Интерпретация

Интерпретация

три точки зрения на события Нового года из разных Вселенных

 

 

— Ты как?

— Да вроде ничего, обувь только какая-то странная. Четыре носка, ни одного задника. И это на одну-то ногу! А у тебя всё в порядке?

— И у меня на ноге не пойми что. Ни носка, ни задника. Белое, мягкое и бесформенное. Сверху, кстати, такое же местами водрузили! Так что не факт, что это именно обувь. Универсальная одежда, причём сами они такое не носят. А вот нас для чего-то приодели и приобули! И ещё куча лампочек и проводов. Не в курсе, что за датчики? Мигают как-то беспорядочно, мой дешифратор в ступоре!

—  Меня больше беспокоят эти узкие металлические полоски. И те, что на порядок шире, из цветной целлюлозы. Что это? Носители информации? Никак не разберу, идёт на них в данный момент какая-либо запись, или отсрочена во времени? Как аборигены намерены использовать в дальнейшем считанные данные? Полагаешь, они нас раскусили?

— Не думаю. Похоже, о чём-то догадываются. Но впечатление такое, что им сейчас не до нас. Кстати, послушай, я начал составлять отчёт в центр. Доставлять-то тебе, поэтому оцени: не дадут ли за такое по генератору? Готов слушать?

— Пожалуй, только не быстро. Я тут фиксирую параллельно свои наблюдения! Так что использую двухканальный режим.

— Включаю двадцатипроцентное замедление. Вот, послушай: «Странная цивилизация! Очевидно, ничто не предвещает катастрофы. Астероидная опасность отсутствует. Вулканическая активность в норме. При этом повсеместно наблюдается крайнее возбуждение. Зонд с орбиты передаёт похожие данные, собранные по всей поверхности планеты. Исключение – влажные леса двух континентов. Некоторые островитяне также продолжают жить в прежнем режиме. Хотя там как раз есть веское основание для тревоги. Экстраполируя океанические течения и тектонические сдвиги, им предстоит пережить цунами».

— Да, странная цивилизация. Всё наоборот. Добавь ещё в отчёт, возможно, это существенно: «В помещении, где мы находимся, производятся странные манипуляции с цифрами. Цифры меняют значение и цвет. Знаки зафиксированы примитивным образом, занесены на тонкие листы целлюлозы. Чёрное двухразрядное число утилизируется. На смену приходит красное одноразрядное. Симптоматично: знаки младшего разряда в точности совпадают. Мои предположения: А) Красный цвет символизирует тревожность. Б) Значительное уменьшение числа на порядок означает прогнозируемую жителями депопуляцию. Понять, с какими событиями связано ожидание, пока не могу». Цунами зарождается отсюда крайне далеко. Но уровень немотивированной тревожности и эмоциональности зашкаливает.

— Вижу в близких ко мне выпуклых зеркальных поверхностях приготовление к трапезе. Подозреваю, эти зеркала расположили здесь в качестве приманки, чтобы пронаблюдать за нашим образом действий. А возможно и мыслей. Судя по всему, блюда имеют ритуальное значение. Центральное место занимает чаша, где смешаны в основном два ингредиента. Первый  – шарики растительного происхождения нейтрального оттенка. Второй – равные им по размеру кубики, преимущественно содержащие целлюлозу, имеющие тёплый телесный оттенок. Ингредиенты связаны клеящим веществом, озвученное название которого совпадает с наименованием всего блюда. Второстепенные ингредиенты – измельчённая до бесформенных фрагментов субстанция животного происхождения, двухцветная. Также наблюдаются вкрапления тем же способом измельчённой растительной субстанции с едким запахом и, вероятно, пряным  вкусом.

— Добавь к отчёту мои предположения: А) Это геометрическая мистерия, смысл которой сводится к противостоянию «хаос против порядка», Б) Главную смысловую нагрузку несут целлюлозосодержащие кубики тёплого оттенка, антагонистичные прочим ингредиентам животного и растительного происхождения. Второй возможный смысл ожидаемой мистерии – «неживое против живого».

— Интересно, к какой категории они относят нас? Те, что выше и видимо интеллектуальнее, очевидно полагают нас неживыми. Те же, что пониже и много эмоциональнее, прямо вербальным образом объявили нас живыми!

— Похоже, у этой расы от природы развита интуиция, но у более высокорослых особей она подавляется интеллектом. Низеньких особенно стоит опасаться. Уже неоднократно подходили к нам, трогали, что-то выискивали, высматривали. Обращали на нас внимание высокорослых. Но те как будто игнорируют догадки низких. Могу предположить: А) При развитом интеллекте интуиция искусно маскируется. Высокорослые догадываются обо всём, как и низкорослые, но не показывают вида, Б) Ингредиенты ритуальной трапезы могут символизировать хрупкое равновесие, или даже, я бы сказал, перемирие между большими и маленькими. Символично, что кубики неукоснительно приготовлялись большими, замешивать же блюдо доверили тем, что поменьше.

— Напитки также разделены, причём на три категории. Разноцветные, с преобладанием красителей и кислот, разлиты в сосуды для низких. Пузырящееся светлое зелье предназначено для не самых высокорослых. И ещё один сосуд с абсолютно прозрачной жидкостью припрятан, очевидно, для верховных жрецов, и будет употреблён в сакральной местности вне застолья.

— Запиши в отчёт: А) Предположительно аборигены делятся на три категории по уровню влияния, Б) Нельзя однозначно установить, кто играет ведущую роль в предстоящей мистерии. Судя по никем не регулируемой моторной активности, главными являются низкие. Недостаточно высокорослые несут в основном служебные функции. Самые высокие составляют закрытую касту жрецов, напоминанием о чём послужила просмотренная аборигенами видеозапись. Четыре аборигена в белых тогах, очевидно, принадлежащие к жреческому сословию, смешивали в сакральном месте заранее приготовленные зелья, одним из которых была та самая бесцветная жидкость в характерного вида сосуде. Затем, явно таясь от посторонних, четыре жреца пели священную песнь.

— Это слишком длинно и поэтично, я сократил. Смотри, сейчас начнётся самое главное! Так вот для чего надета на тебя антенна в форме пентакля! На экране, где священнодействовали жрецы, появилась подобная же антенна, рубинового цвета, с металлическими прожилками. Похоже, сейчас начнётся считывание и передача на главную антенну наших мыслей, берегись! Все аборигены пришли в явную готовность к совершению главного обряда мистерии, подняли вверх сосуды с зельями.

— А что творится снаружи, вне помещения, заметь! Похоже на применение упреждающего вида оружия. Палят точно в направлении нашего орбитального зонда и Точки Перехода. Что им известно? Только о зонде слежения? Или они проникли в тайну нашей параллельной Вселенной? Рискну предположить следующее: А) Верным являются оба предположения. Ранее полученные данные позволяют судить о том, что такая активность всегда наблюдается при прохождении их планетой данного азимута в направлении от их светила. А направление строго указывает на Точку Перехода! Б) Стоит рекомендовать Большому Совету в преддверии здешних событий заблаговременно принимать меры. Усиливать действие защитных экранов. Возможно, организовать действие встречной мистерии, нейтрализующей действия аборигенов. Пожалуй, для успешных приготовлений стоит похитить и телепортировать для изучения сосуд с сакральным напитком!

— Заметь, усиление активности наблюдается и здесь, в помещении! Низкие побудили высоких прибегнуть к тренировочной практике. По силе эмоционального накала это сравнимо с ожиданием приближающегося цунами! Первое – брызжущие огни на стержнях, во многом повторяющие происходящее снаружи. Второе – рассыпающее дискообразные фрагменты, выполненные из той же целлюлозы, что и опутывающие нас ленты записи информации.

— Это совпало с появлением на экране, по-видимому, их Главного Жреца. В нём читается железная воля и решимость. Однозначно могу сказать, что А) Этот абориген способен всех переиграть, Б) Их Главный волевой инопланетянин преуспел в собственном развитии настолько, что, похоже, принадлежит к касте бессмертных!

— Да, а наблюдаемое вокруг по видимости хаотичное сочетание цветных целлюлозных лент и дисков, очевидно, запускает передачу информации на рубиновую антенну Главного Жреца! Плохи наши дела! Срочно отправляю отчёт, привить некогда! Возможно, они не успеют засечь наш защищённый канал информации!

***

— Высокое собрание Большого Совета! Получено донесение от наших агентов Зануды и Математика, внедрённых в естественную среду обитания аборигенов Голубой Планеты. Внедрение, как вам известно, было вынужденным, и обусловлено тревожащими нас обстоятельствами.

В нашем мире время течёт однородно и наполнено размеренными совершенными событиями, не зависящими ни от расположения наших собственных звёзд, ни от событий в параллельной Вселенной. Однако не таковы обычаи наших соседей в Пространстве-Времени. Подозрительная активность аборигенов Голубой Планеты, прежде казавшаяся нам спорадической, за последние двести оборотов вокруг Жёлтого Светила приобрела черты зловещей закономерности. Каждый раз, когда их планета располагается в направлении по азимуту, указывающему на Точку Перехода, на всей поверхности планеты волнообразно организуется мистерия, не охватывающая разве что самые отсталые регионы с низким уровнем технологического развития.

Проанализировав артефакты, необходимые для совершения мистерии, мы внедрили наших агентов под видом двух наиболее популярных, искусно использовав локацию «Базар» и подменив приобретённые там аборигенами неодушевлённые артефакты видоизменёнными Математиком и Занудой.

Наши наблюдатели фиксировали события, удачно расположившись внутри помещения, предназначенного для мистерии, сравнивая частные заметки с общепланетарными показаниями орбитального зонда. Отчёт Математика с уточнениями Зануды позволил выяснить следующее.

Первое. Зашифрованные каналы сбора и передачи информации аборигенов не поддаются анализу наших дешифраторов. Видимая примитивность носителей информации в виде дисков и лент из целлюлозы разной окраски призвана, очевидно, усыпить нашу бдительность.

Второе. Интуиция аборигенов преобладает над интеллектом. Возможно, мистерия с тайными жреческими ритуалами как раз и призвана увеличить силу коллективной интуиции. И недалёк тот час, когда не они, а мы окажемся под пристальным внешним наблюдением.

Третье. Им, очевидно, известно, по крайней мере, приблизительно, месторасположение Точки Перехода. И этот факт не может не вызывать нашей крайней озабоченности.

Какие выводы мы можем сделать из всего этого? Размеренное совершенное течение времени в нашей Вселенной отныне невозможно. Мы вынуждены периодически, при сближении Голубой Планеты с Точкой Перехода, организовывать встречную мистерию, по возможности подавляющую интуицию их аборигенов. Агент Библиотекарь, внедрённый для исследования семантических полей Голубой Планеты, попытался интерпретировать наименования самой мистерии и имена артефактов, ей принадлежащих. Библиотекарь пришёл к неоднозначным результатам, можно сказать, семантическое исследование зашло в тупик. Возможно, виной тому неполнота или искажение сведений, переданных Математиком и Занудой.

Имя мистерии «Но-выйгод» Библиотекарь распознал как утверждение: «Нет выгод!» Вопрос: для кого нет выгод? Или же здесь имеется в виду ожидание будущих выгод и констатация факта их отсутствия в настоящем?  Какие же выгоды могут получить обитатели Голубой Планеты? Очевидно, проникновение в нашу параллельную Вселенную через Точку Перехода!

Ещё более странными оказались названия артефактов. «Елочь-кагори» было распознано как «желчь в кагоре», должно быть, это рецепт сочетания зелий для мистерии. Расшифровка «Де душ-камор-оз» и вовсе распалась на несколько взаимно не пересекающихся семантических конструкций, ведущими понятиями в которых были:

– «поиск местоположения устройства для гигиенических процедур» и связанная с ним мантра обсуждаемой мистерии: «Тё-плень-каяпо-шла!»;

– «сицилийская мафия», или «каморка папы Карло», сюда же отнесены как возможно взаимосвязанные «Коморские острова» и «кровососущие насекомые»;

– «Гудвин, Великий и Ужасный, Волшебник Изумрудного города».

Попытка связать семантические поля дешифратором выдала словарную статью к «Де душ-камор-оз»: «Мистическая организованная угроза для тел, находящихся в помещениях гигиенического назначения». «Де душ-камор-оз», очевидно, призывается аборигенами как некий проводник тайной энергии только во время проведения ритуалов этой воинственной мистерии. Позже его силы должны быть нейтрализованы. Видимо поэтому агент Математик, принявший на себя соответствующий образ в целях долговременного наблюдения за аборигенами, подвергся опасности быть впоследствии заточённым в «каморку», помещение, ограждённое от излучения в оптическом диапазоне. Опасность быть лишённым световой энергии для питания и отключения генератора сознания вынудила Математика оперативно сменить образ. Агенту удалось считать мысли одного из низших аборигенов и принять вид, вероятно, родственного волшебника из того же клана «Оз». По сообщениям Математика, этот волшебник не будет лишён аборигенами доступа к световой энергии и даже сам частично излучает её.

Агент Зануда удачно принял образ артефакта, по традиции мистерии направляемого в локацию «Помойка». Рядом с этой локацией планируется тайно поместить капсулу для возвращения Зануды в нашу Вселенную и дальнейших отчётов собранию Большого Совета. Мы рассматриваем как большую удачу возможность использовать этот запасной вариант. Индивидуальную энергию телепортации Зануда израсходовал на доставку в Архив Совета ценного артефакта – сосуда с зельем, употребляемым перед сакральными песнопениями верховными жрецами мистерии.

Действовать нужно немедля. Голосуем Постановление – немедленно приступить к проведению встречной мистерии, нейтрализующей мистерию аборигенов «Но-выйгод». Единогласно! Для проведения нейтрализующей мистерии мы, четверо избранных членов совета, облачившись по примеру аборигенов в белые тоги, рискуем на себе опробовать сакральное зелье и воспроизвести священную песнь жрецов Голубой Планеты.

Пьём все вместе, не спеша, небольшими глотками… И-ик… И-к!.. Подкры-ломса-молё-тати-хонь-копо-ётзе-лён-оемо-ретай-ги!

***

— Ну как, ёлка установлена?

— Едва вбил в крестовину! Никак не хотела становиться! Зато смотри, как здорово украсили с детьми: шаров куча, и гирлянды, и «дождик», и серпантин, ваты вот ещё повсюду набросали, смотрится как снег. Под Деда Мороза целый сугроб подложили!

— Ну и как это понимать? Весь запас израсходовали! А случись кому делать укол или банки ставить? Эх, ладно! Праздник всё-таки, Новый год! Будем надеяться, в наступающем году никто не заболеет!

— Кстати, пора уже обновить отрывной календарь! Во-от! Срываем последний листок уходящего года. Не слишком он был удачным, но всё-таки что-то хорошее он нам принёс. А, нет, не последний! Тут в календаре ещё один, первый день наступающего года. Так всегда было? Или недавно так стали печатать? Что-то я об этом забыл. Надо будет глянуть, так ли в новом календаре?

— Давай-давай, не до этого! Пора уже на стол накрывать! Вот-вот бой Курантов! И Президента нашего хочется послушать. Что-то он на этот раз скажет? Колбасу я уже нарезала, горошек открыла, что ещё? Яйца, маринованный огурец… Впрочем, Катаняны режут не огурец, а кислое яблоко. Оригинально! У каждого свой рецепт салата. Дети сейчас будут ложками всё перемешивать, ну, и облизывать, конечно же. Они это любят, помощники. Подай-ка из холодильник оливье, будем заправлять оливье!

— Хорошо хоть Катаняны не грибы в салат режут. А то как в пословице: «В Рязани грибы с глазами. Их едят, а они глядят!» Нам нарушение традиций ни к чему, будем делать всё по старинке, как в Советском Союзе. К тому же и у Гимна та же музыка, так что мало что изменилось в плане праздника.

— Да, помню, как мы в детстве спорили: есть Дед Мороз или нет его? И ёлка казалась живой. Сейчас вот дети тоже подбежали: «Бабушка! Дед Мороз нам подмигнул!» И про ёлку им показалось, что она дышит! Не мудрено! Гирлянда мигает, то свет, то темнота. А раньше ведь свечи зажигали! И как тогда всё случалось в один момент по крику: «Ёлочка, гори!»? Интересно! Или не было такого крика?

— Меня вот больше интересует, что пить будем? Как-то меня эти соки не вдохновляют. Как бы у детей живот не расстроился… какой тут состав? В основном красители, лимонная кислота, бензоат натрия, куча всяких добавок. В моём детстве так не было, сами соки делали из того, что в магазине «Овощи-фрукты» достать удавалось. Или покупали в трёхлитровых банках, стеклянных, так сказать, напрямую от производителя. Без какой-либо лимонной кислоты и консерванта. А ещё был берёзовый сок…

—Ну, сок соком, а шампанское, кажется, осталось прежним, даже название то же: «Советское». Будем пить шампанское!

— Вам с кумой, пожалуй, довольно. А кум придёт – не поставить ли на стол чего покрепче? Я вот думаю, как насчёт бутылочки «Кристалла»? «Московской» и «Российской», равно как и «Пшеничной», как в былые времена, днём с огнём не сыщешь. Эх! Хорошая была водочка, пока не стала палёной! И ясность сознания сохраняла, и ноги ватными делала!

 — Я тебе дам покрепче! При детях-то! Уговорились же: праздник общий! Им соки, нам шампанское. Как-никак, Новый год, а не отвальная какая-нибудь!

— Ну и ладно, ты как хошь, а я бутылочку тут в комод припрячу…

— Чего это ты там бормочешь?

— Да вот, скатерть смотрю, нет ли понаряднее?

— Чего уж выбирать, за час-то до Нового года? Какая есть, такая есть. Всё равно шубой селёдочной загваздают! Стирать-то мне, не тебе!

— А что это сегодня – «Иронию судьбы» пополам разделили, что ли? Половина до полуночи, половина после? Смотри-ка, Бурков с Ширвиндтом, Мягков и этот, как его, Фокс, поют свою «Под крылом самолёта», а это ведь в первой серии! Весь фильм до Нового года показать не успеют!

— Глаза-то разуй! Это не целый фильм, а это, как его, пуппури! Вот, сейчас из «Напарника» сцена пошла, Пуговкин про корабли, бороздящие просторы Большого театра высказывается. А «Ирония» на другом канале, тут ты обмишурился!

— Эх! Как это мы в этот раз пропустили? Непорядок! Вроде как традиция нарушена. Так-то – будто и смотрим, и не смотрим, фоном всё идёт. То Надя из Женю чайника поливает, то Ипполит своё: «Тёпленькая пошла!» и «Какая гадость эта ваша заливная рыба!»

— Я тебя сама сейчас из чайника полью, если шевелиться не будешь! Водочку он там для кума прячет, зубы заговаривает!

— Ладно, брось ругаться! Чего делать-то?

— Чего-чего делать? К столу всех звать, по бокалам разливать кому что положено! Смотри: уже Красную площадь кажут, рубиновые звёзды, трёхцветный флаг! Скоро бой Курантов!

— Ну, на нашей ёлке звезда не хуже! И флаг я на балконе вывесил! Эх, давай, вспомним молодость! За старый год поднимем по стаканчику, чем бог послал! А за окном-то, смотри, что творится! Салют! Ровно наши Берлин взяли!

— А что же? Придёт время, и возьмём! Что-то кума с кумом задерживаются?

— Так может они это, того – прямо на Берлин, мимо нашей хаты? Ладно, шуткую. Кум-то сам любитель попускать фейерверки, думаю, на улице с этой целью и застрял. И очень разумно: потом-то навеселе с пиротехникой обращаться опасно!

— Какой навеселе? Не позволю! А, вот и кум с кумой в дверь звонят! Очень вовремя! Тютелька в тютельку под Новый год! Гринька, что под ногами путаешься? Иди к столу! Ну что за глупые вопросы задаёшь дяде Семёну? «А видел ли ты, дядя Семён, в небе портал в параллельную Вселенную?» Откуда ему видеть, ведь он трезвый, как стёклышко!

— Артёмка, чего притащил хлопушки с бенгальскими огнями? Ну давай, давай, зажжём! Давай, бабахнем! Праздновать, так с музыкой! Нету музыки – так всё равно с шумом! Больше шума – веселее праздник!

— Эх, одно слово: мужчины! Надымили, намусорили! А нам, женщинам, после вас прибирай!

— Стоп-стоп, молчи, женщина! Президент говорит! Аполитично ругать хозяина дома, когда говорит хозяин страны! Вот, смотри, как суров и решителен! Думаешь, жинка решится такого ругать?

— Так он же у нас разведённый, свободный от супружеских долгов!

—Вот что ни скажет баба, то глупость! И я с тобой, глядишь, разведусь из-за недалёкого твоего ума!

— Молчите, мужики! Сами глупости буровите! Как вы без нас? «Разведусь-разведусь!» Сейчас время такое – того гляди, сбудется! Вот! Бой курантов! Загадываем желание! С двенадцатым ударом, не раньше!

— Ну и что оно у тебя, сбылось хоть раз?

— А сбылось – не сбылось, о том молчать надобно, иначе в следующий раз не сбудется!

— Ладно, всё, молчок! С Новым годом! С новым счастьем! С новой надеждой!

— Кум, а кум! Тихо, чтобы не услышали! Тут у меня бутылёк был припасён. Эк! Да где же он?

— Посмотри-ка под ёлкой, иголки там не посыпались? Что-то зашуршало, нешто шар упал? Вроде бы свежая ёлка, душистая, а поди ж ты, в самый Новый год облетать стала. До Рождества держать не будем, числа третьего разберём и вынесем на помойку. Мне тут в доме лишний мусор не нужен. И так гора посуды, стирка опять же… Деда Мороза, кстати, в тёмную, в каморку приберём, чтобы не выцветал. Новенький, яркий, очень уж мне это Дед нравится! Не то, что ты, запылился да замшел с годами-то! Э? Да где же он?

— А-а-а! Бабушка! Дед Мороз принёс паровоз игрушечный, большой! Совсем-совсем такой как мы хотели! Смотри: гудит! И пар пускает! И прожектор у нег светится! А он на батарейках? Интересно, на каких? Надо разобрать, посмотреть!

— Я тебе дам «разобрать»! Всё бы вам разбирать! Мы вот его тут, на светлом месте, на полку поставим. Играть будете по выдаче! А паровоз, видать, дядя Семён, добрая душа, тихонько под ёлку поставил! Семён! А Деда-то нашего куда сдвинул? А?

— Откуда мне знать? Я что, сторож ему? Дед Мороз на то и Дед Мороз, по своим делам ушёл, другим детям подарки разносить!

— И паровоз не дядя Семён принёс! Это Дед Мороз! Из параллельной Вселенной! Он каждое первое января через космический Портал приходит! А потом обратно!

— Выдумают тоже! Вот что значит, книжки не читать, одни смартфона да смартфоны! Как им ни талдычат, что из Великого Устюга, на оленьей упряжке приезжает, а они всё своё!

— Не, мать! На упряжке это ихний Санта Клаус да финский Йоллоупукки, а наш по-русски, на тройке! «Эх, тройка, птица-тройка, кто тебя выдумал?» Помнишь, в школе учили, Николай Васильевич Гоголь?

— Как не помнить? Название вот только произведения не к Новому году будь помянуто!

— Да… Вот ведь, было же у нас советское образование! «Не то, что нынешнее племя»! Глупости всякие выдумывают про Порталы да параллельные Вселенные! А всё-таки интересно, отмечают они там, в параллельной Вселенной, Новый год, как мы, или нет? А может, глядя на нас, возьмут, да и научатся! Эх, споём, что ли, кум, нашу, любимую, хоть и водочка куда-то запропастилась! Назло им, некультурным бабам, тихой сапой бутылёк спрятавшим, споём! Давай, ты басом бери, а я тенором подсуроплю! Под крыло-ом самолё-о-ота тихонько поёт зелё-оное мо-оре тайги!