Чайник
Разбитый чайник – это происшествие? ЭТО ЧП!!! В нашей семье точно. Поэтому, услышав из кухни характерный звук и подробные комментарии жены по поводу проклятого чайника, идиота который его сюда поставил (на свое штатное место), про эту гребаную жизнь и далекое от совершенства устройство этого мира, я внутренне вздрогнул, вздохнул и заранее смирился. Все мировые проблемы отступают на второй план. Жизнь без чайника просто невозможна в отдельно взятой семье. Поэтому едем в торговый центр за чайником.
Нет, я конечно попробовал заикнуться, типа: давай сгоняю по быстрому и куплю. Как меня не испепелили взглядом, до сих пор не пойму! Чудом уцелел! ЧАЙНИК! Это же такое ответственное дело и даже интимное где-то. По мнению моей жены доверить мужчине покупку чайника – это то же самое, что поручить ему покупку нижнего женского белья. Короче едем!
Два часа спустя я молча подпираю один из стеллажей с бесконечным количеством моделей электрических чайников и дико тоскую по воле. Консультанты, услышав голос жены, съеживаются и стараются незаметно проскользнуть мимо. Уже выбран бренд (30 минут), выбрана мощность (еще 30 минут), рассматриваем только стеклянные (ибо пластик и металл это не по фэншую и вообще они излучают лучи смерти, не говоря про фенол и проклятия вуду). Выбрано три модели полностью соответствующие канонам красоты, эргономики, экономичности. И очень важно – удобно мыть!
Все время, пока жена насиловала консультантов, я молчал. А что мне говорить? Когда я попытался напомнить, что у неё муж главный инженер (в этот момент очередной наивный юноша консультант пытался поразить её своими глубокими знаниями), она сказала гениальную фразу, после которой я заткнулся и подавал реплики, только когда очередной консультант начинал нести откровенную лажу. Она сказала, не по чайникам же ты главный инженер!
Итак, были выбраны три чайника, полностью соответствующие критериям, но тут случился главный затык. Жена задалась вопросом, а почему у них такая разница в цене (разница, собственно, плавала в районе 80-120 рублей)? А вдруг именно здесь зарыта великая сермяжная правда? Ещё 40 минут… Все консультанты в панике сбежали в отдел стиральных машин.
Уловив мое дикое неодобрение сложившейся ситуации (оно стало к тому моменту слишком очевидным), жена сдалась и сказала:
«Вот пусть Аня выбирает!»
Мелкая в это время бегала в поисках подарка на день рождения подружке. Я уточнил:
«Аня выберет чайник и мы его купим?»
«Да!»
«ТОЧНО?!!»
«Ну да, да!» – с досадой и недовольством, как будто это я два часа чайник выбирал.
Тогда, говорю, она выберет вооон тот чайник! Можешь его брать и идем на кассу!
«Почему?»
«Догадайся!»
Еще двадцать минут потрачены на изучения чайника…
В принципе, всем основным критериям он соответствует, но он какой-то СКУЧНЫЙ! Ага! Да и дороже на 200 рублей! И все-таки, почему ты решил, что Аня выберет именно этот чайник? Говорю, вон она идет, сейчас все узнаешь.
Жена тащит мелкую к полке, тыкает пальцем:
«Вот, выбирай из этих трех!»
Хитрость не удалась. Ребенок вырывается и уверенным шагом направляется туда куда я и предсказывал:
«Вот! Этот берем!»
Занавес!
Ольга смотрит на меня, как на пророка. Ржу! Но как? Отвечаю – надо не этикетки читать, а смотреть на рекламные стикеры на полке! А там написано, что эта модель чайника имеет разноцветную иллюминацию и (главное!) управление через приложение со смартфона!!
Теперь у нас инновационный чайник, в котором просто кипятят воду. Приложение даже и не установили. Ни к чему оно для чайника, как выяснилось.
Автор публикации
Я изначально поставил на бренд “Мулинекс”. Не он? 🤔🧦🔥