди домой, спать!

Мама о знакомой: — Она женщина неглупая, но какая-то придурошная!

— Что? Пустила газы, старая вонючка? – Сам старый вонец! Вонючон!

Мама о яйцах: — Ой, какие хорошие яйца! Сразу видно, что домашние: все обосранные!

Мама: — Мозги не зависят от жироты! (Полноты.)

Мама: Зуля работает по дому: всё убирает, моет, чистит, везде мешочки с молью развесила! (С лавандой – от моли.)

Мама: — Мелок ни фига не действует на этих мурашей… Что-то же должно быть от них такое… Древнерусское!

— Мурашики нам всю занавеску облапят!

Мама: — У Кати новая подружка! Как её… А, Вендетта! (Влада.)

Мама: — Кинг-Конг – это сказка для детей среднего возраста!

Мама: — Папа у нас служил: солдатом… Курсантом… Связистом… Стрельцом… Тьфу ты – сапёром!

Мама: — Сам считай на своей тюкалке! (Калькуляторе.)

— Мурашикам не понравилось это новое лекарство. Они перестали ездить! (О новом средстве от тараканов.)

Мама: — Убери на балконе то, что нахрумкал! (Опилки.)

Мама: — Смотри: собака гуляет! И около там, и около здесь. Вот молодец!

— Поставлю варенье здесь, оно не перевернётся! – Да, обязательно не надо!

Мама: — Ты вообще обнаглел со своими деревяшками! Всё засрёт, засрёт – подарка никакого! Тьфу ты – порядка!

Мама: — На Янги-абаде все женщины такие страшные! То ли курят, то ли – не накрашены!

Мама: — Ты мне напоминаешь обезьянку…Эту… Ватанпарвар! (Павиан.)

Катя, 8 лет, о подруге: — Надира сейчас нервная! Из-за парней: они её бросают! А меня даже бросить нормально не могут!

— О! Воду включили обратно взад! (Дали воду.)

Мама: — О! Это Тараторкин! Он в «Преступлении и наказании» идиота играет! (Раскольникова.)

Катя: — Ну вы идите уже, готовьте что-нибудь! А то мы скоро есть будем, а у вас ещё ничего нет!

Мама о деньгах: — Я так расстраиваюсь, когда у меня начинает быть мало!

Мама: — Эта кофта уже вышла из моды! Такие даже в «Хэкон-Юханс» не продают! (Секонд хэнд.)

— Чай караоке… Нет – карабай… Нет – каратэ! (Каркаде.)

Мама: — Купите там, на базаре, букетик… нет, пакетик… нет: вязанку укропа! (Пучок.)

Мама: — День независимости детей! (Защиты.)

Мама: мой брат Сергей в молодости был очень красивый: глаза голубые, длинные волосы, и вообще: прямо принц! Только корону на шею!

Мама: — Миролюбивые войска! (Миротворческие.)

Папа: — Ты смотришь в книгу, и видишь фигу! — А ты – смотришь в экран, и видишь – баран! Нет – курган! Такая там рифма!

Катя: — Мама десять лет училась на пианино играть! Она все ноты знает!

Мама о зарплате: — Ты деньги купил?

Мама: — Сегодня к папе ходила на балет. «Легенды древнего Афросиаба»! Катя: — На узбекском?

Катя: — Папа деспотировал маму! (Угнетал.)

Катя: — Там попугайчики кувыркают перья! (Чистятся.)

Мама: — Небось, папа, завёл там себе кого-нибудь в театре! – и, совсем другим тоном, — Хоть на фотографии покажи рожу противную!

Мама: — Нет, ты только посмотри на нашу собаку! Ах ты, моя кошечка!

Мама: — Что это там валяется коричневое? В-смысле – квадратное белое?