Жизнь по моему сценарию: для тех, кто никак не решится

С чего, собственно, все началось…

«Питер встретил нас пасмурным небом и моросящим холодным дождем. Спускаясь с трапа самолета, мы вступали в свою новую жизнь…».

Вот примерно так я всегда хотела начать свою книгу. Книгу, в которой моя жизнь была бы изложена для широкого круга читателей, а, возможно, её рекомендовали бы к прочтению на факультативах в старших классах.

Питер был для меня идеальным городом, в который хотелось бы перебраться со всем имуществом и ребёнком. Я грезила о нём, собирала фотографии и виртуально бродила по его улицам. Однажды я настолько приблизилась к своей мечте, что была принята на работу в одну из питерских контор, пройдя собеседование с работодателем он-лайн. И обитатели одного из питерских форумов уже были готовы помочь Дашке с садиком, а мне — с углом на первое время. И уже было написано заявление на увольнение. Но какого-то чёрта я разобрала чемодан и никуда не поехала…

…Замуж я выходила по какой-то феерической и большой любви. Мы встречались два года, будучи студентами одного университета, но разных факультетов. Я вся такая филолог, в стихах и рюшах, а он — юрист-заочник из разряда студентов «наливай-да-пей». Хотя вру, в рюшах не ходила никогда. Косуха и кожаные штаны, какой-то дикий пирсинг, постоянно разный цвет моей косы по пояс — мамы, не воспитывайте дочек в строгости никогда! Я вся была такая непостоянная, противоречивая вся, учеба давалась легко, но на кой она мне сдалась, если вот она — свобода! От школы, от родителей, от правил. Я взрослая!

Дура, прости господи. В поклонниках недостатка не было, но тут появился Он. Вот здесь это сейчас идеальная фраза, как в правильном женском романе. Он появился банально, на свадьбе моей подруги, со стороны жениха. Тогда он мне показался чем- то таким, которое срочно нужно заиметь себе, потому что ни у кого другого такой диковины не было. Это сейчас можно для того, чтобы выпендриться, завести пёсика мизерного размера или купить очередной гаджет. А в наше время даже пейджер был чем-то недосягаемым.

Мы пили дешёвое шампанское, орали «горько!» и дико отплясывали под «Иванушек-интернешнл». Это было необычно и круто. И понеслось.

Маме и её подругам стало плохо с сердцем и нервной системой, когда я привела его знакомиться. Он держался гордо под лозунгом «Мал золотник, да дорог», я влюблённо внимала каждому его изречению и отчаянно ругалась со всеми, кто откровенно говорил, что мы не пара. «Золотник» имел обыкновение пригласить меня вечером в низкобюджетную кафешку, и дальше исхода было два: либо он не приходил вовсе, являясь, как боженька, этак через месяц, либо надирался «в дрова» и, приказав мне все оплатить, провожал меня до дома, пьяно икая, неся полную чушь о том, какой он-да молодец, поссав в подъезде и гордясь своим неформальным поведением. С тех пор я верю в привороты…

«Мама, он самый лучший!» Обещаю, буду пороть своих дочек за эту фразу. Он дарил мне одинокие бордовые розы, читал нескладные стихи собственного сочинения и однажды, когда дело подходило к защите диплома, спросил: «А ты бы стала жить со мной?».

В тот момент у меня от счастья ушла земля из-под ног, счастье обрушилось так внезапно! Да!!! Конечно!!!! Только с тобой! Спасибо тебе за это!!! Я люблю тебя, обожаю тебя! Кроме тебя, никого не надо!!!!!! Ну и ему, опять же, где-то надо жить. А у меня квартира своя, ну как я позволю любимому жить в съёмном клоповнике.

С того момента жизнь понеслась в постоянно приподнятом настроении и вечной радости! Он мой! А говорил, что одинокий волк и никогда ни на ком не женится! А вот фиг вам! Я скоро буду его женой!

А потом началась предсвадебная суета. Будущий свёкр гнал самогон, свекровь пекла пироги, все вместе, по-семейному лепили пельмени и крутили мне бигуди на завтрашнее бракосочетание. Свадьба была весёлой. Мои родственники тихо вздыхали. Я веселилась от души, принимая комплименты и собирая деньги в белый кружевной чулок, в ползунки, на сыночка и дочку. Мы приехали домой с кафе на такси, оставив половину подарков в машине и, жарко целуясь в лифте, поднялись на свой девятый.

На этом, пожалуй, можно и закругляться. Потянулась семейная жизнь, полная забот. Хлопоты казались такими несущественными в сравнении с тем счастьем, что меня переполняло, от эмоций, от любви к нему, мы куролесили дни и ночи напролёт, растрачивая подаренные на свадьбу деньги на банкеты и приёмы в нашем семейном гнезде. Деньги кончились. Надо было работать. Согласно дипломам, нам выданным, я могла выбрать карьеру учителя русского языка и литературы, поступить в аспирантуру, в конце концов, он видел себя не иначе как юристом. Поэтому я пошла работать в круглосуточный прокат видеокассет, он — ждать, когда жизнь подкинет высокооплачиваемую вакансию в крутой юридической конторе.

Слава богу, родители супруга снабжали нас деревенской едой и подкидывали ему деньжат, иначе было бы совсем туго. Его друзья открывали свои фирмы, торговали всем, начиная от верхонок и писчей бумаги и заканчивая лесом и компьютерной техникой. Лезли в кредиты и долги, крутились между любовницами и семьями, меняли автомобили и выпендривались друг перед другом сотовыми с гигантскими корпусами и антеннами. У нас не было ни-че-го.

Потом один из его друзей, сжалившись надо мной и нашим материальным положением, взял меня к себе на работу на громкую тогда должность офис-менеджера с достаточно приличной зарплатой. Стало суровой необходимостью хорошо выглядеть, много общаться и честно выполнять доверенную работу. В промежутках между угощением кофе и чаем клиентов моего босса я втихаря овладевала новыми тогда компьютерными программами и диковинным интернетом. Это дало необходимый результат, и одномоментно я почти предала компанию, которая, по словам, опять же, моего босса, «дала мне всё», и переметнулась на работу в банк.

Моя независимость от мужа приобретала масштабный характер. Ему это патологически не нравилось, и он находил утешение в вечерних возлияниях в компании подобных ему «юристов-карьеристов» и рассуждениях «весь мир — бардак».

Согласно моим представлениям о семейном счастье, нам нужен был ребёнок. Ребёнок нужен был мне. Накатывала тоска при виде гуляющих с колясками мам, песочниц, заполненных чумазой ребятней и супермаркетных полок со смесями и кашками. В кабинете планирования семьи весьма пожилой доктор долго и нудно рассказывал мне о слабости репродуктивной системы моего мужа и вариантах ее реанимации. Конечно, я сделаю все, чтобы у нас был ребенок! Не знаю, можно ли назвать грехом вмешательство мое в божьи планы, но битых 2 года я втихаря кормила дорогого мужа лекарствами, витаминами и, как могла, ограничивала изобилие вредных привычек в его жизни. Мое упорство дало 2 полоски прекрасным летним утром и крылья за спиной последующие 8 месяцев. Мне легко работалось, карьера пёрла вверх, я учила языки, делала зарядку, читала кипы книг и посещала выставки и концерты с классической музыкой. Ровно до той поры, пока, после очередного УЗИ, я не села в нашу «четвёрку», подаренную его родителями, и не сообщила, что у нас будет дочь.

Черное небо обрушилось на светлый лик моего супруга, дико заиграли желваки на скулах, и немота настигла на ближайшие 3 часа. Я недоумевала, в чем дело: малышка бодро толкалась внутри меня, токсикозы так и остались на страницах книг, беременность протекала прекрасно. «Ты наврала мне, что у нас будет сын» — первое, что произнес он, спустя несколько часов. «Но, дорогой, я лишь предполагала, народные приметы предвещают мальчиков при легкой беременности, да и какая разница? Она здорова, скоро родится, и нас будет трое!». В тот вечер он налакался «в дрова». Я честно крепилась и не плакала, потому что в квартире шел ремонт, при людях плакать моветон, да и ребенку вредно. Оставшееся время я ходила гулять одна, несмотря на то, что был февраль и темнело сразу после обеда, сама жала нам соки и варила кашки, посещала докторов и работала, работала, работала.

В самом начале марта выпал обильный пушистый снег, и я поехала за дочкой. Роды были легкими, практически безболезненными и быстрыми. Спустя четыре часа после того, как отошли воды, я уже обнимала свою девочку, еще в крови и слизи, смешно причмокивающую маленькими сладкими губками и таращившую на меня огромные, еще опухшие глазищи. Ярко-рыжая, маленькая апельсинка, солнышко моё и моё счастье. Попросила медсестру позвонить мужу и маме и провалилась на пару часов в сон. Разбудил меня звонок родителей друзей семьи. «Ань, поздравляем! Ты, главное, не переживай, будут у вас ещё дети!…» Я искренне недоумевала, о чём это они, доченька родилась абсолютно здоровой, я была в отличном состоянии. Но соболезнующие звонки продолжали будоражить меня своим постоянством. Из роддома нас забирали с чёрного входа и на машине друга семьи. Папашка был вчёрную пьян и находился в этом состоянии последующие несколько недель. Как следствие, его уволили с работы, и мы бодрячком сели на мое пособие на ребенка до 1,5 лет…

…Ты жил на деньги ребёнка, которого не хотел и не принимал. Тебе нужен был сын. Меж тем дочь росла не по дням, а по часам. А я сдавала в ювелирку украшения, чтоб вкусно ее покормить. Было все — прелести сомнительного, больше похожего на челночничество, сетевого маркетинга, и работа ночного оператора в пивной компании. По окончании смены я полудохлая ехала домой и нередко находила дочку спящей на коврике под дверью — папа пьяно храпел, а она, видимо, устав искать меня, ложилась спать на то место, откуда я в последний раз уходила. Утром мы вставали и шли в сад, потом на еще одну работу. Я не помню полноценно этого времени, потому что из-за диких недосыпов случались провалы в памяти.

А потом меня вдруг осенило. А зачем всё это? А для чего? Сколько можно ставить опыты на себе и ребёнке? В те времена не было книг по саморазвитию и феншую в таком количестве, как сейчас, нет, вероятно, они и были, но на какие шиши? Это все было недосягаемой роскошью. Выйдя из официального декрета, я уволилась из банка и нагло взяла паузу на 2,5 месяца. Я забрала дочь и уехала к свекрови в их маленький, почти курортный городок. Я занималась там только ребенком, откровенно плюя на недовольные вздохи и взгляды свекры. Мне надо было передохнуть, пересмотреть свою предыдущую жизнь и спланировать будущую. Но как это сделать, я ещё толком понятия не имела.

Конечно, муж был мужик неплохой. Руки откуда надо, не бил. Анекдоты знал и был душой нашей компании. Вот и всё, пожалуй. Из разряда «не ссытся под себя, и ладно». Наверное, он меня по-своему любил, да и Дашку. Ну да ладно, кто старое помянет…

Впереди у меня были планы на счастливую жизнь, и последующие четыре года я каторжно работала над исправлением ошибок прошлого.

Возьмите любую книгу, в которой успешная дама с идеальной укладкой и маникюром, улыбающаяся во весь свой ботоксный рот, будет давать советы по счастливой жизни: первым делом нам нужно купить красивый блокнот и дорогую ручку для написания планов на будущую жизнь — мы же начинаем любить себя. Я прикинула, в какую копеечку мне выльется этот поворот к новой жизни и на каких местах я потом буду рвать волосы от необдуманного поступка. И купила простую тетрадь. За 2 рубля. И ручку по аналогичной цене. А сэкономленные деньги я потратила на поход в парикмахерскую к подруге моей мамы. Она сделала мне стрижку, на которую я никогда до этого не решалась. Мне она шла. И уже одно это вдохновляло. Поэтому теперь с чистой совестью я могу сказать: стрижка — это одна из ступенек в нашу новую жизнь. Быть может, обрезанные концы прервали мою связь с космосом и предыдущим поставщиком моих глупых действий, а может, я хоть на одну стотысячную стала походить на тех, кто уже добился чего-то в этой жизни. Не знаю, но это реально сработало. Я уложила дочь на ночной сон и села ваять план своего будущего.

Вот тут, я думаю, самое время выразить слова благодарности моему будущему бывшему мужу. Спасибо тебе за то, что оставлял меня одну по вечерам — у меня было время все обдумать и переосмыслить, спасибо за то, что никогда не выслушивал мои мысли и планы — я научилась самостоятельно анализировать свои поступки и прогнозировать результат. Спасибо за то, что никогда ты не был в постели таким, о каком я мечтала, — за это время, пялясь в потолок, я в голове складывала образ того мужчины, с которым мне на самом деле было бы хорошо до дрожи в пятках. Спасибо за то, что практически никогда не дарил мне подарков и прочих знаков внимания — я научилась хотеть реально нужных мне вещей и действий, которые на самом деле доставляли бы удовольствие от получения.

Денег на обновление гардероба у меня не было. На услуги косметолога и маникюрши — тоже. Поэтому я коротко стригла ногти и старалась не перебарщивать с косметикой, чтобы не усугублять то, то уже к моим годам было. Вместо этого я употребляла гречку и кефир, огурцы и яблоки. А в перерывах между этой бесхитростной едой мы занимались с дочкой какими-то дикими танцами и совместной зарядкой. Мы читали книги на ступеньках фонтанов и рисовали мелками на асфальте. Я получала удовольствие от всего этого. У нас не было денег на развивающие клубы и салоны по интересам. Мы сами себе были клубом. Мы вместе вязали бесконечные шарфы и подарочные свитера для маленьких подружек Даши, вырезали из газет буквы и составляли разные слова и предложения, строили из песка домики и населяли их плетёнными из травы человечками. А когда она ложилась спать, я читала, читала, читала…

Спустя два с половиной месяца я морально созрела на резюме и занялась его рассылкой по тем конторам, в которых мне хотелось бы работать. Мне было все равно, подхожу я по квалификации и образованию, хотят ли они меня, но я отправляла и не парилась над этим. Спустя 4—5 дней я перезванивала и уточняла судьбу своей рассылки. Отказ — и ладно, значит, не моё. Я просто и технично отрабатывала фирму за фирмой, не упуская объявления в местной газете и рекламы по ТВ. Я хотела развития и командировок, общения с новыми интересными людьми и хоть и небольшой, но руководящей должности. Это были сумасшедшие пожелания для моей более чем низкой самооценки.

Но я же решила делать только то, что хочу?! В той самой двухрублёвой тетрадке я подробно расписала свой обычный день. Я еще не знала, как это воплотить в жизнь, но он был расписан по минутам. Конечно, денег это не прибавляло. И какого-то интереса в глазах мужа тоже. Он считал, что я целыми днями маюсь ерундой и сижу у него на шее.

А я, сидя на шее, готовила вероломный план развода и лучшей жизни. Я продумывала всё до мелочей: какой должна быть моя зарплата, чтобы жить, не завися ни от кого. Я была очень неприхотлива, поэтому это не было недосягаемой целью, с кем мне нужно поддерживать необходимые знакомства и сколько нужных вещей должно быть в моем унылом гардеробе, чтобы производить впечатление интеллигентной женщины, знающей себе цену.

Я читала словарь и позволяла себе раз в 2 месяца покупать глянцевый глупый журнал, чтобы смотреть эти яркие картинки и хоть на некоторое время ощущать себя Женщиной, причастной к ТОЙ, НОВОЙ жизни.

Я не лезла в жизнь мужа. А он безумно рад был этому и наконец-то мог посвятить себя полностью своим друзьям и интересам. У нас не было ничего общего. Справедливости ради надо отметить, что всё-таки мы иногда предпринимали вялые попытки помечтать по поводу будущего дома и камина, около которого будут играть двое наших ребятишек, но это как-то смазывалось и убиралось в самый дальний угол наших сознаний. Мы одиннадцатый год продолжали жить в маленькой однушке, раз в пять лет меняя обои.

Осень того года была для меня революционной: меня пригласили на работу в одну из крупных торговых компаний нашего города на ту должность, о которой я мечтала! С общением, саморазвитием и командировками, с коллективом и всей этой канителью, которая присуща большим компаниям. У меня появился собственный рабочий угол, к моему мнению прислушивались, и я помогала принимать решение руководителям. Это была сеть магазинов одежды, и я наконец-то могла себе позволить иметь несколько юбок, брюк и прочей типично женской ерунды.

Муж был недоволен — я перестала готовить для него и сидеть вечерами дома (после работы я забирала дочку из сада и мы вместе шли в кафе, а потом гуляли, гуляли, гуляли…), я стала хорошо одеваться и по выходным посещала салоны красоты. Я ещё не могла тратить денег в том объёме, в каком хотелось бы, и те салоны были бюджетными, но осознание того, что в моей жизни есть такой пункт, как «поход на маникюр, педикюр и массаж лица», растило крылья за моей спиной.

Следующим номером моей программы было получение водительских прав. Это давало независимость и повышало самооценку. Муж клялся, что никогда не даст мне сесть за руль, но мне было плевать на его слова. Я получила права. И наглым образом садилась в нашу простенькую опять же, подаренную его мамой, иномарку оттачивать свое «мастерство». Было страшно, тряслось всё, но я хотела научиться водить на хорошем уровне. И научилась. Причем настолько хорошо, что когда мы ехали на более-менее дальнее расстояние, он затаривался пивом, и через 20 минут его уже не было ни видать, ни слыхать, а я была спокойна за свою и дочкину безопасность.

Я посещала курсы повышения собственной квалификации и неутомимо работала. В мою жизнь постепенно вошли «понты»: мы сменили уровень посещаемых кафе, наконец-то пошли на кружки и пафосно выезжали на природу с подружками на нашей машинёшке. Сейчас это кажется глупым, но через это нужно было пройти.

Теперь мне нужен был Мужчина. Не муж, хватит с меня и этого пока, я морально не была готова к разводу, в голове ещё сидели глупости типа «как же я без него и дочь без отца». Мне хотелось ласки, тёплых мужских рук, банальных свиданий и ухаживаний — короче, того, чего у меня тоже никогда не было. Я даже ещё не была готова к интиму с другим, но мне хотелось дрожи от долгожданных смс и тайных взглядов. Наверное, всё-таки во мне сидела женщина. Только ещё очень глубоко.

И вот в один прекрасный день (да, он был действительно прекрасный, как и все предыдущие и последующие дни моей новой жизни) я проводила собеседование на вакансию одной из технических должностей нашей компании. Этот претендент был выше всяких похвал: молод, катастрофически красив, умён, обаятелен… Нет, ноги у меня, конечно, не подкосились, но внутри перевернулось всё. Впервые в жизни я захотела мужчину. Этого конкретного мужчину. Естественно, он прошёл собеседование и был принят на работу. Мы сидели за офисными столами напротив и фанатично болтали по «асе». Обо всём. О погоде. Об НЛО и динозаврах, о дамском белье и автомобилях. Мы болтали во время офисного чаепития и на перекурах. А когда заканчивался рабочий день, отчаянно эсэмэсились. Он рассказывал, как провел ночь с очередной подружкой, а я жаловалась на поведение своего мужа. Он делился тем, что происходило в его нище-голодранской жизни провинциала, приехавшего в этот город, чтобы остаться, цепляясь за каждую возможность, а я в открытую тосковала от недостатка внимания в своей жизни.

С ним мне было легко и приятно, я чувствовала, что нужна и интересна, что могу получать комплименты и дарить их в ответ. Он был до мозга костей Мужчина. Рядом с ним я была до мозга костей Женщина. И вот тогда я решилась на просьбу: «А познакомь меня с кем-нибудь из своих друзей для нечастых встреч!». Он молчал и не знакомил. Моя самооценка падала. Нас разделяла пропасть в 7 моих старших лет. Работа в этой фирме стала пройденным этапом. Было скучно, однообразно и снова не хватало денег. Я уволилась и начала поиски новой.

Мы не виделись полгода. За это время я окончательно поняла, что развод неизбежен, что я не могу больше быть одна при живом муже, а дочь фактически без отца. Что его пьянки, отсутствие совместного бюджета и деградация в целом уже переходят всякие границы и я, в конце концов, достойна чего-то большего.

Я достала свою судьбоносную двухрублевую тетрадь, вычеркнула пройденные моменты и достигнутые цели и принялась за построение плана следующего этапа. В этот раз мне хотелось лучшей работы, при которой я буду «сам себе сама», лучшего жилья, лучшего мужчины… Мои подруги уже были далеко впереди, самодостаточные и обеспеченные, с багажом образований, должностей и материальных благ. Я топталась на месте.

Моей всегдашней мечтой был Питер. Я была там всего пару раз, но бредила им отчаянно. Основательно поразмыслив, с чего начать, я полезла в интернет и стала искать вакансии и форумы, на которых общаются те, кто-таки переехал туда на ПМЖ. И снова резюме, ожидание, звонки, письма, собеседования через интернет. Оказалось, что найти жильё там гораздо проще, чем кажется, важно найти тех, кто однажды через это прошёл. Терять мне было нечего.

Скандалы становились практически ежедневными. Терпение подходило к концу, а жизнь неслась мимо. Я выставила манатки моего благоверного. Он просился вернуться. Дать ещё один шанс. Очередной «ещё один шанс» в стопиццотый раз. Естественно, шанс был дан. Мы поужинали в кафе и планировали прогуляться по городу всей семьей. Как бы настоящей семьей. Банальное мероприятие. Но хоть так. Прогулка не удалась, потому что нарисовался один из его друзей, которому срочна была нужна помощь. И, разумеется, он отбыл. Это был предпоследний плевок в мою сторону. Мы побрели вдвоём в сторону привычного нам для прогулок парка и совершенно случайно наткнулись на моего бывшего коллегу, того самого Мужчину до мозга костей. Хотя…

Случайностей не бывает. Я приняла решение, которое мощным пинком отправило меня шевелиться в поисках хорошей работы и продолжения улучшения жизни. Я хотела именно этого Мужчину, хотела быть с ним ежедневно, ежечасно, хотела варить ему борщи и утюжить рубашки. Выслушивать его проблемы и гладить по родной голове. Строить планы с ним. Быть для него. Хорошая работа подвернулась случайно, хотя, нет, видимо все имеет свое время и место. Я прошла большой конкурс и получила место директора представительства одного из высших учебных заведений нашей страны. С хорошей зарплатой, командировками и всем тем, что толкало меня вперёд. И снова мы не виделись несколько месяцев. Он уже успел разойтись со своей, как ему тогда казалось, постоянной подружкой. Я активно готовилась к разводу. Муж ничегошеньки не подозревал и по-прежнему пропадал с друзьями дни и ночи напролёт.

Когда я была морально и материально готова, когда мои вечные подруги одобрили мой следующий шаг, потому что отчаянно трусила, я написала Мужчине с предложением встретиться и поболтать. Он согласился, и уже в этот же вечер мы вкушали суши в одном из самых стильных кафе нашего городка. Он изо всех сил старался быть джентльменом. Хотя ему не надо было стараться — он им и так всегда был. А я наблюдала за каждым его движением и всё больше убеждалась, что не пожалею о своем следующем шаге. Дома меня одолели тоска и самоедство. Я старше на 7 лет. Не красотка. С «хвостиком» в виде дочки. 12 лет замужем. Недостатки всплывали один за другим.

Я залезла в соцсети и меня понесло по его страничкам. Множество фотографий его почти модельной внешности и куча лайков восхищённых красоток, с которыми он когда-то проводил ночи. Из сотен друзей — 90 процентов девушки. Меня кольнуло чувство ревности. Да как так? Я не виновата, в том, что мама воспитывала во мне массу комплексов по поводу внешности, но я сама виновата в том, что пошла на поводу у мужа, который эти комплексы тщательно подкармливал. Да, я потратила 12 лет на него, отчаянно веря в то, что вот-вот — и он сделает карьеру, мы станем обеспеченной семьей и построим дом, в котором будет жить наша большая семья, с кошками, собаками и огромными цветочными клумбами. Время шло, его карьера стояла на месте, а болото рутины и бедности нас засасывало планомерно. Да Бог с ней, с бедностью, — мы стали абсолютно чужими людьми, порой неделями не разговаривая ни о чём. Я отчаянно карабкалась наверх, пытаясь заработать себе имя и положение, а ведь изначально я не была ни лимитой, ни нищебродкой — хорошая семья и приличное образование.