Для Поэзии - простовато, но для детей - замечательно новый и милый взгляд. Спасибо.

подскажите кто-нибудь - как уснуть?! :)

по вашей первой строчке речь об обороне Ржева, который был сдан в октябре 1941 года. А тигры в бою появились впервые в конце августа 1942г под Ленинградом. Хотя, в целом, вы правы. за давность лет название "тигр" стало нарицательным для любого фашистского танка. Прошу извинить. Хорошее все же стихотворение. ведь и "тигр" на "танк" поменять при случае вполне возможно.

Понравилось внимание к рифмам и общая ритмическая выдержанность. Есть шероховатости, которые бы поправить. Флюиды привлекать не стоило, а уж дважды - недопустимо совершенно, вы же не иронизируете. "ноет только лишь о нём" не лучшее построение фрозы. Напишите - "ноет памятью о нем" и строчка станет помягче. "Воспоминанья жалкие нашлись" тут вы противоречите сути своего стихотворения. Вряд ли человек о котором вы грустите был жалким, никчемным. Они не нашлись, они вернулись весной. Поспешная строчка, надо менять. "не заживить" -ищите более уместные синонимы "потерянный свой рай." и снова злоупотребление местоимением. Добавьте смысла и Погасите два слова одним, например " а с нею просто не пускают в рай". Без обид. Старик Федулов. Удачи. Ваш аватар очень мил.

Это может быть и стихи, но никак не текст лирической песни. Тут бы втрое убавить слов и вокал состарить и убрать экзотические способы суицида. Если музыка от ИИ, то браво уже способности работать с ним. к этой мысли толкает отсутствие выражения главной темы песни в акцентированном рефрене - припеве. Похоже ИИ - не понимает ключевой роли припева в песне.

Столько нежности в вокале и таланта в собственно музыке. Если бы не суровая тема - прекрасный медленный танец. Просто на мой взгляд сложить песню о войне, не упоминания её причин, степени справедливости - идея не лучшая. Тут бы для ситуации крайнего напряжения сил и поэтические смыслы подтянуть.

сильная тема, сочный язык. смутили "тигры" под ржевом . они кажется через год появились.

неожиданно звучит мощная тема. Очень понравилось. Спасибо. но мне казалось, что противотанковая мина не срабатывает на вес солдата. Возможно, раньше было иначе.

Вы правы. Такая акварель - для художника показатель сосредоточенности. Вообще и мыслить и творить возможно только в одиночестве, толпа же - инстиктивна и не более.

и это интересно и ровно написано. только "образ жизни" здесь вставлен, по моему, поспешно. Грубоватое для вашего стиля сочетание. Подтянуть бы...

Спасибо. Хороший кусочек моего утра. Ровно, образно, выдержано и в каждой строфе поэтические находки. И диапазон прекрасен - от звезд до скрипучего порога, и весна ранняя ещё голыми ночными ветками! Сегодня ваша страничка -лучшая!

Спасибо. Какая милая шутка. У меня всегда было плохо с арифметикой.

Художник- мастер жанровых сцен. Должен уточнить, что в русской языковой традиции молодые люди не говорят седым мужчинам - молодец.

Благодать это цель такой лирики. Однако в части талантливости следовало бы судить по произведениям эпическим. Здесь же уместные и достойные художника хорошо написанные комментарии.

Семья художников, многодетная семья не могут не пробудить в сердце меньшее число восторгов. Дай им Бог здоровья!

Вы правы, но если бы только деревни наши надо было возрождать. Я 8 лет рос в селе до армии. Редко туда приезжаю, к матери на погост. Подходят старушки и удивляются, что я их не узнаю, ведь " под ручку" вместе прогуливались лет в 16... Живых одноклассников не осталось.

вот так мы с вами из белого от жары лета Афиногенова скатываемся к зиме и полагаем это интересным. :)

Уважаемая Галина! Мне понравилась ритмика строк и общий замысел стихотворения. Но его все же не следовать заканчивать безнадегой. Вот предлагаю вам литературную корректуру и вы увидите, как немного следовало поработать уже для небольшой перемены интонации. Если примете- буду признателен. *** Сердце стонет только ночью, (Нет душе покоя ночью) стонет ночью в тёмной мгле, (крутит памятью во мгле) плачет горько, чуть пророча: (кто то мне беду пророчит) «Умирать пора уж мне». (в повторяющемся сне.) День уж близится к закату, (Будто жизнь идет к закату) жизнь с запинками течёт, (не объедешь, не свернешь) перевёрнут лист сонаты, ........................................... всё прошло, и жизнь пройдёт. (всё прошло, и ты пройдешь) Лишь часы на старой башне ............................................... мирно отбивают такт, (отбивают мирный час) и пророчество однажды ........................................... верх возьмёт и будет ждать. (настигает грустных нас) Унывать не надо больше, (На распутье меланхолий) шаг мирской прожили мы, (побывать придется всем) И родиться с новой волей (ни надежды, ни застолий) много раз нам предстоит. (только ворохи проблем) Жизнь идёт, не остановишь, (все пройдет, и все вернется) без тебя или с тобой, ............................................. будет день, и будет новость, (это просто сердце бьется) свет зовёт уже за собой. (обязательной весной) Успеха. С уважением. старик Федулов

Спасибо, Арман! Действительно хороший бы был денек, когда бы не сознание того, что никакая поэзия не смогла сделать миллиарды людей мудрее и благороднее. Желаю вам дожить до всеобщего мира на Земле.

Спасибо. Это из его первых опытов после давнего переселения из родной Сибири в Барселону. Все картины, кроме заказных он пишет с жены. Здесь это заметно, поскольку мало быть красивой женщиной, чтобы стать венецианкой.

тут бы или аллеи или сквер, одно лишнее. Спасибо.

"Осколок убывающей луны — Лимонный леденец в ладони ночи." Роскошные строчки, вот к ним бы заточить все остальные смыслы, но здесь они от роскоши далековаты. Простите старого любителя хороших строчек.

мне оказалось сложно здесь определиться. Если встречи забываются легко, то о ноше каких страданий вы пишете тут же. дальше пессимистичное совершенно, неужели ничего в жизни не случилось, кроме разочарований, груза ошибок и разных грустных воспоминаний. тут бы на контрасте придумать хоть пару финальных строк смешных или оптимистичных. Простите старика, но я тоже читатель.

Вот такой бы живописью московской надо гордиться народу. Великий русский живописец.

это, кажется, Гюмри, где в декабре 1988г устояли практически только досоветской постройки здания и кирппичные поставленные сразу после тряски 1926г. Я едва приехал в город, жил в 100 летней казарме с толстенными стенами. Они поскрипывали, но стояли, пока я выскакивая на плац в\городка думал - одеваться или в чем есть мчаться.

и ведь женская кисть сегодня не уступает мужским. Безукоризненная композиция на собственной кухне, это по-женски!

Осторожнее, Арман, я только вхожу в возраст мудрости :) Девушкам ваши комплименты пригодятся больше.

Ваша тема не нова и потому сложна поиском новых неожиданных ассоциаций. здесь число строк не важно, попробуйте поправить то что уже найдено. 1. повтор "нового" слова лучше утрать "И я навстречу новому спешу" (которым неосознанно спешу) 2. "Желанье рвётся за предел планеты", ..............................краешку планеты 3. меньше деепричастий - лучше "И сердце бьётся, веря в чудеса." .............................. верой в чудеса" 4. поискать бы другие эпитеты к тайне "Раскрыть готово тайные секреты," ................................ долгие............ 5. лучше без воинственности и деепричастий "Сюрпризы, как гранаты, поднося." ... времен изобретенья колеса ... и увести в весенние леса ... и алые заметить паруса и т.д. Важен финал, но в этом варианте он не лучший "Весна зовёт, и муза манит сладко В мир грёз и красок, где царит покой. Пусть радость тихая, как птица счастья, Летит навстречу светлой полосой". Лучше убрать его вовсе и сосреточиться на вариантах 16-й строки как финальной. Без обид. Большой любитель хорошей поэзии. Старик Федулов.

Прочел с удовольствием. Нечасты сегодня мужские строчки о вдохновении. Однако, как старый любитель поэзии, добавлю. Хорошо бы сократить число слов в двух строках, сберегая нужную ритмичность 1. Стихов сплетаю нежно вязь, (Строки придуманная вязь...) 2. Строка затихнет пред рассветом… (Строка закончится рассветом…) 3. «И выбор музы был обдуман…» Мое прочтение просто ломается этой строчкою. м.б. чуть иначе сказать о том же. и «душу» бы пореже использовать, когда стихи слагаются сердцем. И рефрен выдержать бывает полезно. «За то, что ближе мне печаль, И сердцем я распахнут думам. За то, что прошлого не жаль, За то, что лиры нежны струнам» Не взыщите. С лучшими пожеланиями. Старик Федулов.

верная авторская интонация остальные поиски делает излишними. Мне вашей не повторить и я радуюсь этому! Прошу не отвечать. С уважением.