Уважаемая Галина! Мне понравилась ритмика строк и общий замысел стихотворения. Но его все же не следовать заканчивать безнадегой. Вот предлагаю вам литературную корректуру и вы увидите, как немного следовало поработать уже для небольшой перемены интонации. Если примете- буду признателен. *** Сердце стонет только ночью, (Нет душе покоя ночью) стонет ночью в тёмной мгле, (крутит памятью во мгле) плачет горько, чуть пророча: (кто то мне беду пророчит) «Умирать пора уж мне». (в повторяющемся сне.) День уж близится к закату, (Будто жизнь идет к закату) жизнь с запинками течёт, (не объедешь, не свернешь) перевёрнут лист сонаты, ........................................... всё прошло, и жизнь пройдёт. (всё прошло, и ты пройдешь) Лишь часы на старой башне ............................................... мирно отбивают такт, (отбивают мирный час) и пророчество однажды ........................................... верх возьмёт и будет ждать. (настигает грустных нас) Унывать не надо больше, (На распутье меланхолий) шаг мирской прожили мы, (побывать придется всем) И родиться с новой волей (ни надежды, ни застолий) много раз нам предстоит. (только ворохи проблем) Жизнь идёт, не остановишь, (все пройдет, и все вернется) без тебя или с тобой, ............................................. будет день, и будет новость, (это просто сердце бьется) свет зовёт уже за собой. (обязательной весной) Успеха. С уважением. старик Федулов

Спасибо, Арман! Действительно хороший бы был денек, когда бы не сознание того, что никакая поэзия не смогла сделать миллиарды людей мудрее и благороднее. Желаю вам дожить до всеобщего мира на Земле.

Спасибо. Это из его первых опытов после давнего переселения из родной Сибири в Барселону. Все картины, кроме заказных он пишет с жены. Здесь это заметно, поскольку мало быть красивой женщиной, чтобы стать венецианкой.

тут бы или аллеи или сквер, одно лишнее. Спасибо.

"Осколок убывающей луны — Лимонный леденец в ладони ночи." Роскошные строчки, вот к ним бы заточить все остальные смыслы, но здесь они от роскоши далековаты. Простите старого любителя хороших строчек.

мне оказалось сложно здесь определиться. Если встречи забываются легко, то о ноше каких страданий вы пишете тут же. дальше пессимистичное совершенно, неужели ничего в жизни не случилось, кроме разочарований, груза ошибок и разных грустных воспоминаний. тут бы на контрасте придумать хоть пару финальных строк смешных или оптимистичных. Простите старика, но я тоже читатель.

Вот такой бы живописью московской надо гордиться народу. Великий русский живописец.

это, кажется, Гюмри, где в декабре 1988г устояли практически только досоветской постройки здания и кирппичные поставленные сразу после тряски 1926г. Я едва приехал в город, жил в 100 летней казарме с толстенными стенами. Они поскрипывали, но стояли, пока я выскакивая на плац в\городка думал - одеваться или в чем есть мчаться.

и ведь женская кисть сегодня не уступает мужским. Безукоризненная композиция на собственной кухне, это по-женски!

Осторожнее, Арман, я только вхожу в возраст мудрости :) Девушкам ваши комплименты пригодятся больше.

Ваша тема не нова и потому сложна поиском новых неожиданных ассоциаций. здесь число строк не важно, попробуйте поправить то что уже найдено. 1. повтор "нового" слова лучше утрать "И я навстречу новому спешу" (которым неосознанно спешу) 2. "Желанье рвётся за предел планеты", ..............................краешку планеты 3. меньше деепричастий - лучше "И сердце бьётся, веря в чудеса." .............................. верой в чудеса" 4. поискать бы другие эпитеты к тайне "Раскрыть готово тайные секреты," ................................ долгие............ 5. лучше без воинственности и деепричастий "Сюрпризы, как гранаты, поднося." ... времен изобретенья колеса ... и увести в весенние леса ... и алые заметить паруса и т.д. Важен финал, но в этом варианте он не лучший "Весна зовёт, и муза манит сладко В мир грёз и красок, где царит покой. Пусть радость тихая, как птица счастья, Летит навстречу светлой полосой". Лучше убрать его вовсе и сосреточиться на вариантах 16-й строки как финальной. Без обид. Большой любитель хорошей поэзии. Старик Федулов.

Прочел с удовольствием. Нечасты сегодня мужские строчки о вдохновении. Однако, как старый любитель поэзии, добавлю. Хорошо бы сократить число слов в двух строках, сберегая нужную ритмичность 1. Стихов сплетаю нежно вязь, (Строки придуманная вязь...) 2. Строка затихнет пред рассветом… (Строка закончится рассветом…) 3. «И выбор музы был обдуман…» Мое прочтение просто ломается этой строчкою. м.б. чуть иначе сказать о том же. и «душу» бы пореже использовать, когда стихи слагаются сердцем. И рефрен выдержать бывает полезно. «За то, что ближе мне печаль, И сердцем я распахнут думам. За то, что прошлого не жаль, За то, что лиры нежны струнам» Не взыщите. С лучшими пожеланиями. Старик Федулов.

верная авторская интонация остальные поиски делает излишними. Мне вашей не повторить и я радуюсь этому! Прошу не отвечать. С уважением.

мне понравилось ваше внимание к рифмам. Несколько огорчают необязательные длинноты, лишние предлоги и местоимения. Вот набросал я рядом с вашими строчками вариант, несколько расширяющий ваш текст. Можете считать это допустимой редактурой. Остыло солнце, нет тепла былого, ( Уже у солнца нет тепла былого ) И в летний сад утеряны ключи… (И в летний сад потеряны ключи…) Тоску в душе мне навевая снова, (ищу строки потерянное слово Предзимье дышит холодом в ночи… ( в печально остывающей ночи) Природа скинув яркие наряды, (погасли крон осенние наряды) Свой красочный закрыла карнавал. ( в который раз окончен карнавал) Умолкли птиц весёлых серенады, (и разлетелись птичьи серенады) Аккорд прощальный тихо прозвучал… ( за южного зимовья перевал) Покрылась, как тончайшим перламутром, (Покрылись травы тонким перламутром,) Вся инеем пожухлая трава… (прозрачные окраины села) Льдом скованные лужи ранним утром, (раскинули по лужам зеркала,) В лучах мерцают словно зеркала… (что бы они оттаивали утром) Уже зима шьёт из снежинок платья, ( зима готовит кроновые платья) Их щедро украшая серебром, ( и долам покрывала с серебром,) И стиснуть мир в холодные объятья, ( и принимает долгие объятья) Готова, погружая в белый сон… ( моей земли неодолимый сон) Тревожно мне предзимними ночами, (Тревожными предзимними ночами,) Когда так ветер стонет за окном, (хозяйничает ветер за окном,) Как будто боль свою он и печали, (как будто гонит прошлые печали) Всё в стоне хочет выразить в своём… ( в спасительном согласии моем)

При страничной титулярности Александра несвойственность - полбеды. Он вдруг опустил планку Поэзии до низкопробной частушки. Я бы предпочел не встречать у него подобного.

Читается безукоризненно! Но это придумать невозможно. Неужели не существовал текстовый прозаический источник? Хотя и признавать наличие такового вовсе не обязательно. Сохраните пожалуйста эту свежесть слога!

мне кажется, что деревня не может быть степной и пшеница в степи не выращивается. Вам бы сузить рамочные понятия. здесь поэзия только в форме, а читается как порезанная на строчки неровная проза. тут бы рифмы добавить или ритмически выровнять. Сожалею. Не взыщите старику.

Сочиненное и откровенное суть - разные эмоции. "снова мне свой" плохое сочетание. А в конце совершенно противоречивое, ведь воевать принято за любимого мужчину, а числа множественного в любви быть не должно. Игристое для любовной лирики - слишком легкомысленный растворитель. Не спешите, девушка! Старик Федулов.

"Любовь звучит..." этих двух слов хватает, чтобы стихотворение состоялось. В сочетании "но а" "а" следует убрать категорически. Удачи.

Сейчас кажется, что произведение высокого искусства не может вызвать к жизни других творческих работ. Всегда жаль, когда красивое и оригинальное не получает созвучного продолжения. Так слово порождает песню, музыка - танец, а живопись - лирику её созерцания.

я ни чего не решил, я внимательно прочитал ваш текст, в котором все основания верной мужской интерпретации. Забыл добавить, что мне сложно читать форматирование вашего текста - межстрочные интервалы так велики, что мешают целостности восприятия смыслов. У себя я сначала текст в ворде оформляю стилем "без интервалов", а потом вставляю его в окно публикации. Остаюсь внимательным к вашему творчеству. Успехов.

Думаю для всех поколений самым романтическим удовольствием было купание пар обнаженными. Для меня это было чистейшее Каховское вдхр в 1977г. где был в командировке из ГСВГ на уборке урожая.

Вы правы. Без этой строчки эти стихи стоили бы немного. Но такой свет в листве вижу только у Олега.

Новое для меня имя всегда интересно. "Под бабушкины охи В перинную кровать Ночной молитвы строки Укладывались спать." золотой кусочек, который зовет читать до конца. только в трех местах можно было написать удачнее, точнее, внимательнее к читателю. "Не пели даже в нём." ?? ровнее - "да и не пели в нём" "Обласкивали слух". ?? м.б. рассеивали звук или искали теплых рук Истратив все пути, ?? м.б. отмерив все пути или в полуденном пути. В целом у вашего слога много достоинств, но обилие прекрасных отзывов может снять стимулы продолжения работы над русским словом. Без обид. Старик Федулов ( увы, не Державин) :)

"Вдруг вселенная сузиться До ТЕБЯ, настоящего!" Замечательно и, в целом, выдержано в достижении цели. есть неточности - ударение в "сторицей" царапается. "Зная опыт дуальности" нечто невообразимое, тут бы старого читателя пожалеть - прояснить мысль. " Все во благо" в военное время уместно ли?. "В вечном поиске ложного" - достаточно ярко для финала, но, все-таки, сомнительно для "творящего". и отчего же ни слова о любви человеческой. Удачи. Без обид. старик Федулов.

Художник ушел в 2017г не дожив до 70... Но мы успели подружиться и он успел увидеть мой ролик на его акварели. Он есть в видео разделе, но положу ссылку и здесь https://youtu.be/yH8VIPEdC0w

от Elena Zavrieva: бутылка от водки из магазина , а сверху декупаж рисовой бумагой, ее даже мыть можно )))

Прочел два утренних. Самобытность безусловная, но... У вас примерно поровну удачных образов-строчек со строками пустоватыми и даже небрежными. И вот эта периодическая небрежность адресуется читателю и смазывает общее впечатление совершенно. Не взыщите, у меня дочки ваших лет и не важно как я сам пишу. Важно, что непрошенный совет старого читателя стоит того, чтобы переоценить стилистическое качество своих поэтических построений. С лучшими пожеланиями. старик Федулов. Наро-Фоминск.

Я не ошибся, вы натянули свою ниточку к набатному колоколу. К этому треку сделать бы монтаж из черно-белых фото или мрачных акварелей Игоря Волкова. Найдите его в буке и согласитесь. Держитесь, Кристина!

Это, знаете ли - жанр! Никакая, но психоделическая поэзия, где рвется и голос ,и ритм ладоней, где попытка петь, когда хочется плакать. Свеча ли это... Пока только спичка попытавшаяся свечу зажечь. Прочту ещё что-нибудь у вас. Спасибо. Очень интересно.