Михаил Юрьевич Пародонтозов кушал клубничное варенье, запивая кипяточком. Заметьте, не крепким чаем, как обычно, а простым кипятком, без всего. Он решил сегодня не злоупотреблять чаем на сон грядущий. Вчера вот чаю перед сном напился и полночи не мог уснуть. Злоупотреблять надо другими напитками! Но их, к сожалению, в наличии не было. Пришлось довольствоваться кипяточком. Обидно, конечно, даже как-то унизительно. Но делать нечего. Увы.
Он задумчиво посмотрел на ложечку, повертел её в руках, поддел ягодку из банки и медленно отправил её в рот. Так кушают варенье только истинные философы и мудрецы, – отметил он про себя, затем встал и подошёл к зеркалу. Он внимательно посмотрел на своё отражение, и, выдержав паузу, совершенно безцеремонно высунул язык. Показав язык своему отражению, он так же внезапно убрал его и улыбнулся:
– То-то же! – погрозил он кому-то невидимому пальцем, – смотри у меня! Ух!
Затем взял несколько гладких камушков, засунул в рот и как можно членораздельней, по слогам напевно произнёс:
– Э-ле-у-те-ро-кокк, э-ле-у-те-ро-кокк, э-ле-у-те-ро-кокк…
Три верных друга-детдомовца, не разлей вода, что называется. Попали в один дом малютки одновременно. С пелёнок росли вместе. Потом всех троих перевели в один детский дом. Надо сказать, в доме малютки в то время работали люди с фантазией выше среднего. Явно с чувством юмора у работников было не всё слава богу. Иначе как объяснить, что малышам присваивали, мягко говоря, весьма необычные фамилии? Может они на спор это делали? У кого смешней получится? Так или иначе после их учреждения в детских домах оказывались Велосипедовы, Пассажировы, Белогорячевы, Слабоумовы и прочие детки с незавидными в последствии судьбами. Наших героев это тоже коснулось. Итак, давайте знакомиться: Александр Сергеевич Жидкостулов, Михаил Юрьевич Пародонтозов и Фёдор Михайлович Шептунов. Как видите, с именами всё просто. Брали у известных писателей и не заморачивались. А вот к фамилиям подходили творчески. Из всей троицы только Шептунов был уверен в дате своего рождения – он из отказников был, так что оставили фамилию мамаши, а имя и отчество взяли от Достоевского, видимо кто-то из работников уважал его творчество. А вот Жидкостулов с Пародонтозовым – подкидыши. Их на крыльцо подбросили. Тут уж простор для творчества! Даты рождения примерные, плюс-минус, как говориться.
Учились друзья хорошо. Все трое по окончании курса средней школы поступили в вузы. Кстати, единственные из их выпуска. Все трое были влюблены в красавицу Дашу Кишечную. Но она сразу по выпуску выскочила замуж за Колю Подзаборного, и они уехали куда-то на север. Многие после выпуска сменили фамилии. Ещё бы! Одно дело в детском доме зваться каким-нибудь Прыщёвым, и совершенно другое устраиваться в большом мире с такой фамилией на работу.
По окончании, как положено, все трое получили жильё. Жидкостулов поступил в машиностроительный, Пародонтозов на химфак, а Шептунов продолжил обучение по музыкальной части – поступил на факультет русских народных инструментов. Друзья часто встречались, ходили к друг другу в гости, старались не терять друг друга из вида.
Александр Сергеевич Жидкостулов женился, ещё будучи студентом, надо сказать, весьма удачно. Впоследствии сменил фамилию на более, по его мнению, благозвучную. И питая природную слабость к аристократизму, дополнил её ещё и фамилией жены. Теперь он – Диареев-Бельский! Соискатель на вступление в Российское Дворянское собрание. Все документы в Департамент Герольдии Российского Дворянского собрания уже поданы.
– Ишь ты, дворянин хренов! – без злобы подтрунивал над ним Пародонтозов, – ну надо же, никогда бы не подумал!
– Потомственный! – многозначительно поднимал палец вверх Диареев-Бельский, – заметь, потомственный дворянин! Если б ты знал, через что мне пришлось пройти, сколько справок собрать, скольких подмазать… Я заслужил в конце концов! Сейчас вот составляют научную генеалогию рода, так что скоро у меня и герб свой появится!
– Ну для меня ты как был Поносовым, кровать у окошка, так останешься. Так что не задавайся, ваше превосходительство!
– Да ладно тебе, Мишка! Какие между нами могут быть тёрки?! Вместе же выросли. Это для самоутверждения. Хочу, понимаешь ли, династию основать! Всем на зло! Компенсировать то, чего я был лишён с рождения.
– Понимаю, Сашка, как же – дело хорошее и, кхе-кхе-кхе, богоугодное.
Александр Сергеевич всегда говорил, что лучше уж быть счастливым засранцем, чем несчастным правдорубом. И всегда оказывался прав! Да уж – с этим не поспоришь. Пародонтозов в тайне завидовал другу белой завистью и радовался за товарища. Везёт же засранцам! Ну да ничего, – успокаивал себя Михаил, – зато у меня важная миссия, я несу людям правду, какой бы горькой она порой не была, я делаю мир чище, стерильней…
Всё началось, когда Шептунов на одной из студенческих попоек обжёг себе гортань спиртом. Ожёг связок получился. С тех самых пор он мог говорить только шёпотом. Вот так и оправдалась его фамилия. Сбылась, можно сказать. Именно тогда Пародонтозов впервые задумался над своей собственной. Да, его фамилия искусственная, придуманная работниками дома малютки, людьми с извращённой фантазией, но всё же… Чем чёрт не шутит?! А вдруг? И он стал задумываться над профилактикой пародонтоза и прочими заболеваниями ротовой полости. Скрупулёзно изучал этот вопрос, перерыл горы научных трудов. Постепенно это превратилось у него в идею фикс, манию. Пародонтозов просто помешался на гигиене полости рта: постоянно носил с собой зубную нить, пузырёк с эликсиром для полоскания, чистил зубы после каждого приёма пищи, даже курить бросил. Но этого показалось ему недостаточно. Особенно после перенесённого пульпита с последующим удалением больного зуба. Тут нужно принимать меры не только физиологического характера, но и работать на более тонком уровне, – решил он. А что ещё может негативно сказаться на состоянии ротовой полости? Правильно! – Речь! Порой мы говорим нехорошие вещи, и плохие слова загнивают у нас во рту, приводя и к физическим болезням. С тех самых пор Пародонтозов перестал ругаться матом – табу! Более того, он пришёл к выводу, что ложь тоже способствует возникновению заболеваний. Отныне буду говорить правду, только правду, и ничего кроме правды! Даже плакат с таким лозунгом нарисовал и повесил у себя в комнате. Распечатал из интернета наглядную медицинскую агитацию – ознакомительные цветные плакаты. Такие в поликлиниках висят: пародонтоз, симптомы, меры профилактики. Яркие изображения обезображенных, кровоточащих дёсен, изъеденных язвами, с кривыми и гнилыми зубами. Получился такой импровизированный «красный уголок». Сделал нижнюю светодиодную подсветку красным. Если выключить свет и включить подсветку, то вырисовывалась весьма зловещая картина в углу. Просто ужас!
Друзья знали о его нездоровой навязчивой идее, но ничего поделать не могли. По началу посмеивались, конечно, но потом уже стало не до смеха: совсем их товарищ пропадает, боится жить полной жизнью. А ведь молодость-то проходит, им уже по тридцать стукнуло! Диареев-Бельский вот женился, ждёт пополнения семейства, работа у него – не бей лежачего – на фирме тестя рулит. В директора выбился, дворянином заделался. Шептунов тоже не отстаёт: работает в ансамбле русских народных инструментов, по гастролям ездит, волочится за всем, что движется, каждый месяц новая пассия. А Пародонтозов всё себя найти не может. Нигде надолго не задерживается. Ещё бы, – какому начальнику понравится, когда его безжалостно изобличают перед подчинёнными, пусть даже и справедливо. Да и с коллегами никак общий язык найти не получалось: он все их недостатки подчёркивал, на все промахи указывал. И нет бы пройти мимо, посочувствовать, где-то успокоить товарища, так нет же – обязательно подойдёт и наступит на больную мозоль. Ничему его жизнь не научила. Он продолжал гнуть свою линию. Линию горькой и безжалостной правды. Линию обеззараживания ротовой полости от микробов лжи, линию непрерывной гигиены. Продолжал полоскать рот правдой в качестве профилактики пародонтоза и кариеса.
Однажды Михаил Юрьевич во время приёма пищи закашлялся и вытащил изо рта волос. Что-то в последнее время ему часто стали волосы в еде попадаться. «Может во время готовки в кастрюлю с головы упал? Что-то уж больно часто. Лысею что ли? И на зубах часто характерный волосяной хруст при пережёвывании. – Он встал, подошёл к зеркалу и открыл рот».
– Матерь божья! – вскрикнул от неожиданности Пародонтозов. На языке местами виднелись очаговые волосяные включения. Волосики светло-рыжие не более сантиметра в длину. – и как это я раньше их не чувствовал.
Он попробовал дёрнуть за волосок и тут же вскрикнул. Из глаз невольно брызнули слёзы. Как же так? Откуда они взялись? Патология? Но почему? А как же неукоснительное соблюдение гигиены полости рта? Михаил обследовал свою ротовую полость и обнаружил пробивающиеся «усики» под верхней губой на десне. На внутренних поверхностях щёк тоже очагами колосилась щетина. Несчастный отпрянул от зеркала и жалобно заскулил:
– Что это за чертовщина? У-у-у… внутрищёчная щетина пробивается. Что ей снаружи что ли места мало? На хрена внутрь-то расти? Что я сделал не так?
Пародонтозов истово шарил языком во рту, то и дело открывая всё новые и новые очаги волосяного покрова. Так вот почему в последнее время он стал плохо различать вкус еды – просто частички пищи из-за волосяного покрова не доходили до вкусовых рецепторов, и всё казалось каким-то пресным. А он-то думал, что коронавирусом в лёгкой форме переболел, не заметив симптомов! Отсюда и рези в животе – глотает вместе с волосами. Но странное дело: волос в ротовой полости он до настоящего времени не чувствовал. А вдруг это только начало? А потом весь рот зарастёт? Видел, по телевизору показывали уродцев из Индии: тоже волосатые все, но снаружи!
Михаил записался на приём к терапевту в поликлинику. Тот очень удивился! Сказал, что с таким никогда не сталкивался, выписал направление на анализы, направление к онкологу. Тот в свою очередь направил Пародонтозова на биопсию. Когда анализы были готовы, бледный Михаил вошёл в кабинет онколога.
– Здравствуйте, Михаил Юрьевич, присаживайтесь, – листал врач бумаги с результатами анализов, – ну что я могу сказать… никакой онкологии у вас нет. Будьте уверены, беспокоиться нечего. Всё в пределах нормы, вот и анализ крови у вас хороший… Да, случай, прямо скажем, необычный. Но волосы у вас во рту растут самым естественным образом…
– То есть как это естественным образом? Их там вообще быть не должно! Что же мне теперь делать?
– Я вам назначу физиотерапию, походите на сеансы. Потом опять ко мне на приём придёте…
Михаил исправно посещал сеансы физиотерапии. Толку, правда, особого не было, но, по крайней мере, дальнейшего роста волос во рту не наблюдалось. В течении месяца он полностью пересмотрел своё отношение к гигиене правдой, и пришёл-таки к выводу, что правда-матка оно, конечно, хорошо, но всё же надо как-то без фанатизма к этому относиться. Где-то промолчать, где-то не заметить, пройти мимо. Скольких же хороших людей он обидел в угоду своему эгоизму?
Пародонтозов купил аквариум, обустроил его, запустил ярких разноцветных рыбок. Он разместил его в том самом углу, где раньше висели зловещие плакаты. От них он избавился в первую очередь. Более того, он опять закурил! В свободное время стал читать вслух стихи, а также сказки. Некоторые стихи заучивал наизусть. Набирал камешков в рот и читал с выражением. Стал частым посетителем филармонии. Ходил в театры.
Постепенно его образ жизни изменился до неузнаваемости. Волосы изо рта исчезли так же внезапно, как и появились. Некогда острые углы его речевых оборотов сгладились и в смягчающем волосяном покрове языка уже не было смысла. Того человека с мохнатым языком уже не существовало.
Шептунов с Диареевым-Бельским часто захаживают к нему в гости. Когда друзья вспоминают об этом наваждении за бокальчиком вина, то весело смеются, а Пародонтозов непременно показывает им язык. Вот так благополучно и закончилась эта история.
P.S. А фамилию Пародонтозов решил не менять, оставил как есть.
17 июня 2023 г.
Автор публикации
