Настоящая человеческая дружба между людьми – это одна из наиглавнейших «священных коров» на протяжении всей истории человечества. Ну а на сегодняшний день с величайшим прискорбием приходится констатировать факт того, что эта «священная корова», внёсшая бесценный вклад во все сферы жизнедеятельности человека, резко состарилась, исхудала, давно перестала давать молоко, стала весьма болезненной, уже не способной передвигаться на большие расстояния, а потому предпочитающая в полусонном состоянии возлежать в теньке с потухшими глазами и распухшими от артрита ногами, полностью утратив при этом свою прежнюю священность. Утрата священного ореола привела к тому, что теперь дружба людей существует примерно в однотипном варианте, в конкретные её варианты мало чем отличаются от усреднённого типажа, который можно описать в следующем виде:
«Живут два человека, которые с детских лет испытывают друг к другу душевно сильные дружеские привязанности. В молодости они были неразлучны, стремясь по максимуму возможного совместно проводить время, на пару постоянно ввязываясь в различные щекочущие нервы приключения. Про таких корешей окружающие обычно говорят «не разлей вода». Естественно, помимо различных совместных деяний друзья плотно общались меж собой по ничем не ограниченному кругу вопросов. Каждый из них, совершенно не боясь попасть в состояние взаимной обиды, не стеснялся высказывать, не поддаваясь какому бы то ни было ложному стеснению, своё личное мнение по любой из обсуждаемых тем. По народным приметам присущие им честность и искренность их взаимоотношений определяются как наипервейшие признаки настоящей большой дружбы. В эти благостные годы процветания их дружеских отношений им казалось, что дружба между ними в неизменном виде сохранится на протяжении всей жизни, что никогда ничто и никто не сможет принизить её или, тем паче, принудить к разрыву их дружеских отношений. Испытывая неистовый восторг дружеского глубинного взаимопонимания, они были уверены, что даже в старости окажутся рядом друг с другом по первому же зову кого-то их них. Это были именно те самые блаженные времена, когда люди воспринимают дружбу на сердечном уровне.
Весёлое, перенасыщенное эмоциями, беззаботное время юности имеет свойство незаметно для молодых людей проходить без шума и патетики. Молодые взрослеют, тихой сапой к своему вящему удивлению накапливая года собственной жизни, казалось бы, не успевая принимать поздравления от окружающих с очередной вехой своего всёвозрастающего возраста. Параллельно с этим происходит непрерывное повышение и их личной ответственности за какие-то свои свершения, за близких людей, за качественное выполнение профессиональных обязанностей. Кроме того, любимые люди всё более и более усиливают личностное влияние на состояние взаимной привязанности этих друзей детства, подвергая их дружбу испытанию на прочность едва ли не в ежедневном режиме. В результате, под грузом ответственности за своё дело жизни и судьбы зависимых от них людей, а также по причине профессиональной и бытовой загруженности возможность частого проведения времени друг с другом для друзей как бы сама собой усыхает. Поэтому их встречи происходят всё реже, становясь при этом всё более кратковременными. Они фактически на бегу где-нибудь пересекаются между собой, быстро обмениваются дежурными фразами и какой-нибудь ещё интересной друг другу информацией с тем, чтобы, пожелав счастья и здоровья близким, разбежаться по неотложным делам.
При всём при том, в каждом из них живёт детская надежда, что они когда-нибудь найдут время и возможности для безбрежного приятственного общения в режиме «как прежде». Однако время неумолимо ускоряет свой бег, а их детская надежда всё более и более скукоживается и хиреет из-за объективно обоснованного отсутствия условий для встреч хотя бы раз в месяц, затем – раз в год, ну а реально даже эпизодические встречи под влиянием их детской надежды раз в несколько лет становятся для них подаренным Богинями судьбы праздником со слезами на глазах, который они вскоре начинают каждый раз воспринимать в качестве потенциально последней возможности в этой жизни увидеть друг друга, насладиться эманациями непомеркшей дружбы, относясь к таким встречам как к осуществившемуся воплощению своих юношеских мечтаний о крепкой нерушимой дружбе с душевной радостью от счастливых моментов таких встреч, искренне желая дабы и члены их семей сдружились друг с другом, образовав некое содружество жизненно близких людей. Обычно подобные встречи с периодов в несколько лет можно пересчитать по пальцам одной руки, ибо жизнь человеческая очень коротка».
Надо отметить, что вся подобная внешняя фабула дружеских отношений, на самом деле, едва ли не целиком и полностью зависит от сохранения непротиворечивого взаимопонимания друзей, под чем подразумевается нахождение их примерно в одной и той же мировоззренческой позиции по жизни. Другими словами, друзья должны каким-либо образом всегда хорошо понимать друг друга, что в свою очередь зависит от постоянства их взаимообщения, которое опять же возможно только при довольно частых общительных встречах друзей.
Однако жёсткие условия современной жизни, особенно – в городах, вызывают массу препятствий для частых встреч друзей, что с возрастом выливается в практику встреч с многолетними промежутками между ними. Конечно, при таком положении дел сохранить примерно единое мировоззрение друзьям вряд ли удастся. То есть в силу античеловечности городского образа жизни они всё более отчуждаются друг от друга по убеждениям, карьере, профессиональным интересам, реальным жизненным успехам или провалам и т.д. Рано или поздно наступает момент, когда при очных встречах или телефонной перезвонке они неожиданно для себя начинают понимать, что стали друг для друга полностью чужими людьми, между которыми в принципе не может быть откровенности, доверия, взаимных интересов и всепрощения. Как правило, в результате шокового осознания такого откровения дружба между ними умирает, а на её месте остаётся только хорошее знакомство, когда люди иногда обмениваются только короткими информационными сообщениями о перипетиях своих судеб.
Подобное затухание чувства дружбы характерно для львиного большинства людей простого звания, которые просто плывут по течению жизни без какого бы то ни было сопротивления току потока, мол, куда принесёт – так тому и быть. Но с учётом того, что для сохранения своей дружбы друзья должны постоянно пестовать глубинное понимание друг друга, что возможно вершить только при регулярной взаимной корректировки их представлений о системе жизненных ценностей и текущего состояния мировосприятия жизни. В докомпьютерные времена данная корректировка помимо вербального общения производилась друзьями с помощью рукописных писем в случаях больших расстояний между их фактическим месторасположением (по телефону такую корректировку произвести невозможно из-за сумбурности краткосрочных телефонных переговоров).
Весьма существенное развитие компьтеризированной среды передачи данных в настоящее время позволяет обеспечить указанную корректировку в повседневном режиме. Само собой, ежедневно подолгу погружаться в множественные социальные сети, растрачивая при этом свои жизненные ресурсы, для современных людей весьма накладно во временном плане, но вот использовать для данной цели регулярное ведение электронного дневника, доступ к которому имеет только друг, это очень хорошая возможность познавать новые мысли, новые убеждения, актуальные мнения по поводу непрестанно возникающих неожиданных обстоятельств жизни друг друга. Для этого вполне необременительно будет выделение 15-20 минут своего дневного личного времени каждым из друзей для введения в электронно-сетевой дневник собственных интересных, занимательных, парадоксальных мыслей, формулировок каких-то серьёзных проблем, которые друг всесторонне обдумывает уже длительное время и т.п., при том, что содержание дневника ни в коем случае не подлежит фривольному разглашению всем, кому ни попадя.
Для друзей, в высшей степени дорожащих своей дружбой, возможность дистанционного общения друг с другом посредством электронных дневников – это своеобразный дар от их судеб, которым просто грех не воспользоваться во имя своей дружбы. Хорошо представляя динамику вероятного изменения мировоззренческих концепций друг друга, в случае реальной встречи можно будет сразу же сосредоточится на совместных рассуждениях о наиболее существенных вопросах и тематик, не теряя времени и силы на выслушивание речей о новых вариациях убеждений друг друга и априори исключая возможные разногласия из-за незнания актуальных аспектов мировосприятия своего друга.
Друг, без каких-либо условий допускающий своего истинного друга к таинствам откровений о своих интеллектуальных достижениях, чувственных опытах, мечтаниях и насущных желаниях, персонализированные сведения о которых он размещает в электронном дневнике с сетевым доступом, на сто процентов уверен, что его друг – человек порядочный, интеллигентный, хорошо воспитанный, уважающий его представления о жизни, что предполагает даже во время дискуссий взвешенность суждений и мысленный паритет для высказываний любого толка. Такие друзья очень щепетильно и трепетно сотворяют посредством своих дневниковых записей пространство истинно человеческой дружбы. И всё же сегодня почти все ещё оставшиеся в адеквате люди под влиянием непреодолимой силы обстоятельств ставшей неестественно динамичной и крайне противоречивой жизни вынуждены помимо своей воли сталкиваться с проблемой необратимой утраты своих старинных друзей, что очень верно отразил в одной из своих песен Вадим Егоров: «Друзья уходят как-то невзначай…». Здесь автор со снайперской точностью выявил слово «невзначай»: чтобы друзья невзначай не исчезали из жизни человека, ему необходимо очень серьёзным образом потрудиться ради сохранения дружеских отношений, которые имеют свойство распадаться, когда их пускают на самотёк. Принципиально важно при этом не допускать какого-либо, и уж тем более огульного, критиканства мировоззрения своего друга с присовокуплением несообразных советов выкинуть имеющиеся у него убеждения на помойку и перейти на мейнстримовское миропонимание.
Подобным презрительно-потребительским отношением друг к другу обычно грешат так называемые «виртуальные друзья». По этому поводу надо сказать, что виртуальная дружба – это крайне вредоносный низкопробный цифровой суррогат, который жители виртуала пытаются уподобить естественно-природной дружбе живых людей. В отличие от живого друга виртуального псевдодруга нисколько не жалко и утратить, поскольку такой экземпляр, как правило, склонен при первой же возможности долго с пренебрежительно-изощрённым пафосом издеваться над своим сетевым другом, тем самым теша свое больное самолюбие, которое в реальной жизни зачастую попирают все, кому не лень, ибо такой персонаж, скрывающийся под личиной виртуального друга, чаще всего оказывается гнилым человечком с непомерным самомнением, ненавидящим всех, кто имеет наглость не признавать его в качестве, к примеру, гения или наследника трона Российской Империи. В реальном же мире друг весьма ценит проявление своим старинным другом истинного уважения к себе, обладающему уникальной личностью. Уважительное восприятие своего друга на корню исключает по отношению к нему даже отдалённые намёки на унижение, оскорбление, обвинения, а также на надругательство над его опытом жизни, образом мышления и системой жизненных ценностей. Такие друзья никогда не исчезнут из жизни друг друга, ибо они бесценны для каждого человека с непомрачённой душой.
6.02.2022 – 14.10.2022
Сергей БОРОДИН
Автор публикации
